ВВЕДЕНИЕ В жизни сегодняшнего

ВВЕДЕНИЕ В жизни сегодняшнего общества брак можнорассматривать как некое замкнутоепространство, условно говоря, ящик. Приняврешение связать себя узами брака, вы ходитеи, заглядывая в эти "ящики", выбираетесебе партнера. Выбрав же, сами попадаетевнутрь этого "ящика". Если вы намереныостаться здесь надолго, то пристальноприсматриваетесь к своему партнеру. Еслиувиденное подходит вам - вы обосновываетесьтам. Если же вы не удовлетворены своимвыбором, то выбираетесь из "ящика" иначинаете поиски другого партнера. То есть,говоря другими словами, брак является некимстатичным состоянием, и егожизнеспособность зависит от того,насколько удачно выбран партнер. В случаенеудачного брака люди обычно расстаются иищут себе нового спутника жизни. Этоподтверждает статистика,свидетельствующая, что 50 процентов неладящих друг с другом пар именно так ипоступают.
Однако развод, как правило,сопровождается необходимостью решатьмассу невероятно сложных проблем, например,нужно делить уже обжитое место, а эточрезвычайно мучительно, в агонииумирающего брачного союза разрываются начасти дети, зачастую со скандалом делитсяимущество и, кроме всего прочего, рушатсясокровенные мечты. У разошедшихсяпоявляется чувство боязни вновь доверитькому-то свой внутренний интимный мир - ведьвсе может рухнуть снова. А что говорить обэмоциональной травме, полученной другими, ктому же ни в чем не повинными обитателямивашего "ящика" - детьми, которые будутрасти, испытывая угрызения совести, потомучто могут считать себя тоже отчастивиноватыми в вашем разводе. Глядя на вас, имтрудно будет представить, что в их жизнисложится все по-другому и они встретятнастоящую счастливую любовь.
К сожалению, учитывая все эти факторы,многие несчастливые партнеры принимаютрешение все-таки терпеть и не разводиться,примирившись с меньшим из зол до концасвоих дней. Отсутствие нормальных семейныхотношений компенсируется в их жизнипристрастиями к еде, алкоголю, наркотикам,всякого рода общественной активностью,работой, телевизором и романтическимифантазиями, в основе которых лежит покорнаявера в то, что в их жизни истинной близости илюбви уже не будет.
В этой книге я надеюсь предложить болееоптимистичный и, как мне кажется, болееточный взгляд на сущность основанных налюбви отношений. Брак на самом деле неявляется чем-то статичным и застывшим вжизни двух, как кажется на первый взгляд, неменяющихся со временем людей. Брак - этосвоего рода психологическое путешествие полабиринтам души, начинающееся сэкстатического взаимного притяжения,проходящее через скалистые уступысамопознания и достигающее своей вершины впроцессе формирования близких,доверительных, приносящих обоюдную радостьотношений, продолжающихся всю жизнь.Удастся ли вам полностью реализоватьподобный потенциал, заложенный в институтебрака, зависит не столько от правильносделанного выбора спутника жизни испособности быть для него привлекательным,сколько от вашего желания глубже познатьскрытые стороны собственной натуры.

Как это было со мной
Когда я начинал свою карьеру врача-психотерапевта,то консультировал как семейные пары, так иотдельных людей. Однако предпочтениеотдавал работе с каждым человеком вотдельности. В основе моей методики лежалиндивидуальный подход, при котором ячувствовал себя более уверенно. Когда в мойкабинет входила супружеская пара, менявсегда охватывало легкое замешательство,так как, если имеешь дело сразу с двумялюдьми, состоящими в близких отношениях,непременно возникает, выражаясьматематическим языком, многодополнительных взаимосвязанных переменных.В итоге я прекратил консультации семейныхпар и отдал предпочтение индивидуальнойработе с пациентами, иногда объединяя их вгруппы по половому признаку.
В 1961 году мои собственные семейныеотношения осложнились настолько, чтонеобходимо было принимать серьезныерешения. К этому времени мы с женой были ужедостаточно крепко связаны брачными узами иимели двоих маленьких детей. В течениепоследующих восьми лет мы имеливозможность всесторонне оценить нашиотношения, к тому же у нас был обширный опытобщения с психотерапевтами. Тем не менееничто не могло спасти наш брак, и в 1975 годумы все-таки решили развестись.
Когда я сидел в зале суда, меня терзалоощущение двойного фиаско - в качестве мужа ив качестве психотерапевта. Как это нисмешно, но именно в тот день я назначилконсультации нескольким проблемнымсемейным парам, а на следующий день у менябыло запланировано проведение занятий покурсу изучения вопросов брака и семьи. Хотяя считал себя профессионалом в этом вопросе,сейчас, в здании суда, я чувствовал себя также угнетенно и подавленно, как и другиеоказавшиеся здесь мужчины и женщины.
В течение года после развода я просыпалсякаждое утро с ощущением невосполнимойпотери. А когда ложился спать, долго лежал,уставившись в потолок и пытаясь найтиобъяснение тому, что случилось. Конечно же,и я и моя жена могли бы назвать как минимумдесяток причин неизбежности нашего развода.В этом мы не отличались от всех других пар.Мне в ней что-то не нравилось, ей,соответственно, не нравилось что-то во мне,у нас были разные интересы, мы ставили передсобой разные цели. Но это все был некий фон,сквозь который можно было различитьглавное: общее разочарование друг в друге,не исчезнувшее за восемь летиспытательного срока.
Прошло какое-то время, и мое отчаяниесменилось непреодолимым стремлениемглубже разобраться в причинах развода.Потерпев поражение в браке, я должен былизвлечь для себя какой-то урок на будущее.Мои исследования сосредоточились главнымобразом на вопросах психотерапии семейныхотношений. Я начал читать специальные книгии журналы, но с удивлением обнаружил, чтополезных публикаций на самом деле оченьмало. Как правило, обсуждались проблемыотдельного человека и его отношений ссемьей. Видимо, так и не было разработаносколь-либо развитой теории отношениймужчины и женщины в целом. Никому не удалосьраскрыть природу сильнейших эмоций,способных разрушить семью, во всяком случае,я не нашел ничего, что могло бы объяснить снаучной точки зрения причины моего развода.
Пытаясь восполнить эту пустоту впонимании проблемы, я работал с сотнямисупружеских пар в рамках частной врачебнойпрактики и общался с тысячами людей назанятиях и семинарах. Опираясь нанакопленный в процессе работы опыт, япостепенно разработал теорию терапии брака.Я использовал эклектический подход кпроблеме. Мне пришлось объединить теориюглубинной психологической мотивациипроблем брака, элементы науки о поведении,учесть духовные традиции Запада инекоторые элементы трансактивного анализа,принять к сведению отдельные философскиевыводы Гестальта, а также теорию систем иустановки так называемой познавательнойтерапии. На мой взгляд, каждая из этих "школмысли" внесла свой уникальный и важныйвклад в понимание психологии личности, нотолько будучи объединенными в единое целое,все эти научные исследования смоглипролить свет на великую загадку любовныхотношений.
Воплощение моих теоретических выводов впрактику давало, как правило,незамедлительные положительные результаты.Число разводов среди обратившихся ко мне запомощью пар резко уменьшилось, и те, чтоостались вместе, констатировали, чтонынешние отношения удовлетворяют ихгораздо больше, чем прежние. По мере тогокак результаты моей работы становились всеболее ощутимыми, я начал читать лекции,рассчитанные как на аудиторию, состоящую изсупружеских пар, так и для отдельных людей.Недавно мною был разработан начальный курсизучения семейных отношений, получившийназвание "Оставаясь вместе". В 1981 годуя начал вести курсы подготовкипрофессиональных психотерапевтов. Кнастоящему времени около тридцати тысяччеловек воспользовались моими советами,изложенными на лекциях, семинарах,специальных занятиях и консультациях.

Об этой книге
Взявшись за эту книгу, я ставил передсобой две задачи: во-первых, поделиться считателями тем, что обнаружил сам в областипсихологии любовных отношений, и во-вторых,помочь всем желающим преобразовать своиинтимные отношения в неиссякаемый источниклюбви и партнерства. Говоря проще, "Какдобиться желанной любви" - книга о теориии практике становления любви и дружбы.
Книга состоит из трех частей. В первойчасти я прослеживаю традиционную цепочкуразвития между двумя индивидуумами:взаимное влечение - романтическая любовь -силовое противостояние. В своемповествовании я буду касатьсяпринципиально важных сторон развитиясемейных отношений и приглашаю васвзглянуть на этот процесс как наразворачивающуюся во временипсихологическую драму, которую можно былобы условно назвать "несознательнымбраком", подразумевая под этим брак, врамках которого проявляются все скрытыежелания партнеров и для которогохарактерно так называемое автоматическоеповедение, унаследованное с детства иявляющееся зачастую причиной многихконфликтов.
Во второй части мы с вами рассмотримсовершенно другую систему отношений - такназываемый "сознательный брак", тоесть когда совместная жизнь помогает вамкомпенсировать все то, что вы недополучилив детстве. Я обучу вас надежной методике "оживления"романтической любви. Для этого от васпотребуется занять по отношению к вашемупартнеру позицию сотрудничества,постараться скрупулезно разобраться в неслишком важных, на первый взгляд, проблемах.Затем попытаюсь объяснить, как заменитьконфронтацию и критицизм (тактику,приобретенную в детстве) отношениями,способствующими взаимному заживлениюдушевных ран и характеризующимисястремлением к взаимной поддержке. И наконец,вы научитесь тому, как в жизнь, полнуювзаимных упреков и доставляющую постоянноерасстройство, привнести жизнерадостность ипонимание.
В третьей части все эти идеи объединены исоставляют уникальный, рассчитанный надесять недель курс терапии семейныхотношений. Поэтапно выполняя сериюдоказавших свою эффективность упражнений,которые можно делать в привычной для васдомашней обстановке, вы не только по-новомувзглянете на свои семейные проблемы, но иузнаете, как их решить - возможно, даже неприбегая к услугам психотерапевта.
Эта книга поможет внести больше любви ивзаимной поддержки в ваши отношения, врезультате брак получит новую жизнь и выобретете мир и радость

глава 1