ОБРАЗ ПАРТНЕРА В ВАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ

ОБРАЗ ПАРТНЕРА В ВАШЕМ ПОДСОЗНАНИИ В литературе, как и в любви, нас всегда поражает выбор, который делают другие.

АНДРЕ МОРУА

Многие люди никак не могут осознать, чтоищут для себя партнеров, которые хоть чем-нибудьнапоминали бы им родителей, воспитывавшихих в детстве. Объективно мы считаем, чтоищем партнера только с положительнымичертами характера - человека, который бы,помимо всего прочего, был бы отзывчив,способен любить, обладал приятнойвнешностью, умом и желанием создать крепкуюсемью. Фактически, если ищущий пережилтрудное детство, он, несомненно, долженискать человека, который бы в корнеотличался от воспитывавших его. Женщина,например, может твердить себе: "Я никогдане выйду замуж за человека, который будетпьяницей вроде моего отца", а мужчинаклянется себе: "Ни за что не женюсь. натакой жесткой женщине, какой была моя мать".Но, что бы ни говорило наше сознание,большинство людей испытывают влечение ктем, кто обладает как положительными, так иотрицательными чертами характеравоспитывавших нас; более того,отрицательные черты, как правило, оказываютдаже большее влияние на наш выбор.
Я пришел к этому обескураживающему выводутолько после того, как мне довелосьвыслушать исповеди сотен пар друг о друге. Вкакой-то момент курса терапии почти каждыйчеловек проявлял озлобленность поотношению к партнеру и говорил: "Ты сомной обращаешься так же, как моянезабвенная мамочка!" Или: "Ты, каккогда-то мой отчим, приводишь меня в такоебеспомощное и подавленное состояние..."
Еще отчетливее это проявлялось назанятиях, когда я просил слушателейсравнить черты характера партнера счертами характера своих родителей. Какправило, между ними наблюдаласьопределенная взаимосвязь, и за небольшимисключением наиболее сильное сходство былов отрицательных чертах характера! (Вы и самисможете убедиться в этом, когда прочитаетечасть 3 этой книги, где приведены подобныеупражнения. Но я все-таки надеюсь, что вы небудете забегать вперед и сначала прочтетевсю книгу.)
Но чем же так привлекают отрицательныечерты характера? Ведь если человек ищетпартнера, опираясь на логику, он, вероятнеевсего, станет искать такого человека,который не будет иметь тех отрицательныхкачеств характера, которыми обладали егородители. Если, скажем, вы в детстве виделинеобязательность родителей, то выцеленаправленно будете искатьответственного человека, который сможетпомочь вам избавиться от ощущенияненужности. Если же родители чрезмерноопекали вас, то вашим решением станет найтитого, кто позволит вам жить, имея в избытке"жизненное пространство", и вы сможетепреодолеть свой страх быть чьим-топридатком. Но вы же выбираете партнера,руководствуясь импульсами не из логической,"новой" части мозга; командует вами вэтом случае ваш зацикленный во времени,близорукий "старый" мозг. А схема егодействий такова: он упорно стараетсявоспроизвести условия вашего детства,чтобы скорректировать их в лучшую сторону.Например, если вы недополучили в детстверодительское тепло, "старый" мозгвозвращается к давнему чувствуразочарованности, чтобы избавиться от него.

В поисках утраченного "я"
Каким же образом происходитподсознательная мотивация вашейпотребности восстановить утраченное "я",то есть все те чувства и мысли, а такжеманеры поведения, которые вы вынуждены былиподавить, чтобы приспособиться к жизни всемье и в обществе? Какой человек поможетвам вернуть чувство целостности? Может быть,это будет некто, активно поощряющий в васразвитие этих утерянных свойств личности?Или им будет человек, сумевший понять вашунезащищенность и способный сделать все,чтобы вы чувствовали себя более уверенно?Или вам нужен человек, который, напротив,будет считать достоинством вашу слабость?Чтобы получить ответ на этот вопрос,задумайтесь на минутку о том, чего вам вэтом смысле в жизни не хватает. Может, вамкажется, что вам недостает артистическоготаланта, либо способности переживатьсильные эмоции, или, как в случае с Сарой (см.главу 2), вам не хватает способности мыслитьчетко и рационально. В прежние годы, когдавас, возможно, в жизни окружали люди,способные восполнить то, чего вамнедоставало, вы еще больше комплексовали поэтому поводу. Но если вам удалось наладитьсовместную жизнь с кем-то из таких людей,реакция ваша будет уже другой. На сменучувству собственной ущербности и ревностипридет, напротив, ощущение своейполноценности. Будучи эмоциональнопривязанным к такому человеку (это "мой"друг, или это "моя" подруга), вы словноделаете его качества частью себя. Вы какбудто сливаетесь с ним и таким образомобретаете собственную целостность.
Понаблюдайте вокруг - и вы найдете четкиедоказательства того, что люди выбираютпартнеров, обладающих недостающими у нихсамих качествами. Дэн суетлив и говорлив, аего жена Гретхен задумчива и внутреннесосредоточена. Джэнис обладает интуитивныммышлением, ее муж Патрик руководствуетсятолько логикой. Рина хорошо танцует, ееприятель Мэттью неуклюж. В таких союзахлюди словно передают друг другу подоверенности управление утраченнымичастями самих себя.

Имидж-"эго"
В своих поисках идеального человека,который будет вам напоминать вашихродителей и одновременно сумеет восполнитьнедостающие вашему характеру качества, выполагаетесь на подсознательный образпредставителя противоположного пола,сформировавшийся в вашем мозгу смладенческого возраста. Этот образ, илиимидж, который условно назовем имидж-"эго",представляет собой собранный из отдельныхфрагментов портрет, сами фрагменты взяты отлюдей, которые оказали наиболее сильноевлияние на вас в раннем детстве. Ими моглибыть ваши родители, братья, сестры,воспитательница в яслях или какой-тоблизкий родственник. Кем бы они ни были, ввашем мозгу хранится вся информация об этихлюдях: звуки их голосов, степень их заботы овас, когда вы плакали, цвет их лица в моментрассерженности, их улыбка в минуты счастья,осанка, походка, особенности характера,таланты и интересы. Наряду с этимивпечатлениями ваш мозг записал все важныемоменты жизни, связанные с ними. Мозг никакне интерпретировал эти данные, он простозапечатлел их в полученном виде.
Вам может показаться невероятным, что ввашем подсознании находится тщательносохраненная информация о событиях первыхлет жизни, которые вы при всем желании несможете вспомнить в таких подробностях.Многие люди с огромным трудомвосстанавливают в памяти события пяти-шестилетнего возраста, которые должны былибы ярко запомниться (не говоря уже особытиях, не оставивших глубокого следа вих жизни). Но это научный факт,подтвержденный исследованиями,- наш мозгхранит огромное количество скрытой отсознания информации. Нейрохирургиобнаружили это во время операций на мозгепод местным наркозом. Они стимулировалиотдельные участки мозга пациента слабымиэлектрическими импульсами, и он внезапновосстановил сотни забытых эпизодов детства,причем с поразительно мельчайшимиподробностями. Другими словами, в нашеммозгу есть огромная "библиотека"данных, которые вычеркнуты из каталога ипотому забыта.
"Уровень громкости" у этих записей,безусловно, разный. Наиболее живосохранились впечатления, произведенные нанас нашими воспитателями в самом раннемдетстве. Примечательно, что из этихвпечатлений прочнее всего закрепились те,которые связаны с психическими ранами,полученными от наших родителей и близких.Это неудивительно - ведь подобныестолкновения вы тогда расценивали толькокак угрозу своему существованию.Постепенно, год за годом, эти сотни килобайтинформации о воспитывающих вас слились ивоплотились в некий ясный образ. "Старый"мозг, не обладающий способностью к тонкимразграничениям, просто поместил этот образв сектор под названием "Люди, отвечающиеза мое выживание". Этот образ можнопредставить в виде силуэта с некоторымиотличительными физическими признаками, носо сложным характером, вобравшим в себячерты, присущие разным воспитателям.
По большому счету, романтическое влечениек кому-либо зависит лишь от того, наскольковстретившийся вам человек соответствуетхранящемуся в сознании имиджу-"эго".Скрытая часть вашего мозга колеблется,беспристрастно оценивая характеристикиэтого человека, а затем запрашивает своюбазу данных для сравнения с образом. Еслисоответствие недостаточно, вам этотчеловек малоинтересен. Он будет одним изтысяч людей, которые не оставили сколько-нибудьзаметного следа в вашей жизни. Если жестепень соответствия образу будетдостаточно высока, этот человек покажетсявам весьма привлекательным.
Такой процесс распознавания образовиспользовали военные психологи длятренировки солдат ПВО во время второймировой войны. Их знакомили с альбомами, настраницах которых были изображены силуэтысвоих и вражеских самолетов. Когда какой-тосамолет приближался к зоне обстрела, бойцырасчета сравнивали его силуэт сприведенными в альбомах и, если это был свой,а не вражеский, подавали сигнал к отбоютревоги. Если же это был вражеский самолет,расчет быстро готовился к бою. В своемподсознании вы сравниваете абсолютно всехвстречающихся вам людей с имеющимся в "старом"мозге имидж-"эго". Если происходитсовпадение признаков, вы непременночувствуете внезапно возникший интерес кчеловеку.
Как и во многих других случаях, имеющихотношение к подсознанию, вы даже и недогадываетесь о существовании этогобыстродействующего механизма сортировкивпечатлений. Вы можете только краешкомглаза заглянуть в свое подсознание во времясновидений. Если вы их запоминаете, то всостоянии отметить одну интересную вещь:ваш "старый" мозг часто причудливосливает образы разных людей воедино. Всновидении начать какое-либо действиеможет один человек, а потом внезапно егозаменяет другой; для "старого" мозгателесные границы - вещь несущественная. Вамможет, например, присниться сон, в которомваша супруга вдруг превращается в вашу матьили отца, или во сне ваша супруга и ваша матьдействуют в одинаковой, неразличимойманере. В эти моменты вы очень близкоподходите к прочтению заложенного в памятьобраза. А если вы начнете выполнятьупражнения, приведенные в части 3 книги, исравните доминирующие черты характеравашего партнера с доминирующими чертамихарактера воспитывавших вас в детствелюдей, вы безошибочно увидите четкуюпараллель, которую провело вашеподсознание между ними.

Имидж-"эго" и романтическая любовь
Давайте ранее рассмотренные положения обимидж-"эго" попробуем приложить кизвестным нам теориям, объясняющимромантическое влечение. В качествеиллюстрации позвольте мне рассказать вамоб одной моей клиентке по имени Линн и о том,как она искала любовь. Ей сорок лет, у неетрое детей-школьников. Она живет внебольшом городке в Новой Англии и работаетв мэрии. Ее муж, Питер, работает художником-дизайнером.
На первом же собеседовании с Линн я узнал,что на нее огромное влияние оказал отец. Он,несомненно, был очень домовитым, к тому жене скупился в затратах на дочь, однаковременами проявлял бесчувственность. Когдатакое случалось, Линн злилась и боялась. Онарассказала мне, что отец, например, любилбезжалостно щекотать ее, хотя она терпетьэтого не могла. Когда он своей щекоткойдоводил девочку до слез, то мог рассмеятьсяи обозвать ее плаксой. Один случайзапомнился ей на всю жизнь. Отец захотелнаучить ее плавать и бросил в реку, где былодостаточно глубоко. Когда Линнрассказывала мне эту историю, у неепересохло в горле, а пальцы сжималиподлокотники кресла. "Как он мог такоесделать? - восклицала она.- Мне ведь быловсего четыре года! Я представила своючетырехлетнюю дочь в такой ситуации, и мнестало дурно. Ведь дети в этом возрасте такранимы и доверчивы!"
Хотя Линн и не могла знать об этом, но она,вне всякого сомнения, хранила глубоко вподсознании и другие воспоминания,связанные с действиями отца. Этивоспоминания также оставили глубокий следв ее душе. Давайте предположим, что, когдаона была младенцем, отец мог пренебречьправилом и дать ей неподогретое молоко вбутылке. Впоследствии, когда отец бралдевочку на руки, его образ ассоциировался унее с ощущением выпитого холодного молока.Или, допустим, когда ей было несколькомесяцев, он мог радостно подкидывать иловить ее, принимая крики страха ребенка закрики восторга. Она подобные инциденты неможет помнить, но в ее памяти все онисохранены.
Мама Линн тоже способствовалаформированию у дочери имидж-"эго". Содной стороны, она была великодушна, нежалела времени для детей и их не обделялавниманием. В отличие от своего мужа, она неоставалась равнодушной к переживаниямдочери. Каждый раз, когда мать вечеромукладывала Линн спать, она расспрашиваладевочку о том, как прошел у нее день. Онапроявляла понимание, когда дочь жаловаласьей на что-то или делилась своими проблемами.Но с другой стороны, она очень любилакритиковать. Что бы Линн ни сделала или нисказала, это всегда воспринималось еематерью с критикой. Она постоянно обращалавнимание на ошибки Линн в словах, когда таговорила; то и дело поправляла ее прическу,перепроверяла ее домашние задания. У Линнбыло такое ощущение, что ее разглядываютпод микроскопом.
Кстати (и это очень важно), мать Линннакладывала полный запрет на все так илииначе относящееся к половым проблемам. Линнвспоминает, что ее мать всегда носилаблузки с длинным рукавом, наглухозастегнутые на все пуговицы, а поверх частонадевала свободные свитеры. Она никогда неразрешала заходить дочерям в ваннуюкомнату, когда принимала душ, хотя ваннаякомната в доме была одна. Когда Линн былаподростком, мать не говорила с ней оменструации, о взаимоотношениях полов, осексе. Поэтому неудивительно, что одна изпроблем Линн - сексуальнаязакомплексованность.
Другие люди, в том числе и ее сестра Джудит,также оказывали большое влияние на Линн.Джудит, будучи старше ее всего на год снебольшим, была для сестры кумиром. Высокаяростом, одаренная по натуре, та добиваласьуспеха во всем, за что бралась. Линнвосхищалась своей старшей сестрой и готовабыла все время быть рядом с ней, но при этомона всегда чувствовала себя младшей иподчиненной.
Постепенно личные качества этих трехглавных в ее жизни людей слились вподсознании воедино, сформировавопределенный образ. Этому образусоответствовал человек, обладающий какположительными, так и отрицательнымикачествами. Как видите, отрицательные чертыхарактера не исключаются, и это вполнезакономерно, ведь именно из-за них онастрадала в детстве и именно с ними надо былоразобраться ее "старому" мозгу.
Линн впервые встретилась с Питером вгостях у подруги. Ее главным воспоминаниемоб этой встрече стало то, что, когда ихпредставили друг другу, она, взглянув нанего, подумала, что она его уже где-товстречала. Ощущение, по ее словам, былолюбопытным. На следующей неделе онапридумала повод, чтобы заскочить к подруге,и была очень рада, застав там Питера.Постепенно она стала испытывать болеесильное влечение и осознала, что чувствуетсебя несчастной, если Питера нет рядом. Вовремя этих первых встреч Линн в своемсознании, возможно, сравнивала Питера скакими-то другими людьми, но уж никак не сродителями или с сестрой. Она просто нашлаего очень обаятельным мужчиной, с которымможно было легко и непринужденно общаться.
Во время курса терапии я имел возможностьубедиться, насколько точно Питерсоответствовал имидж-"эго" вподсознании Линн. Он был незауряден иуверен в себе, в этом он походил на отца исестру Линн. Но он так же, как и ее мать, былкритически настроен. Питер постояннотвердил Линн, что ей надо сбросить лишнийвес, почаще расслабляться, быть болеераскованной дома, и особенно в постели, а наработе проявлять большую настойчивость.Однако наиболее заметной чертой характераиз "родительского" набора была та же,что и у отца Линн,- душевная черствость,отсутствие сопереживания другим. У Линнчасто случались приступы депрессии, и Питердавал ей совет: "Поменьше говори ипобольше делай. Мне надоело слушатьбесконечное нытье о твоих проблемах!" Этоотвечало его собственному подходу кдушевному дискомфорту, который он старалсязаглушить активной деятельностью.

И еще одной немаловажной причинойвлечения Линн к Питеру была его манеранепринужденно держаться. Когда я смотрел наэту пару, мне на ум приходили слова одногопрофессора: "Если вы хотите знать, на комженат ваш клиент, представьте егопротивоположность". Линн всегда сидела внапряженной позе со скрещенными ногами ируками, а Питер уютно разваливался в кресле.Он даже иногда мог снять ботинки и сидеть вкресле, поджав ноги. Линн носилазастегнутые на все пуговицы платья, илиделовой костюм с аккуратно повязаннымшелковым шарфом вокруг шеи. Питер никогдане застегивал ворот рубашек, носил широкиевельветовые брюки, а на ногах - надетые безносков сандалеты.
В общем, мы уже представляем, чемпритягателен Питер для Линн. Но почемуПитер заинтересовался Линн? Одной из причинбыла ее эмоциональность. Родители невозражали против манеры Питера держаться,но они не пытались также проникнуть и в еговнутренний мир. Когда Питер был с Линн, онподсознательно чувствовал ее связь сподавленными в себе эмоциями: она помогалаему установить контакт со своим утраченным"я". Кроме того, Линн имела некоторыечерты характера, схожие с чертами характераего родителей. Ее чувство юмора напоминалоему его мать, а покорность исамоотверженность - отца. Так как Линнсоответствовала имиджу-"эго" вподсознании Питера, а он соответствовалимиджу-"эго" в ее подсознании, к тому жеоба имели дополняющие друг друга чертыхарактера, они и влюбились друг в друга.
Вопрос, который мне часто задают, когдаречь заходит о влиянии подсознантельногопри выборе партнера, звучит так: "Какпроисходит столь быстрая оценка скрытыхчеловеческих качеств?" Если какие-точерты могут быть видны, что называется,невооруженным взглядом, напримерсексуальность Питера или чувство юмора уЛинн, то другие черты не столь очевидны.
Сделать такую быструю оценку характеранам удается, потому что мы опираемся приэтом на так называемое, согласно Фрейду, "подсознательноевосприятие". Мы интуитивно узнаем о людяхгораздо больше, чем способны постигнутьрациональной частью разума. При первойвстрече с кем-либо мы мгновенно отмечаемпоходку незнакомого нам прежде человека,его умение держать себя, выражать своиэмоции, способность слушать, скорость речии многое другое. Все эти черты характера иповедения мы анализируем за несколькоминут.
Едва бросив взгляд на человека, мы можемпрочитать огромное количество информации.Когда я утром иду на работу, то каждый разстараюсь оценивать взглядом идущих мненавстречу по многолюдным тротуарамМанхэттена прохожих. Мое впечатлениескладывается мгновенно: с одним человекоммне было бы интересно познакомиться, другойже мне совсем не интересен. Я замечаю, чтодостаточно одного беглого взгляда, чтобыпочувствовать притягательность личности.Когда я прихожу в гости и попадаю внезнакомую компанию, я сразу взглядомопределяю, с кем бы я с удовольствиемпообщался. И это происходит не только сомной, но и с другими людьми. Водитель-дальнобойщиккак-то рассказывал мне, что он, двигаясь соскоростью 100 км/ч, с одного взгляда можетопределить, есть у него желание подвезтиголосующего на обочине или нет. "И ни разувнутренняя интуиция меня не подвела",-сказал он.
Наш зрительный анализ бывает особеннотщательным, когда мы выбираем партнера длясовместной жизни. И это не случайно: ведь мыищем того, кто сможет удовлетворить нашиподсознательные стремления. Каждого мыподвергаем одинаково подробномутестированию: сможет ли он опекать меня ипомочь восстановить утраченное "я"?Когда встречается человек, которыйсоответствует этим требованиям, наш "старый"мозг возбуждает к нему мгновенный интерес.Во время всех последующих контактовподсознание полностью мобилизовано напоиски признаков, подтверждающих, чторассматриваемая кандидатура может бытьсовершенным для нас партнером. Если первоевпечатление "старого" мозгаподтверждается, наш интерес возрастает ещесильнее. Но может случиться и так, чтопоследующие контакты покажут, чтосоответствие только поверхностное, тогдаинтерес угасает, а мы, соответственно, ужеменьше значения придаем отношениям с этимчеловеком.
Питер и Линн даже не подозревали, что припервой их встрече начался сложныйпсихологический процесс. Питерсоответствовал имиджу-"эго" вподсознании Линн, поэтому ей хотелось вновьвстретиться с ним. А так как и Линнсоответствовала тому образу, которыйподсознательно искал Питер, он тоже проявилвстречный интерес. Таким образом их любовьоказалась взаимной. После несколькихнедель общения Питер и Линн накопилидостаточно много информации, чтобыосознать, что они друг в друга влюблены.
Но отнюдь не всегда так происходит. Иногдаподсознательному образу соответствуюттолько отдельные ключевые черты характера,в этом случае первоначальное влечениевесьма умеренно. Такие отношения частоменее страстны и не такие драматические,как в случае близкого взаимногосоответствия имиджа-"эго". Меньшаястрастность отношений объясняется тем, что"старый" мозг продолжает подбирать "удовлетворяющеговсем требованиям" партнера, а драматизмаменьше потому, что в подсознании невоспроизводятся ситуации борьбы за своиинтересы в детстве. И если такие партнерырасстаются, то часто это происходит из-затого, что они перестают чувствовать интересдруг к другу, а не потому, что совместнаяжизнь причиняет им обоим нестерпимую боль."Мы просто не можем оставаться дольшевместе", - так могут объяснить своерасставание они. Или: "У меня появилоськакое-то беспокойство. Я стала осознавать,что смогу лучше устроить свою жизнь сдругим человеком".

Сейчас мы уже имеем более полноепредставление о тайне романтическоговлечения. Кроме биологической теории,теории "биржевого обмена" и теорииличности, о которых мы говорили в главе 1, мыузнали о подсознательном поиске человека,соответствующего хранящемуся в глубинахсознания образу. Мы мотивируем поисксоответствующего этому образу человеканашим настойчивым желанием залечить раныдетства. Мы, кроме того, по-новому взглянулина супружеские конфликты: так как решающимпри выборе партнера является схожесть чертего характера с чертами характеравоспитывавших нас в детстве людей, неудивительно, что он вызывает беспокойствонекоторых очень болезненных старых ран. Нодо того, как нас начнет засасывать болотостраданий и непонимания, то есть состояние,которое мы условно называем "силоваяборьба", я бы хотел сфокусировать вашевнимание на феномене экстатическогосостояния романтической любви - тех первыхнескольких месяцев или лет отношений, когдамы живем в восхитительном ожиданииисполнения всех своих желаний.
глава 4