СОПЕРНИЦА - ВАША ПРЕДШЕСТВЕННИЦА

СОПЕРНИЦА - ВАША ПРЕДШЕСТВЕННИЦА Она вышла за него, чтобы всегда быть
вместе. Он женился на ней, чтобы
забыть другую.

NN
Еще одна тягостная ситуация для женщины -когда она "вторая". Например, втораяжена, вторая подруга. Даже если она не "отбила"любимого у другой, а познакомилась с ним,когда он уже развелся с первой женой илирасстался с прежней подругой, - все равно ейпридется пережить немало неприятных минут -она, сама того не желая, станет объектом длясравнения с предшественницей. Вам этознакомо?
Еще хуже - когда родственники или друзья"капают" вашему мужу (бой-френду) намозги, говоря, что он совершил ошибку,расставшись с бывшей женой, и советуютналадить с ней отношения.
В этом случае многое зависит от вашихвзаимоотношений с мужем (поклонником) и еголичностных качеств. Если он человекразумный, самостоятельный, имеющийсобственное мнение, то критическиотнесется к советам таких "доброжелателей".Он и сам не слепой. К тому же чувства к "бывшей"давно остыли.
Но порой мужчина поддается стороннемувлиянию, хотя давно расстался с бывшейженой и много лет не поддерживал с неюотношений.
Если мужчина не самостоятелен в своихрешениях, поступках, если он легкоподпадает под чужое влияние,руководствуется мнением окружающих, то этосвидетельство незрелости личности или ееаномалии. Женщине позволительно бытьвнушаемой, мужчине - нет. Такой спутникжизни ненадежен. С другой стороны, это егокачество можно использовать в своих целях.Если муж управляем, то лучше, чтобы имуправляли вы, а не другие.
Свекровь - самая главная соперница вборьбе за влияние на вашего мужа. Скольковреда причиняют эти "умудренныежизненным опытом" женщины, вмешиваясь всемейную жизнь сыновей! Вся беда в том, чтобороться со свекровью обычными методаминевозможно. Если вы будете с ней вконфронтации, то это неизбежно отразится наваших взаимоотношениях с супругом. Какой быона ни была - она его мать. И это навсегда."Тянуть одеяло на свою сторону",пытаясь объяснить мужу, что его мать такая-сякая,- не стоит. Можно использовать другиеспособы. В следующей книге этой серии "Психологиябрака" вы узнаете, как нейтрализоватьсвекровь, чтобы она не вредила вашимотношениям, а стала вашей союзницей. Это нетак уж и сложно.
В жизни нередко бывает, что, борясь завлияние на сына, его мать используетвсевозможные, в том числе и недозволенныеприемы. К бывшей снохе она может не питатьтеплых чувств и даже быть виновницейсемейных раздоров сына с прежней супругой иих разрыва, но когда в жизни сына появляетсядругая женщина, экс-свекровь вдруг "прозревает"и усиленно создает иллюзию, что его разводбыл ошибкой. Или она начинает шантажироватьсына ребенком от предыдущего брака,напоминая ему об отцовском долге. Почему-тораньше она не вспоминала о внуках и ненапоминала сыну о детях, теперь же тычет егоносом - дескать, ты виноват, бросил детей идолжен загладить свою вину.
"Оксанка была хорошей парой Володе, -говорила свекровь своей второй невесткеЗое. - Жаль, он сам ее бросил. Молодой был,глупый, увлекался женщинами. А она -домовитая, хозяйственная и характер у нееспокойный. Да и дочка у них подрастает.Разве можно бросать своего ребенка."

У Зои с Володей детей не было, она ещеучилась в институте и планировала родитьребенка после окончания учебы. Словасвекрови ее всегда больно задевали. Зояревновала мужа к бывшей жене и даже к дочери.
Володя оставил семью давно, его дочеритогда было всего полтора года, все это времяпрактически с нею не виделся, лишь платилалименты. Причем его мать не жаждалаисполнять обязанности бабушки. До разводаона навестила молодых всего несколько раз,невестке не помогала, в ответ на просьбыпобыть с ребенком, неизменно заявляла, чтоработает, а после развода не виделась сОксаной и даже не поздравляла внучку с днемрождения. А тут вдруг воспылала горячейлюбовью. Причем лишь на словах. Сама она таки не удосужилась навестить ее, но когдаВолодя женился на Зое, стала напоминать емуоб отцовском долге. То ли в нем пробудилисьотцовские чувства, то ли ему стало стыдно,то ли слова матери возымели действие -Володя стал часто навещать бывшую жену идочь. Экс-супруга была давно замужем и непришла в восторг от реанимации егоотцовских чувств. "Дочери уже 13 лет, онатебя совсем не помнит. Отец ты никакой, непомогал нам в самое трудное время, онасчитает отцом отчима, так что нечегобередить девочке душу", - заявила она.
Но свекровь не успокоилась и постоянноподзуживала сына. Приходить в ее дом бывшаясупруга запретила, но Володя стал поджидатьдочь возле школы. Та отнеслась к появлениюпапаши без энтузиазма. О его существованииона знала, знала и то, что отец бросил их,когда она была маленькой, не подавал о себевестей, и обида на него в ее душе осталась. Сотчимом же девочка была в хорошихотношениях, тот растил ее с малых лет,относится как к собственной дочери, поэтомупоявление отца-родителя было для нее какгром среди ясного неба.
Чтобы завоевать расположение дочери,Володя стал делать ей дорогие подарки,давал деньги на карманные расходы,постоянно приглашал вместе куда-то сходить.Постепенно девочка привыкла, охотно бралаподарки и деньги, ходила с отцом обедать илина концерты популярных молодежныхансамблей.
Зоя мучилась бессильной ревностью. А чтоона могла сделать? Запретить мужувстречаться с дочерью? Это его законноеправо. Ее возмущало, что он столько лет невспоминал о своем ребенке, а потом вдругстал судорожно наверстывать упущенное. Зоястала раздражительной, часто плакала,сердилась, когда муж чуть ли не ежедневновечерами уходил из дома, чтобы отвести дочьв театр или какое-либо другое интересноеместо.
Она пришла ко мне "подлечить нервы" ипосоветоваться - что делать? "Вы любитеего?" - спросила я. "Уже не знаю, - пожалаплечами Зоя. - Сейчас во мне больше зла, чемнежных чувств. Мы постоянно ссоримся, хотя японимаю, что не имею права запретить емувстречаться с дочерью. Иногда мне стыдно, ячувствую себя виноватой и злюсь на себя"."А если бы не было такой ситуации, хотелибы вы сохранить мужа?" "В целом он меняустраивает, - ответила Зоя. - Единственное,что меня настораживало, - это то, что онбросил маленького ребенка. Я задумывалась,а не поступит ли он так же и со мной. Поэтомуи не спешила обзавестись ребенком". "Еслибы у вас был общий ребенок, то муж изменилсябы. Но решать вам. Не стоит обзаводитьсяребенком лишь для того, чтобы удержать мужа.Дети не должны быть заложниками разладавзрослых".
Зоя сказала, что все обдумает, Япосоветовала ей более спокойно относитьсяк тому, что муж встречается с дочерью,поговорить с ним, обсудить ситуациюспокойно, без упреков и договориться, что онбудет навещать дочь не каждый вечер, а вопределенные дни, может быть, даже иногдаприводить девочку к ним домой.
Зое удалось договориться с мужем. Он непротив рождения ребенка, и она решила неждать окончания учебы. Зойка мать неработает, она пообещала свою помощь поуходу за малышом. С дочерью мужа Зое удалосьполадить. Хотя ее мать не в восторге от того,что девочка бывает в доме бывшего мужа, но,будучи женщиной разумной, она не сталачинить препятствий.

Раньше Володя был плохим отцом, но когдаон оставил семью, ему было всего двадцатьлет - возраст, когда молодые мужчины (вотличие от женщин-ровесниц) порой неосознают ответственности, которуювозлагает на них отцовство.
Бывает и так, что, став отцом в юном,возрасте, мужчина не испытывает нежныхчувств к ребенку; плач младенца,необходимость уделять ему много внимания ивремени раздражают. У многих мужчин дажеболее старшего возраста отцовские чувстваи привязанность к ребенку возникаютгораздо позже, например, когда с ним ужеможно играть, разговаривать, когда это ужемаленький человечек. А по прошествиивремени отцовские чувства могут статьдостаточно сильными.
Так что Володя в юные годы еще в полноймере не осознавал, что стал отцом, апознакомившись с дочерью, понял, что она -плоть от плоти его и дорога ему. Вполневозможно, задаривал он ее подарками, чтобызагладить чувство вины, а не для того чтобы"подкупить" ее. Не стоит ревновать мужак детям от первого брака. Отец - такой жеродитель, как и мать. Расставшись с женой, онне расстается с детьми. И самое оптимальное- наладить с ними отношения. Тогда вы будетеизбавлены от семейных сцен. Принимать детеймужа от предыдущего брака у себя дома поройобременительно, однако это оптимальныйпуть завоевать уважение мужа. К тому жетогда он не будет ходить к бывшей супруге (нередкислучаи, когда мужчина имеет интимныеотношения с обеими женами и фактическиживет на две семьи).
Если вы перетянете его детей на своютерриторию, то тем самым "оттянете"мужа от экс-супруги. Если вы вместе с его исвоими детьми будете гулять, ходить взоопарк, в цирк, на детские спектакли, то неусложните, а облегчите себе жизнь - ваш мужбудет с вами, а не с бывшей женой. Самоеглавное - не ревновать его к детям отпредыдущего брака, не сравнивать, кого онбольше любит - ваших общих детей илирожденных в первом браке. Разве можетродитель сказать, кого из детей он большелюбит?!
Есть старая притча: "На руках десятьпальцев. Отрежьте тот, который не любите".Все пальцы нужны, не так ли? Ни одного нехочется лишиться, хотя их целых десять.
Не стоит ревновать супруга и к бывшей жене.Но дети - это одно, а жена - совсем другое.
Один мужчина сказал мне: "Любят детей отлюбимой женщины" (кстати, такое мнение яслышала от многих). Это не всегда так. Поройбывает, что мужчина ненавидит жену, но любитдетей. Но у некоторых мужчин даже чувства кдетям охладевают, когда они оставляют жену.Формально мужчина исполняет отцовскиеобязанности (обычно стараяськомпенсировать недостаток вниманияматериально или всего лишь выплатойалиментов), но больше для того, чтобы неиспытывать чувства вины. Бросить не толькожену, но и детей - недостойно для мужчины.Однако немало таких, кто после разводапочти не видится (или совсем не видится) сдетьми. Так что вышеприведенное мнениемужчин имеет под собой основания.
И все же это ненормально, если отецзабывает своих детей и равнодушен к ихдальнейшей судьбе. Я бы советовала вамнастороженно относиться к таким мужчинам.Хотя многие жены довольны, когда супругвообще не видятся ни сбывшей женой, ни сдетьми от предыдущего брака, - радоватьсятут нечему. Точно так же муж может поступитьи с новой женой, и с их общим ребенком. Этодефект нравственного чувства. Разлюбитьдетей невозможно. Родительская любовьиррациональна, детей любят не за то, что ониплохие или хорошие ("плохих" любятничуть не меньше). Это любовь не только напсихологическом, но даже на биологическомуровне.
Для того чтобы упорядочитьвзаимоотношения с мужем, лучше всего сразудоговориться: "Я не против того, чтобы тывиделся с детьми. Пусть приходят к нам. Еслиты захочешь, мы можем вместе с нимипроводить какое-то время, возить их куда-нибудь.Но я против того, чтобы у тебя были какие-тоотношения с бывшей женой. Знай: если мнестанет известно, что ты опять с нею близок,мириться с этим я не стану".
Даже если ваш супруг и будет время отвремени поддерживать с ней интимныеотношения, то обставит все так, чтобы вы обэтом не узнали. Самое оптимальное - не знатьо неверности мужа. Меньше знаешь - спокойнееживешь.
Очень неприятна ситуация, когда спредшественницей вас сравнивает муж (любовник).Подобное может быть свидетельствомнедостатка такта, плохого воспитания, "толстокожести",отсутствия чуткости, неспособности понятьпоследствия своих слов и поступков. Или это- желание вас уколоть, ткнуть носом в ваши"недостатки" путем сравнения не в вашупользу. Или ваш мужчина недостаточно умен,чтобы понять недопустимость подобныхсравнений, и полагает, что если он будетговорить о положительных качествах своей"бывшей", то это поможет вам "исправиться"и "соответствовать" его требованиям. Влюбом случае такое поведение недостойномужчины.

Женя вышла замуж в 34 года. В молодости унее были поклонники, но ни один из нихпочему-то не спешил на ней жениться.Несколько месяцев или полгода длился ееочередной роман, а потом поклонник тихоисчезал.
В возрасте 23 лет она влюбилась в женатогомужчину. Как водится, тот говорил, что женанекрасивая, немолодая, давно его непривлекает, в браке он одинок и поэтому ищетродственную душу. На такие же словакупилась не одна тысяча женщин и девушек.Купилась и Женя. Она верила, что любовниквот-вот разведется с опостылевшей супругойи женится на ней.
Шли годы, а тот все морочил ей головуобещаниями. Постоянно находились отговорки- то у детей какие-то проблемы, и он долженпомочь, то жена заболела и он не можетоставить ее, когда она совершеннобеспомощна. Женя ждала. Как и многиелюбовницы женатых мужчин, она скучала ввыходные и праздники - любовник проводил ихс семьей. В отпуск он тоже ездил с семьей,каждый раз обещая Жене, что на будущий годони непременно поедут отдыхать вместе.Встречались они преимущественно днем, в ееквартире. Любовник на пару часов убегал сработы, Женя тоже (она работала рядом сдомом).
Женя жила вдвоем с матерью, та была в курселюбовных дел дочери и на время свиданийуходила к соседке. Поначалу она тоже верила,что любовник дочери женится на ней, потомстала говорить, что напрасно Женя тратит нанего свои молодые годы - раз тот сразу неразвелся, то уже и не разведется. Его всеустраивает - у него есть и семья, и молодаялюбовница. Но Женя, как и многие обманутыесвоими любовниками женщины, возражала: "Тыничего не понимаешь! Толя любит меня, оченьскучает и хочет почаще видеться, но у негонет возможности. А жену он презирает. Онаужасная женщина, скандальная и эгоистичная.Они давно чужие друг другу". " Чего ж онот нее не уйдет? - задавала мать резонныйвопрос. - У него есть куда и к кому уйти. Тымолодая, красивая, он может создать новуюсемью". "Толя просто ждет удобногомомента, чтобы не выглядеть подлецом переддетьми", - оправдывала любовника Женя,повторяя его слова. "Так ведь дети-то ужевзрослые. Поймут". "Толя уже все решил искоро подаст на развод", - уверяла Женя.
Так шли годы. Мать стала часто болеть и ужене могла уходить к соседке, чтобыпредоставить дочери квартиру для свиданийс любовником. Да и не хотела. "Разве ты непонимаешь, что он использует тебя? - горькоспрашивала она Женю. - Ему от тебя нужен лишьсекс. Может быть, он и привязался к тебе заэти годы, но ведь тебе уже скоро тридцать, ау тебя ни семьи, ни детей. Скоро потеряешьмолодость и красоту и тогда вообще несможешь устроить свою судьбу. И мне настарости лет не удастся порадоваться, глядяна внуков. У меня сердце за тебя болит. Еслименя не станет - ты останешься совсем одна".Женя плакала, оправдывалась, в очереднойраз заводила разговор с любовником, чтопора бы определиться с их отношениями, ейнадоели эти кратковременные встречи,хочется иметь семью, свой дом, детей,приглашать гостей и ходить вместе с мужем вгости, бывать на людях, а она сидитзатворницей в четырех стенах. Работа и дом,редкие свидания - вот и вся ее жизнь.Любовник же приводил очередную причинуневозможности развода именно в этот момент,обещал, что вот-вот решит этот вопрос. Иопять ничего не менялось.
Потом мать умерла, и Женя чувствовала себяочень одинокой. В их отношениях слюбовником ничего не изменилось. Она думала,что Анатолий станет более внимательным,поддержит ее, будет чаще приходить инаконец разведется. Но все получилосьнаоборот. Может быть, он испугался, чтотеперь, когда любовница осталась одна, онавозьмется за него всерьез. Анатолий сталреже приходить, отговаривался то болезнью,то занятостью, а потом перестал дажезвонить. Женя звонила ему домой, но он мялся,обещал перезвонить и не звонил. Она звонилана работу - с тем же успехом. Любовникговорил, что сейчас очень занят, какосвободится - сразу позвонит. И - ни слуху, нидуху. Наконец Женя поняла, что он простоизбегает ее. Сознавать это было тяжело.
Прежних подруг она давно растеряла - тебыли замужем, у них были свои заботы. Наработе она тоже ни с кем не сблизилась -сослуживицы были значительно старше ее. Даи не хотелось ей ни с кем откровенничать,выслушивать чьи-то советы, ловитьсочувственные взгляды.
Через полгода, устав от одиночества, онадала объявление в газету. Звонили многие, ноу нее складывалось ощущение, будто ее опятьхотят использовать. Так оно и было.Отдельная квартира, материальнаясамостоятельность Жени привлекали многихмужчин, но она чувствовала, что их намерениядальше любовной связи не распространяются.Больше она не обращалась к официальномусводничеству.
Как-то раз родная тетка предложилаплемяннице познакомить ее с приличнымразведенным мужчиной. Женя согласилась.Николаю было 42 года, ей - 33. Они не испытывалиособой любви друг к другу, но Женя уже такустала от одиночества, что была согласна набрак без любви. Через год они поженились.
С самого начала знакомства Николайпостоянно вспоминал бывшую супругу. Иногдапросто так, к слову, иногда ставил ее Жене впример. Женю раздражали его бесконечные:"А моя Катерина Павловна..." Она тихоненавидела эту Катерину Павловну, поройхотелось ядовито сказать: "Так и жил бы сосвоей обожаемой Катериной Павловной!", но,вспомнив годы, проведенные в одиночестве,изо всех сил сдерживалась.
Она очень хотела ребенка, но у нее былоподряд два выкидыша. Прежний любовникнастаивал на аборте, когда Женя беременела (самаона была не прочь оставить ребенка, но шлана поводу у него); она сделала три аборта,после одного из них у нее развилсяэндометрит.
"Наверное, Николай так часто вспоминаетбывшую жену, потому что у нас с ним нет детей",- решила Женя и стала усиленно лечиться.Потом она забеременела, весь срок лежала насохранении, родила сына и была безмерносчастлива, решив, что наконец-то у неесложилась полноценная семья. Николай тожебыл рад рождению сына (от предыдущего бракау него две дочери), но теперь он изводил Женюопытом бывшей жены по уходу за детьми.Измученная бессонными ночами Женя как-то невыдержала и взорвалась: "Ты. осточертелмне вместе со своей Катериной Павловной! Уменя ощущение, что мы живем вместе с ней.Если она тебе так мила, убирайся к своейненаглядной!" Николай опешил - попростоте своей он даже не предполагал, чтоЖеня так болезненно воспринимает его слова.Он стал следить за собой, стараясь неупоминать бывшую жену, но через некотороевремя все вернулось на круги своя. Не разЖеня требовала, чтобы в ее присутствии мужне произносил ненавистного имени. Нанекоторое время тот утихал, а потом сновабрался за старое.
Женя пришла ко мне на прием взвинченная допредела. "Доктор, я его убью, - сказала она.- Если он еще раз про нее скажет, то я егоогрею чем-нибудь тяжелым". Убиватьсупруга я ей, понятное дело, не советовала,порекомендовала поговорить и разъяснитьсвою позицию. "Да я ему уже сто разговорила! - сердито сказала Женя. - Как обстенку горох. Он по жизни тупой. Если бы я пособственной дурости не позволила Анатолиюстолько лет морочить мне голову и неосталась одна как перст, я бы никогда невышла замуж за Николая. Но сейчас я за негоне держусь. У меня есть ребенок, я у же неодинока". "Но если причина только вэтом, не стоит из-за такой мелочирасставаться с мужем", - убеждала я Женю.Мы договорились, что в следующий раз онапридет вместе с Николаем.
Он и в самом деле произвел на менявпечатление недалекого человека. "А что ятакого сказал? - пожимал он плечами. - Женябольно высоко себя ставит".
Вот и вскрылась причина подобногоповедения Николая: они с Женей разногоинтеллектуального уровня - у нее высшееобразование, у него - 8 классов, она -преподаватель вуза, он - водитель. Общихинтересов никаких. Чувствуя собственнуюущербность, Николай компенсировал ее такимобразом - дескать, ты не очень-то о себе мни,до тебя у меня тоже были вполне достойныеженщины. Неумно, конечно, и недостойномужчины.
Поговорив со своей пациенткой, я выяснила,что в целом муж ее устраивает. Хоть и не умени не образован, но домовит, не пьет,заработанное отдает жене, любит сына. Онаего не любит и никогда не любила, именнопоэтому ей так трудно строить с нимотношения, а вовсе
не из-за разницы в социальном статусе. Помоему совету супруги поговорили по душам.Женя сказала, что ей неважно егообразование, человек он хороший и ее неустраивают лишь сравнения с бывшей женой (кстати,выяснилось, что никакими выдающимисядостоинствами та не обладала, все еедостижения - плод фантазии Николая). Николайтоже успокоился, поняв, что жену не смущаетразница в их образовании. Женя не работает,растит сына, так что в статусе ониуравнялись. На будущее я порекомендовала ейбыть осторожнее в высказываниях, незадевать самолюбие мужа, чтобы он не ощущалсвоей ущербности.

Что делать, если ваш муж (поклонник)сравнивает вас с предшественницей, причемэти сравнения не в вашу пользу?
Лучше всего с самого начала поговорить сним и поставить все точки над i: "Прошлое -это прошлое. Ты не будешь вспоминать своихбывших женщин, а я - своих бывших мужчин".Вполне возможно, этого окажется достаточно,потому что даже упоминание о "бывшихмужчинах" подруги жизни крайнеболезненно для мужского самолюбия. Впредьон постарается оградить собственноесамолюбие от подобных уколов, дабысохранить душевный покой.
Но если это не помогло, и он по-прежнемупри каждом удобном случае вспоминает вашупредшественницу, можно сказать: "Что жеты не ужился с такой замечательной женой?"или "Почему же ты на ней не женился, разона кладезь достоинств?" Быть может, онпоймет и больше не повторит свою ошибку. Нобудьте готовы к тому, что он вам ответит что-нибудьвроде: "Молодой был, неопытный" . Кстати,это свидетельство небольшого ума.Сравнения теперешней подруги жизни спредыдущими - это и следствие комплексов,стремления самоутвердиться, придать себевес, более выигрышно выглядеть.
Если ваших слов оказалось недостаточно,то можно решиться и на более жесткие меры попринципу: раз ты вспоминаешь свою "бывшую",то и я не буду щадить твоего самолюбия. Кактолько он что-то скажет о вашейпредшественнице, тут же парируйте: "А вотмой бывший (муж, поклонник, любовник)..." - идалее приведите какие-то качества, которымиваш теперешний партнер не обладает. Если онеще раз ее вспомнит - тут же ответьте в томже духе.
Нескольких таких ударов по его самолюбиюбудет вполне достаточно. Если даже у вас донего не было поклонника, ничто не мешает вамего придумать. Не называйте имени, говоритеобщими фразами. Мужчины очень не любятсравнений с другими, в чем-либо ихпревосходящими. Самолюбие - самое уязвимоеместо сильного пола.
Ваши отношения с мужчиной должны быть наравных. Человек не имеет права заставлятьдругого человека измениться ему в угоду.Тем более что сам он далеко не идеален. Еслион хочет изменить что-то в межличностныхотношениях - ради Бога! Но пусть начнет ссебя. Вся беда в том, что все хотят, чтобыизменялись другие, однако не хотят менятьсясами.
Ваш муж (поклонник) сам выбрал вас, не такли? Следовательно, должен принимать такой,какая вы есть, со всеми вашимидостоинствами и недостатками. Равно как ивы должны принимать его таким, какой он есть.Только так можно построить равноправныепартнерские отношения.