МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ СОПЕРНИЦЕ

МАЛЕНЬКАЯ ЖЕНСКАЯ МЕСТЬ СОПЕРНИЦЕ Легко простить врага, но как
простить подружку?

Ванда Блоньская
Если вы узнали, что любовницей вашегосупруга является жена одного из ваших общихдрузей, дальняя родственница, подруга,соседка, - в общем, кто-то из вашегоокружения (а именно эти женщины чаще всего истановятся разлучницами), то не стоитнемедленно бежать к ней, чтобы выцарапать"этой стерве" глаза.
Еще раз напомню основные принципы "грамотной"мести: спокойствие, хладнокровие,сдержанность, чувство собственногодостоинства и юмор. И никакого криминала!
Здесь приведены сравнительно безобидныеварианты мести (в других главах рассказаноо более "крутых" способах). Особогоущерба мужу и его любовнице они не причинят.Может быть, немного подпортят им настроение.А может быть, довольно сильно подпортят имнастроение!
В главе "Месть - дело благородное" ужеговорилось, что стремление поквитаться -это стремление к восстановлениюсправедливости. Самим фактом адюльтера, дак тому же предательством, ваша подругапричинила вам гораздо больше огорчений,нежели вы причините ей, использовав любойиз приведенных здесь способов мщения. Такчто если в результате вашей мести онанемного пострадает (морально, а нефизически!), то тем самым вы лишьвосстановите справедливость.
А ваш супруг (бой-френд) - увы! - тоже неангел с крылышками. Он тоже причинил вамогорчения, а может быть, и заставил тяжелострадать. И хотя обычно месть женщинынаправлена в большей степени на соперницу,чем на мужа, и именно ей она хочет "вырватьноги оттуда, откуда они растут", но нельзяоставлять без внимания и супруга (бой-френда),не так ли? Грешили-то они вдвоем! А его никтонасильно в ее постель не затаскивал. А можетбыть, прелюбодей еще и обхаживал вашусоперницу. Так что и его не мешает проучить.Как известно, за все в жизни приходитсяплатить. И не только дензнаками. Нормаримского права гласит: нет преступления безнаказания. Пусть адюльтер не преступление (покрайней мере, в нашей стране), но ведь и выпреступления не совершите. Слегкаперефразировав приведенную фразу, можносказать: нет проступка без наказания, априменительно к нашему случаю: нетадюльтера без наказания.
Ну вот, мы и расставили все точки над i. Атеперь перейдем к делу.
В качестве легкой разминки, чтобыпопрактиковаться и посмотреть, насколько увас получится держаться хладнокровно и сдостоинством, можете в присутствии вашегомужа и при большом стечении публикипопробовать таким образом "подколоть"соперницу: "Дорогая, ты опять поправилась,я знаю хорошую диету, хочешь, расскажу?",или "Ты сегодня плохо выглядишь, наверное,устала и не выспалась?", или "Чудненьковыглядишь, полнота тебе идет, даже морщиныпочти разгладились", или "У меняостались платья со времен, когда я ходилабеременной, загляни ко мне как-нибудь, можетбыть, они теперь тебе в самый раз", или "Зряты изнуряешь себя клизмами и слабительными,бросай ты эту диету - у тебя оченьиспортился цвет лица", - и прочее в том жедухе. А если подруга-соперница хорошовыглядит и посматривает на вас с чувствомпревосходства, загляните ей в лицо с самымучастливым видом и проникновенным голосомскажите: "Ты выглядишь такой несчастной...У тебя что-то случилось?"
Можно подарить ей дезодорант, сказав (чтобыуслышал и ваш супруг): "Замечательноесредство - напрочь отбивает запах пота. Тебеочень пригодится", или крем от морщин иотеков, сопроводив подарок сочувственнойулыбкой: "Уже пора последить за своейвнешностью, дорогая. Сама понимаешь - недевочка...", или упаковку мятных пастилок:"Знаешь, реклама не врет, эти пастилки и всамом деле отбивают неприятный запах изорта...", или средство от облысения сословами: " Похоже, у тебя очень сильнопоредели волосы. Бойся проплешин. А если нехочешь совсем облысеть, втирай лосьон вкожу головы перед каждым мытьем и тогдасохранишь хотя бы что-то из того, чтоосталось", или парик, сопроводив его "неподдельнымсочувствием" по поводу ее "катастрофическогооблысения".
Все это даст вам некоторое моральноеудовлетворение и позволит проверить своечувство юмора и самообладание - сможете ливы держаться в присутствии подруги-соперницыкак ни в чем ни бывало. Если сможете, то выспособны и на более изощренную месть.
Но имейте в виду, что ваши "подколы"разозлят и насторожат соперницу. Если у васдалеко идущие планы, то лучше воздержатьсяот столь меткой женской мести.
В любом случае не показывайте вида, чтознаете об адюльтере. Играйте в хорошиеотношения и изображайте полное неведение.

Итак, о способах впечатляющей мести.

Первый способ
Вспомните всех бывших любовниковсоперницы или хотя бы знакомых, коллег,сокурсников, соседей мужского пола, скоторыми у нее когда-то были теплыеотношения, расспросите ваших подруг, общихзнакомых, с кем у нее раньше были любовныеинтрижки.
При встрече с невинным видом вприсутствии своего мужа спросите ее: "Наднях видела тебя с Аликом (Сашей, Петей,Борей), ты опять стала с ним встречаться?"Если она станет возмущаться и уверять, чтоне видела Алика уже пять лет, то тем самымподтвердит, что он действительно был в еежизни.
Развивайте эту тему дальше: "Дорогая, яне могла ошибиться! Его трудно с кем-тоспутать - такой сексапильный красавчик инастоящий джентльмен! Только Алик всегдабыл с тобой галантен, а остальные мужикивели себя, как свиньи (не имеет ровнымсчетом никакого значения, как вели себя сней мужчины и были ли они в ее жизни; сплетняхороша тем, что не требует подтверждения, -чем больше опровержений со сторонывиновницы, тем лучше). Кстати, ты была в томсамом платье (или костюме), которое таклюбил твой Алик...", - а потом опишитереально существующее платье (костюм) своейподруги. Она станет бурно возражать, что этоплатье сто лет не надевала и при чем здесьэтот Алик, а вы с самым проникновенным видомскажите: "Я и сама удивилась, увидев тебяв этом наряде. Но ради Алика... Недаромговорят, что старая любовь не ржавеет! Чистопо-женски я тебя пониманию - Алик такоймилый. Я рада, что ты снова с ним, у вас былочень красивый роман". А если они не былилюбовниками, то: "У вас мог сложитьсяочень красивый роман, но лучше поздно, чемникогда. Хорошо, что ты решила наверстатьупущенное. Надеюсь, ты е ним счастлива.Когда я тебя увидела, то от душипорадовалась - ты вся светилась и дажепохорошела... Да и Алик, сразу видно, млеет оттебя. Приятно было на вас посмотреть - выпрекрасная пара".
На любые ее уверения, что вы ошиблись, ни скаким Аликом она не встречалась, - упорногните свою линию: "Понимаю, дорогая. Уженщин свои секреты... Но от меня-то могла быне таиться. Ты ведь всегда доверяла мне своисекреты, а я умею хранить тайны" (неважно,посвящала ли она вас в свои интимные дела, -важно, чтобы об этом услышал ваш супруг).
Если вы не знаете о прежних любовныхинтрижках соперницы, то не называйте имени,просто скажите, что случайно видели еенежничающей с очень привлекательныммолодым и сексапильным мужчиной, и опишитеего во всех подробностях. Она будет уверена,что вы просто обознались, и так же начнетопровергать ваши слова. Но слова словами, аподозрения в душе вашего мужа все жепоселятся.
Чем оживленнее и дольше будет дискуссия,свидетелем которой станет ваш супруг, тембольше он уверится, что любовница егообманывает и встречается еще с одниммужчиной.
Постарайтесь непременно втянутьсоперницу в разговор и заставитьоправдываться. Чем больше скажете вы и чембольше она будет пытаться доказать, что выошибаетесь, - тем лучше. Повторите несколькораз: "Тебе нечего опасаться, здесь всесвои, мы же твои верные друзья..."
Больше всего мужчины страдают отуязвленного самолюбия и ощущения, что ихобманывают и ими пренебрегают. Так чтовыяснения отношений с вашим мужемсопернице не избежать.
Если этот разговор услышит не только вашмуж, но и супруг соперницы, - то это еще лучше.Однако желательно, чтобы ее благоверный вовремя вашей оживленной дискуссии находилсявне пределов видимости и вы поначалу "совсемне заметили" его присутствия. А потом, "неожиданно"увидав его, как можно натуральнееизобразите ужас и раскаяние: "Ах, дорогая,извини, я не заметила твоего мужа", - иначните оправдывать соперницу перед ееблаговерным, но тут уж намеренно фальшивьте,как будто вы нечаянно "проболтались",подвели ее, спровоцировали ревность ее мужаи хотите сгладить свой промах.
Чем ненатуральнее будете опровергатьсвои же собственные слова, тем больше и вашсупруг, и муж соперницы уверятся, что высказали правду, а в данный момент всего лишьстараетесь вывести ее из-под удара.
Так что сопернице будут обеспечены сразудва скандала - и со своим мужем, и с вашим, - аэто надолго выведет ее из душевногоравновесия.
Если она не станет вступать в дискуссию, апостарается побыстрее свернуть разговор,не отступайте, твердите свое: "Зря ты менябоишься, ты же знаешь, что я никогда непредам, а если понадобится, всегда обеспечутебе алиби. Если тебе нужен вечерок длясвидания с любимым, - позвони, я тебя прикрою,скажу твоему благоверному, что ты была у нас".
Если соперница постарается увести васподальше от вашего мужа,, чтобы тот неслышал разговора, поддайтесь только послетого, как он услышит достаточно для того,чтобы напрочь лишить его душевного покоя.Убедившись, что супруг изменился в лице,скажите ему с самым невинным видом: "Намнужно немного посекретничать о своем, одевичьем. Сам понимаешь..." - и отойдите ссоперницей в укромный уголок.
Не сомневайтесь, у вашего мужа будут ушкина макушке и он станет напряженноприслушиваться, чтобы уловить хотя быобрывки разговора.
Пусть соперница со зверским выражениемлица шепчет вам все, что угодно (чем болеезверское у нее будет выражение, тем большеукрепится уверенность вашего мужа, что удамочки рыльце в пушку),.а вы гните свое,периодически повышая голос, чтобы мужслышал: "А чего ты так разволновалась? Яже искренне за тебя рада. Твой благоверныйничего не знает. Мой супруг не в счет, я егопредупрежу, чтобы он твоему не проболтался".
Если соперница не замужем, то говоритедругое: "Чего тебе бояться, дорогая? Тыженщина свободная, с кем хочешь, с тем испишь. Дело житейское. К тому же это вполнедостойный кандидат в мужья. По крайней мере,видно, что не босяк, человексамостоятельный. Вперед, не теряйся! А ябуду свидетельницей на вашей свадьбе".
Что бы она вам ни говорила, например, чтовы обознались, ни с кем она не встречалась,или что этот "Алик" ей совершенно ненужен, она сто лет с ним не виделась, гнитесвое: "Зря ты так... Такими мужчинами небросаются. Вечно ты выбираешь каких-топодонков или слюнтяев. А Алик - настоящиймужик". На всех ключевых словах и фразахповышайте голос, будто бы находитесь всильном душевном волнении и искреннесопереживаете, - пусть ваш супруг все этослышит.
Самое главное - ведите себя оченьестественно, как будто не имеете никакихковарных целей и ничего не знаете о ееромане с вашим мужем. Тогда никто из них неусомнится в вашей правдивости.
Если вы плохая актриса и "выйдете изобраза", то только все испортите. Лучше ине начинать, если не уверены, что справитесьс такой задачей. В этом случае для началапотренируйтесь на мелких уколах и другихспособах мести, которые здесь приведены, акогда приобретете уверенность в себе, тогдаи нанесете главный удар.
Этой милой женской местью вы убьете сразутрех зайцев:
во-первых, заденете мужское самолюбие своего супруга, обрисовав мнимого соперника с самой лестной стороны, в сравнении с которым он явно проигрывает; во-вторых, заставите его мучиться ревностью (ведь в мести самое главное - заставить обидчика испытывать те же чувства, что и вы, пусть ваш муж тоже почувствует себя униженным и обманутым); в-третьих, внесете раздор между любовниками.Пусть теперь выясняют отношения. Вашейсопернице предстоит хорошенькая сцена, ивряд ли ее оправдания будут приняты вовнимание.
Есть немалый шанс, что таким образом выизбавитесь от соперницы, - мужчины очень нелюбят носить ветвистое украшение на головеи быть всеобщим посмешищем. Когда изменилауже порядком надоевшая жена, они беленятся,а уж если изменяет любовница, - то этодвойной удар по самолюбию! Значит, он совсемникудышный любовник, раз даже любовницу неможет удержать от измен.
Скорее всего, ваш супруг не станетдокапываться, изменяет ему любовница илинет, а просто бросит ее.
Для пущего эффекта можно пустить слушоксреди ваших знакомых о ее любовной интрижкес этим мифическим "Аликом" (иликонкретным человеком), а можно приплести иеще десяток вымышленных любовников. Этислухи наверняка дойдут до вашего супруга,но уже не от вас, а от общих знакомых, и онеще больше уверится, что любовница егонапропалую обманывает.
Вряд ли муж о чем-то спросит вас - знаеткошка, чье мясо съела! - но если спросит,пожмите плечами: "А чего ты удивляешься?!Я ее знаю много лет, и она всегда была падкойна мужчин. К тому же крайне неразборчивой -вечно путалась со всякой швалью, а хорошиемужики сами от нее бежали, как черт отладана. Пора бы уж ей остепениться, но онакак была шлюхой, так шлюхой и осталась".

Второй способ
Если ваша соперница замужем, шепните наушко ее мужу: "Говорят, у твоей-то естьлюбовник... Кое-кто частенько видел, как онавдвоем с мужчиной выходит из подъездаодного дома (адреса не называйте)... Наверное,они там сняли квартиру для свиданий, как тыдумаешь?"
Не говорите мужу соперницы, кто именносказал вам об j этом, а он сам, скорее всего,не будет спрашивать. Ваших слов ему будетдостаточно, если вы с его женой в хорошихотношениях (именно для того, чтобы все былиубеждены в вашей искренности и правдивости,сохраняйте хотя бы видимость вполне мирныхотношений и с соперницей, и со своим мужем).
Затем изобразите неуверенность: "Дажене знаю, правильно ли я поступила, рассказавтебе об этом..." Потом со вздохомпризнайтесь, что давно об этом знаете, но неотваживались ему рассказать, но все жерешились из самых лучших побуждений, дабысохранить их брак, так как желаете им толькодобра и заинтересованы, чтобы у них все былохорошо.
Все мужчины прекрасно знают, что такоеженская дружба и как любят женщины "закладывать"любимую подружку, поэтому обманутый супругсоперницы наверняка поверит вам и неусомнится ни в едином слове.
Можно ябедничать ее супругу в присутствиивашего мужа. Тогда ей не будет покоя ни дома,ни на свиданиях.
Если в результате собственногорасследования муж соперницы установит, чтоего украсил рогами ваш супруг, - выостанетесь ни при чем, так как сами их якобыне видели и тоже ни о чем не подозревали.
После этого сопернице вряд ли удастсябеспрепятственно встречаться с вашим мужем- семейные скандалы и испорченноенастроение не способствуют любовным утехам.Если ее супруг крут нравом и скор нарасправу, тем лучше. Синяки никого неукрашают. Возможно, он так проучит подругужизни, что она отстанет от вашего мужа.

Третий способ
Если вы не уверены, что сумеете достоверносыграть, используя один или оба предыдущихспособа мести, или для того, чтобы крученасолить сопернице и надолго лишить еепокоя, можно использовать и приемы помельче.
Во всех телефонных будках, возлетелефонов-автоматов в метро напишитекрупными буквами: "Позвони! Всего лишь 5рублей, и я твоя!" - и далее имя и номердомашнего телефона вашей соперницы.
На денежных купюрах мелкого достоинстватоже можете написать ее имя и номертелефона, добавив: "Ночь со мной тебеобойдется всего лишь в стоимость этойкупюры", - и расплачивайтесь ими везде,где можно (почерк на всякий случай измените,а вдруг "соискатель" предъявит купюрувашей сопернице!).
Наверняка хотя бы несколько любителейподобных увеселений нарвутся на супругавашей соперницы, так что ей останетсятолько посочувствовать. А если она незамужем, то ей предстоят веселенькие вечера,когда будут раздаваться бесконечные звонкижелающих переспать за пять-десять рублей.

Четвертый способ
Можно дать объявление в газету в раздел"Знакомства": "Нежная итемпераментная женщина ищет мужчину-жеребца!" или еще что-нибудь позабористее.Опишите вашу подругу во всех подробностях,указав и ее имя, и род занятий, и все
параметры, и дайте номер ее домашнеготелефона. Можете даже снять абонентскийящик на ее имя, указав его номер вобъявлении.
Не сомневайтесь - супруг вытрясет из неедушу! Если же соперница не замужем, покажитеобъявление своему мужу, изобразивискреннее удивление: "Смотри, до чего мояподруга докатилась... Я знала, что она отнюдьне эталон нравственности, но чтоб до такойстепени... И дура к тому же. Зачем же даватьсвой номер телефона в газете?! Могла быограничиться номером абонентского ящика,раз ей так неймется и не может сама найтистоящего мужика..."

Пятый способ
Еще один вариант хорошенько досадитьсопернице - закажите на радиостанции какую-нибудьпесню от ее имени, адресованную вашемусупругу, и постарайтесь, чтобы эту передачууслышал ее муж. Например, пошлите емуанонимное письмо, чтобы он в определенноевремя включил радио, - его ждет приятныйсюрприз!

Шестой способ
Отпечатайте несколько писем (сейчас малокто утруждает себя писанием эпистол от руки- все пользуются компьютерами) от именисвоего мужа или мифического любовника ирегулярно посылайте по ее домашнему адресу.
Хотя бы одно письмо да попадет в руки еесупруга.
Если ваша соперница не замужем, адресуйтеписьма своему мужу якобы от другой женщиныи пошлине всю пачку сопернице.

Седьмой способ
Если вы знаете, где встречается ваш муж сосвоей любовницей, во время очередного ихсвидания выдавите в замочную скважинувходной двери хорошую порцию клея,предназначенного для металлическихпредметов, чтобы он схватился намертво.Любовникам предстоит пережить "приятнуюнеожиданность", когда они поймут, чтооткрыть замок невозможно.
Для усиления их "эйфории" можетевременно отсоединить телефонные провода.Для этого заранее выясните, как этоделается и как потом все восстановить.
После этого займите удобную позициюнапротив окон "обработанной" вамиквартиры, но так, чтобы любовники вас незаметили, и наслаждайтесь зрелищем - онибудут вынуждены орать из окна, чтобы кто-нибудьиз сердобольных прохожих вызвал слесаря.
Если свидания происходят в квартире вашейзамужней подруги, то позвоните на работу еесупругу (зажмите нос пальцами, чтобы он неузнал ваш голос) и скажите,
чтобы он срочно ехал домой. Или ждите,когда он сам вернется с работы. Но в этомслучае любовники с помощью слесаря могутвыбраться из западни раньше. Так что еслибоитесь звонить ее мужу сами, попроситекакого-нибудь мужчину сказать, что его женеплохо, пусть немедленно мчится домой, а выякобы с ним в ссоре и не хотите звонить сами.

Восьмой способ
Можно избрать менее "кровожадный"вариант мести. Зная, что любовники в данныймомент развлекаются на квартире вашейсоперницы (или любой другой квартире),закажите по телефону от ее имени доставкуна дом самых дорогих блюд и напитков (соплатой при доставке) из престижногоресторана, указав этот адрес.
А еще лучше обзвонить несколькоресторанов и позаботиться о том, чтобыблюда приносили с интервалом в 10-15 минут.Веселенький вечер любовникам обеспечен. Аесли они неплатежеспособны - то их весельеуж точно достигнет своего пика.

Девятый способ
Все мужчины терпеть не могут лесбиянок.Можете сыграть на этом.
Как-нибудь в подходящий момент, когда вашсупруг будет настроен благодушно, устройте"вечер воспоминаний": "Подружка мояв молодости очень тяготела к женскому полу.Ко мне тоже лезла, но я ее быстро отшила. Унее даже были неприятности, когда онаприставала к одной девице, а та заявила обэтом в милицию. Она испугалась и вроде быпереключилась на мужиков. Но от натуры неуйдешь. Я тут на днях видела ее в одном кафе (вметро, в автобусе, на улице) - она была скакой-то мужеподобной теткой, похожей налесбиянку, и у всех на глазах с нейтискалась и целовалась. Фу, ну и мерзость!Сейчас-то все эти голубые и розовые вышли изподполья, но все же ни к чему ей так явнодемонстрировать свои лесбийскиенаклонности. Могли бы уединиться дома и тамлизаться вволю".
Измену со своим братом-мужиком некоторыемужчины еще могут простить, но с лесбиянкой- никогда. Даже если лесбийская связь была вдавнем прошлом, большинство мужчиниспытывают к таким женщинам отвращение. Неревность, а именно отвращение.
Так что намеков на лесбийские пристрастиясоперницы может оказаться вполнедостаточно, чтобы ваш супруг навсегдавычеркнул ее из жизни. Даже если он устроитсвоей любовнице допрос с пристрастием - вамэто ничем не грозит. Как бы она ниоправдывалась, он ей все равно не поверит.Чем она докажет, что в ее прошлом не былосвязи с женщиной?
Скорее всего, ваш благоверный даже нестанет допрашивать любовницу, а простобудет держаться от нее подальше. Одногоподозрения в лейсбийских наклонностяхженщины мужчине достаточно, чтобы напрочьпропал интерес к ней.

Десятый способ
Очень крутой вариант мести, действуетбезотказно!
Как-нибудь наедине признайтесь соперницес явным возмущением: "Представляешь, мойблаговерный заразил меня гонореей (хламидиозом,трихомонозом, генитальным герпесом илилюбым другим заболеванием, передающимсяполовым путем). Вот ведь мерзавец! Подцепилот какой-то шлюхи и наградил меня! Но я ужебыла у венеролога и начала лечиться.Венеролог выявляет контакты, я назваласвоего мужа - я же ни с кем ему не изменяла.Скоро вызовут его и будут выяснять, что зашлюха наградила его этой гадостью".
Тогда вашей подруге ничего не останетсякак трясти вашего супруга, от кого подцепилзаразу он, и побежать к венерологу наобследование. Обрадовавшись, что еще незаразилась, она впредь будет держаться отнего подальше - кому же хочется подцепитьтакое постыдное заболевание?!
Даже если соперница накинется на вашегомужа с упреками, то он, скорее всего, свалитвсю вину на нее же, - к неверным женам инезамужним женщинам, имеющим связь сженатым человеком (даже если этим человекомявляется он сам), - мужчины относятся безуважения, используя для их обозначениявесьма нелестные характеристики. В мужскомпонимании, имея связь с ним, она небезгрешна, значит, вполне могла иметьинтрижку и с другими мужчинами.
Не стоит бояться, что соперницарастрезвонит о вашей "болезни", - в ееинтересах хранить молчание, чтобы невыплыло, что она и сама бегала к венерологу.
Если ваш супруг уверен, что вы недогадываетесь о его любовной интрижке, тоничего не скажет вам о своих проблемах -иначе его связь выплывет. Но если муж знает,что вы в курсе его дел, вам не стоит боятьсяего упреков. Сделайте оскорбленный вид: "Дакак ты мог такое подумать?! Ничего подобногоя ей не говорила! Наверняка сама подцепилаот кого-то заразу и хочет в этом обвинитьтебя!"
Так что нервотрепка вашей соперницеобеспечена. И понятное дело - никакихсексуальных контактов на времяобследования!

Одиннадцатый способ
"По секрету" поделившись ссоперницей, что муж заразил васвенерическим заболеванием, можете сказать:"У меня есть знакомый венеролог. Сходи кнему. Он принимает в нашем вендиспансере, ноанонимность гарантирует". Оговоритевремя, когда тот ее примет, а потом анонимносообщите ее мужу, куда отправилась его жена.Или вместе со своим супругом "случайно"окажитесь возле вендиспансера в то время,когда туда явится ваша подруга.
Если не получится вместе с мужем "застукать"соперницу у дверей вендиспансера, то можетепросто сказать ему, что ваша общая знакомая(соседка, приятельница вашей мамы) посещалаэто заведение вместе с ребенком (к примеру,у того якобы стригущий лишай) и видела тамвашу подругу, сидящую в ожидании приемавенеролога. Дескать, подруга пыталасьпрятаться за газетой, но та ее все равноузнала. "Интересно, что она подцепила и откого?.." - трагическим шепотом спроситесупруга.
Можете быть уверены, что впредь ваш муж ина пушечный выстрел не подойдет к любовнице.Заодно сбегает к врачу сам - тоже не вредно,чтобы вы могли быть спокойны: зазноба егоничем не наградила.
Все в жизни возможно. Это раньшевенерическими заболеваниями болели лишьпроститутки и бродяги, а теперь - уже ивполне респектабельные граждане.Венерологи говорят, что венерическиезаболевания могут принять характерэпидемии. Так что обезопасить себя немешает. Вдвойне обидно, если муж не толькоизменяет, но и может наградить васвенерическим заболеванием!
Потратив время, силы и нервы наобследование, впредь ваш супругпоостережется гулять.

Двенадцатый способ
Очень кровожадный!
Можно сказать супругу соперницы: "Тызнаешь, твою жену видели в вендиспансере...Не знаешь, чем она больна? Может быть, у неестригущий лишай? Говорят, сейчас эпидемия -очень много бродячих животных, от которыхможно подцепить такую гадость..."
Скорее всего, ее супруг, если у него естьподозрения в неверности жены, решит, что выпокрываете свою подругу, придумав этотсамый "лишай".
Если он "в теме" и начнет васрасспрашивать, будьте осторожны, как бы васпотом не привлекли за клевету. Не говоритеничего определенного, не ссылайтесь наконкретных людей, роняйте туманные фразы,нагнетая обстановку, а потом с самымсочувственным видом скажите: "Ты сходи кврачу-венерологу, обследуйся. Может, ивправду лишай..." Если тот станет бурновозмущаться, "успокойте" его: "Да непереживай ты так! Это теперь лечится! Правда,вас обоих поставят на учет... Но можешьобратиться к частному дерматовенерологу. Явидела объявление в газете, хочешь, дамадрес?"
Допустим, ее муж прислушается к вашемусовету и убедится, что чист (понятное дело,не по поводу "лишая"). Ну и что? Дажеесли жена покажет ему справку от венеролога,что она здорова, - то сам по себе фактпосещения ею вендиспансера уже говорит омногом.
Так что веселенькие денечки вашейсопернице обеспечены.

Тринадцатый способ
Если вы не столь "кровожадны", томожно ограничиться маленькими гадостями,которые подпортят настроение мужу и егопассии.
Например, супруг собрался в отпуск, и у васесть серьезные сильные подозрения, что онотправляется со своей любовницей. По какимпризнакам это можно установить? Если онвзял отпуск неожиданно для вас, хотя выпланировали отдыхать вместе, и, несмотря науговоры, категорически не хочет перенестиего; уклончиво отвечает на вопросы, в какойгостинице или санатории намерен жить; оченьподозрительно себя ведет, когда выизъявляете желание приехать к нему хотя бына уик-энд, и горячо отговаривает, призываяне тратить деньги понапрасну; просит непровожать его, дескать, ни к чему зрябеспокоиться; перед отъездом частопропадает где-то вечерами, приходит поздно,придумав типичные отговорки, а вы знаете,что он не был ни у приятеля, ни на работе;часто звонит - кому-то, пользуясь вашимотсутствием в комнате; ему часто кто-тозвонит, и супруг старается первым схватитьтелефонную трубку и тому подобное.
Если все эти признаки налицо, то передсамым отъездом супруга незаметно вытащитеиз чемодана что-нибудь крайне для негонеобходимое, например, электробритву, всеноски или рубашки. Или срежьте пуговицы напиджаках и рубашках, сломайте молнию набрюках - пусть пораскинет мозгами, как емувыйти из такой ситуации.
Или замените все его белье на старое ирваное, а если такого нет, то чистое - нагрязное.
Другой вариант - положите в его чемоданнесколько комплектов нового женского бельяустрашающих размеров, например,бюстгальтер последнего номера, женскиетрусы (еще лучше панталоны), напоминающиечехол на танк. Пусть ваш супруг объясняетсвоей любовнице, как все это оказалось в егочемодане и для каких надобностейпредназначалось. Если она не можетпохвастаться роскошными формами - пустьпокомплексует, решив, что любовникунравятся пышногрудые и пышнозадые дамы.
Сделав одну из этих пакостей, спрячьте вчемодане супруга несколько небольшихметаллических предметов, завернув их врваные трусы или женское белье, чтобыдетектор в аэропорту среагировал. Тогдавашему благоверному придется перетряхнутьвесь чемодан и долго искать эти железякисреди своих вещей.
Картина будет впечатляющей - на глазахлюбовницы, с которой он собрался красивоотдыхать, ваш супруг будет трясти женскимилифчиками и трусами огромного размера илисвоим грязным бельем.
Для усиления эффекта можете обзавестисьвибратором и тоже сунуть его в чемодан мужа.
"Красивый" отдых мужу и его любовницеобеспечен. Если по возвращении супругустроит вам скандал, скажите с самымневинным видом: "Ты же собирал чемодан втакой спешке! Наверное, сам перепутал, взявстарое белье (или не те рубашки и брюки, илизабыл положить бритву, носки и прочее). Вот,все лежит на тумбочке, я обнаружила, когдаты уже уехал". Или: "Я как разсобиралась пришить тебе пуговицы, послестирки они деформировались, а ты схватилэти рубашки, не спросив меня". Или: "Азачем тебе в командировке новое белье?Перед кем ты там собирался щеголять внеглиже?" Или: "О каком женском белье тыговоришь? Ты что, не знаешь, какой у меняразмер? Вибратор? А что это такое? Может быть,ты сам его приобрел для каких-то своихнадобностей?"
Если на его рубашках окажутся новые,аккуратно пришитые пуговицы, а грязноебелье будет выстиранным (при том, что вашмуж - белоручка и не знает, как вдевать ниткув иголку), если женского белья и вибратора вчемодане не окажется и муж вам ни слова обэтом не скажет, - значит, ваши опасения небеспочвенны - ваш супруг ездил не один. Втаком случае, настала пора действовать,используя принципы "грамотной" мести.

Четырнадцатый способ
Если у вас есть приятель, которой умеетхранить секреты, то привлеките к своейзатее его. В идеале он должен иметьартистические способности или хотя быобладать чувством юмора. Скажите ему, чтоэто всего лишь розыгрыш или что заключилипари с приятельницей, которая утверждает,что ее муж совершенно не ревнив. Пообещайтесвоему помощнику в случае выигрыша веселоотметить победу.
Пусть он звонит вашей сопернице домой ввашем присутствии (для страховки можетесами набирать телефонный номер, чтобы онего не запомнил). Если к телефону подойдетсупруг, ваш сообщник должен изобразитьмаксимально проникновенный тон и спридыханиями попросить позвать к телефону"Леночку", "Томусика", "Галочку"и т.п.
Если трубку возьмет соперница (неважно,замужем она или нет), пусть ваш помощникзаведет с нею игривый разговор: "Этозвонит один молодой человек, которыйбезнадежно влюблен в вас уже полгода...Угадайте, кто я? " Наверняка она будетзаинтригована и примется угадывать. Еслиона клюнет на эту наживку, потом он можетзвонить еще не раз, играя в эту игру, можетдаже назначить ей свидание.
Как дальше будут разворачиваться события- зависит от фантазии вашего соучастника. Онможет не пойти на свидание - и это само посебе уже будет местью вашей сопернице: она,как та Сара из анекдота, "с мытой шеей"явится на рандеву, а ей "прокрутят динамо".
Чтобы в полной мере насладиться своеймаленькой местью, можете издалипонаблюдать за соперницей, а потом, когдаона поймет, что ее обманули, подойдите к нейи с самым невинным видом спросите: "Ты неТолика (назовите имя, которым представилсяваш добровольный помощник) ждешь? Так онпросил передать, что благодаря тебе выигралпари - ящик шампанского. Поспорил сприятелями, что любая дура клюнет ипримчится. Они стояли в стороне иукатывались со смеху, наблюдая за тобой.Кстати, ты в его списке пятнадцатая, и всепари он выиграл. Бедняга - столькошампанского ему не выпить".
Для пущего эффекта расскажите об этомрозыгрыше своему мужу или "случайно"окажитесь вместе с ним около местапредполагаемого рандеву, предварительнопосвятив его в розыгрыш: "Представляешь,до чего она докатилась - бежит на свидание кчеловеку, которого ни разу в жизни не видела!Вот оголодала-то! Сразу видно, что у неедавно не было стоящего мужика!"
Чуть позже вашей сопернице будет устроенахорошая сцена, по окончании которой танаконец-то сможет узнать, кто она такая есть.В итоге ваш супруг гордо удалится и впредьбудет держаться от нее подальше.

Пятнадцатый способ
Если соперница замужем, после того как вашсообщник уже подготовил почву своимизвонками и хотя бы раз попал на ее супруга,назвав ее уменьшительным именем, звонитевечерами ей домой. Если к телефону подойдетее супруг, вешайте трубку. Повторяйте этокаждые полчаса в течение месяца.
Сцены ревности вашей соперницеобеспечены.

Шестнадцатый способ
Назначьте свидания всем троим в одномместе - вашему мужу, сопернице и ее супругу,послав им записки или попросив кого-либопозвонить по телефону от именипредполагаемого инициатора встречи (ей - отимени вашего мужа, ему - от ее имени, а еесупругу - пообещайте приятный сюрприз).Желательно, чтобы ее муж пришел минут напять-десять позже, чтобы голубки уже быливместе. Пусть повыясняют отношения в своемтреугольнике.
Займите удобную позицию (но только чтобыони вас не заметили) напротив места ихвстречи и наслаждайтесь спектаклем.

Семнадцатый способ
Снимите от имени соперницы номер-люкс наследующий месяц в ближайшем доме отдыха илипансионате, указав ее имя и имя вашегосупруга (или мифического любовника), ипришлите счет на имя ее мужа.

Восемнадцатый способ
Наверняка вы знаете, чего терпеть не можетваш супруг в женщинах (например, волосатыеноги, запах пота и прочее).
Скажите как-нибудь с задумчивым видом: "Какбы потактичнее намекнуть (назовите имясоперницы), чтобы она почаще принимала душ...Сколько ее знаю, она всегда была неряхой, нос годами совсем перестала следить за собой.Иногда от нее несет потом, как от грузчика.Вместо того, чтобы помыться, она пытаетсязабить запах дезодорантами, а смесь пота идешевой парфюмерии просто убийственна..."
Или: "Взяла у нее кофточку, чтобы снятьвыкройку, но даже не могу заставить себя кней прикоснуться - от нее так разит потом..."
Или: "Она тратит кучу денег на разные,депиляторы. Хорошо, что сейчас с этим нетпроблем. А раньше, когда был дефицит, ходилас такими мохнатыми ногами, как гусеница" .
Или: "Она выщипывает усики, а я недавновидела рекламу нового средства, надо бы ейоб этом сказать, а то страдает, бедняжка..."

Девятнадцатый способ
Вышейте на трусах вашего супруга егоинициалы и, побывав в гостях у соперницы,подбросьте их под кровать, а еще лучше - впостель или в тумбочку ее мужа, если знаете,с какой стороны супружеской кровати он спит.Трусы должны быть явно не первой свежести.Пусть она попробует объяснить своемусупругу, как они оказались в их квартире.

Двадцатый способ
Узнайте, какими духами пользуется вашасоперница, купите такие же. Регулярносбрызгивайте ими кусок туалетной бумаги,бросайте поверх мусорного ведра и с самоймилой улыбкой почаще просите супругавыносить мусор.
Очень скоро запах духов соперницы будетассоциироваться у вашего "благоверного"с помойкой. (А мужчины очень восприимчивы кзапахам.) Таким образом вы выработаете умужа отрицательный условный рефлекс назапах ее духов, а как следствие - и на нее.

Двадцать первый способ
Забегите к ней в гости, прихватив с собойкусочек сахара и несколько муравьев (сейчасони есть во многих городских квартирах), ивыпустите "пришельцев", снабдив ихсладким пропитанием.
Если у соперницы есть комнатные растения,то закопайте в землю пару кусочков сахара,тогда не понадобится приносить с собоймуравьев - они сами сбегутся со всей округи.Через некоторое время и горшок, и всеприлегающие территории будут кишетьмуравьями, а избавиться от них почтиневозможно.
Это, конечно, ерунда, но сделав в отместкудаже мелкую пакость, вы имеете полное правосчитать, что хотя бы таким образомреализовали свою жажду мщения. А темвременем успокоитесь и соберетесь с силами,чтобы отомстить по-крупному (об этом вглавах "Грамотная месть" и "Каквернуть любимого").

Двадцать второй способ
Можно создать в квартире соперницыстойкий "аромат". Наберите в пакетрыбьи головы, потроха или нарубите тушку нанебольшие куски и (незаметно!) разбросайтеза кухонными шкафами, в комнатах подмебелью. От зловонного запаха протухшейрыбы не скоро удастся избавиться.
Пустячок - а приятно!

Двадцать третий способ
Если вам позволяют средства, то закажите вцветочном магазине регулярную доставкуцветов сопернице на дом (только в том случае,если она замужем) с сопроводительнойзапиской: "Люблю. Целую. С нетерпением ждувстречи!"
Уж супруг устроит ей "встречу"!
Использовав некоторые из этих приемов (аможет быть, и сами придумаете что-тооригинальное), вы поймете, какая это великаясила - женская месть! И не нужно будет рыдатьночами и страдать от ревности и уязвленногосамолюбия. Пусть теперь пострадаютвероломные прелюбодеи. А для вас это будетсвоеобразным сеансом психотерапии. Иуверяю - никакой помощи психиатра непонадобится!
Но все эти действия можно осуществлятьтолько в том случае, если у вас естьабсолютно достоверные сведения, чтолюбовницей вашего мужа является именно этаженщина.
Если вы "для профилактики", на всякийслучай будете так поступать со своимиподругами, то рискуете потерять и подруг, имужа.
Далеко не все люди мстительны. Поэтомупоймите меня правильно: я не призываю васнепременно поквитаться за измену мужа.Этими советами я лишь пытаюсь направитьжажду мести, если она вам присуща, всравнительно безобидное русло.