А ЕГО БЫВШАЯ БЫЛА

А ЕГО БЫВШАЯ БЫЛА ЛУЧШЕ! Мне неважно, что обо мне говорят за
моей спиной, пока обо мне говорят
неправду.

Авраам Линкольн
Родители мужа зачастую бываютнеобъективны. Крах первого брака сынавынуждает их настороженно относиться клюбой женщине, появляющейся в жизни их чада,они боятся повторения. Конечно, они не хотят,чтобы сын менял жен как перчатки.
Первое время родители пребывают внекоторой растерянности и не могут понять,с кем у сына отношения были лучше - с бывшейженой или с новой. При этом в оценке качествобеих женщин они пользуются собственнымикритериями. Например, свекровь считаетглавным предназначением жены - создаватьсемейный уют, быть хорошей хозяйкой,растить здоровых детей, холить и лелеять еесына. А свекор может полагать, что снохадолжна содействовать служебному росту сына.Или кто-то из родителей (или оба) считают,что она должна быть под стать сыну - иметьтакое же образование, достичьпрофессиональных высот, хорошозарабатывать (чтобы не слишком утруждать ихсына материальным обеспечением семьи).
Если прежняя невестка обладала чертами,которые импонировали родителям вашего мужа,то, разумеется, они оценивают ее выше, чемвас. Если его мать хотела, чтобы снохафактически была работающей домохозяйкой, ипрежняя супруга вашего мужа была именнотакой, а вы женщина честолюбивая и хотитесделать карьеру, то даже если вы будете семипядей во лбу, достигнете невиданныхсоциальных высот - свекровь будет зудеть,что вы плохая хозяйка, запустили дом,забросили ее сына, а вот его первая жена...Если вы создали для своего мужа семейныйоазис, любите его и пылинки с него сдуваете,то, даже если он счастлив и доволен своимбраком, свекровь, желающая видеть снохуделовой дамой, будет ворчать, что у вассовсем нет честолюбия, а вот бывшая снохаумела и заработать, и дом содержала впорядке.
Обычно матери внушают свое видение всегосущего и навязывают свое мнение. "Ценныеуказания" и постоянное вмешательство вего жизнь порой мужчине так надоедают, чтоон выбирает вторую жену в соответствии ссобственным вкусом. Естественно, матери этоне нравится, и она винит во всем новую сноху.У матери свои критерии, свои цели в жизни,она намечает цель и для своего сына, а у негомогут быть иные предпочтения. Мать не хочетпонять, что взрослый сын уже сам в состояниирешать, как ему жить, и что ему нужна женщина,которая будет его любить, а не подвигать накакие-то свершения.
Если вы чувствуете определеннуюпредвзятость со стороны родителей мужа, этоможет быть обусловлено тем, что онииспытывают вину перед прежней невесткой, скоторой их, возможно, связывает и привычка,и даже привязанность, а также любовь квнукам. Из-за любви к внукам они будутвынуждены общаться с бывшей невесткой, дажеесли прежде терпеть ее не могли. От неезависит позволить или не позволить имвидеться с внуками; она может настраиватьсвоих детей против родителей отца, если тене будут к ней лояльны. Поэтому нередкобывает так, что, когда сын был женат, егородители не ладили со снохой, а когдаразвелся, вынуждены, скрепя сердце, ладить сней ради внуков.
Когда у сына появляется другая женщинаили он женится повторно, родителиоказываются меж двух огней. То, что бывшиймуж женился снова или обзавелся дамойсердца, - дело житейское, и экс-супругасознает, что не может существенно повлиятьна ситуацию, единственное, чем она может "насолить",- это препятствовать бывшему мужу общатьсяс детьми. А на бывшую свекровь и свекра онапорой переносит свою злость, которую нехочет показать бывшему мужу (самолюбие непозволяет). Вот и вынуждены свекор сосвекровью врать про вас, что вы такая-сякая,они, дескать, были против нового брака сына,но разве запретишь...
Пока в новой семье сына не появитсяребенок, сердца бабушки и дедушки там, гдевнуки. Ведь известно, что к внукам относятсяпорой более трепетно, чем к собственнымдетям. Да и бывшая сноха становится другой.Скандалить ей уже не с кем, муж сам по себе, асвекровь, с которой она раньше враждовала,теперь старается ее умаслить. В итогеотношения после развода налаживаются. Илибывшая супруга заинтересована в свекре исвекрови, например, они помогают ейматериально или соглашаются взять внуков ксебе на вечер, на неделю. Так что у нихполучается взаимовыгодное общение -бабушка с дедушкой имеют возможностьвидеться с любимыми внуками, а сноха имеетопределенные преимущества.
В этом многоугольнике нет места для новойподруги сына. К ней родителям еще придетсяпривыкать, их еще ничто не связывает.Поэтому, если вы состоите в браке недавно ипока у вас нет детей, не судите родителеймужа слишком строго. Их предвзятоеотношение к вам - вынужденное. Со временемвы сумеете завоевать их расположение. Да ибывшая жена вашего супруга примирится с тем,что он женат, и не будет ревнивовыспрашивать у экс-свекрови, какая вы. Нобывает так, что со свекровью труднопостроить отношения и первой, и второйснохе.

Наташе 24 года, ее мужу Виталию - 32, женатыдва года. Молодая женщина пришла ко мнерасстроенная, подавленная. Жаловалась наплохое настроение, чувство безысходности,тоску, бессонницу, плаксивость. В общем,депрессия налицо.
Ситуация довольно типичная. Виталийраньше был женат, развелся пять лет назад,от брака двое детей. У них с Наташей детейпока нет.
С самых первых дней Наташа почувствоваланедоброжелательное отношение будущейсвекрови. Когда Виталий привел еепознакомить с матерью, та с порога огляделаНаташу неодобрительным взглядом и заявила,поджав губы: "Вы слишком молоды, милочка.Мой сын уже зрелый мужчина, ему нужна зрелаяподруга". Наташа, не зная, что ответить,растерянно оглядывалась на Виталия. А тотне пришел ей на помощь, сделал вид, чтоничего особенного сказано не было. Вечерпрошел напряженно. Будущая свекровьустроила ей форменный допрос, язвительнокомментируя каждый ответ. "Зачем она менятак расспрашивает, - с тоской думала Наташа.- Будто хочет поиздеваться, унизить".Больше всего ей хотелось уйти и не видетьэту женщину, но она боялась обидеть жениха.Тот как ни в чем ни бывало разливал вино,время от времени добродушно бурча: "Даладно, мам, чего ты к ней прицепилась", - ноего слова не производили на мать ровнымсчетом никакого впечатления.
Наконец-то покинув ненавистную квартиру сне менее ненавистной матерью жениха, Наташарасплакалась. Виталий ее утешал: "Да небери ты. в голову! Это она поначалу такая,потом смягчится. Мою первую жену она тожевстретила в штыки".
После свадьбы отношения со свекровьюоставались натянутыми. Та почему-то считаламолодость невестки огромным недостатком."А если бы я была ровесницей Виталика -она наверняка считала бы меня слишкомстарой", - невесело думала Наташа.
Свекровь не забывала ей время от временинапоминать, какой умницей была первая женаВиталия - и диссертацию защитила, и двухдетей родила, и в доме у нее все сверкало."Чего же он с нею развелся, раз она такаярасчудесная?" - хотела спросить Наташа, номолчала.
Друзья Виталия приняли ее хорошо.Невзирая на большую разницу в возрасте, оналегко с ними подружилась. А вот с их женами унее отношения были хуже некуда. Как исвекровь, они приняли Наташу в штыки -именно из-за ее молодости. Постояннопоучали, наставляли, давали советы. Ибесконечно припоминали бывшую жену Виталия.
Вся беда заключалась в том, что Виталий нестал для Наташи поддержкой. Когда онажаловалась на жен его приятелей, онотмахивался: "Да что с них взять? Бабыесть бабы". Жаловаться на свекровь Наташабоялась - муж очень привязан к матери. ЕслиНаташа слишком часто говорила, что ейнадоели подколки, ехидные замечания,воспоминания о его бывшей жене и советы женего друзей, супруг сердился: "Ну что тыкак ребенок! Рявкни на них разок, они иотстанут". Но не тот у нее характер, чтобы"рявкать".
Ладно бы, если Виталий встречался сдрузьями лишь изредка. Но у них сложиласьдружная компания еще со студенческих лет, ивстречаются они несколько раз в неделю, атой ежедневно. Когда Наташа не хотела идти вгости к кому-нибудь из его друзей, мужсердился. Ей приходилось соглашаться. Еслиона отказывалась, муж отправлялся туда один,поэтому, сжав зубы, Наташа шла с ним, чтобыне сидеть весь вечер дома в одиночестве. Авернувшись с вечеринки, частенько плакала,чем еще больше сердила мужа: "Ну ты и нюня!Ну чего ты опять рыдаешь?"
Общими усилиями ее так затюкали, чтоНаташа стала выглядеть как затравленныйзверек, постоянно ожидая подвоха.
Свекровь Наташи, со слов ее мужа,цеплялась и к его бывшей жене, а когдапоявилась вторая невестка - стала ставитьей в пример первую. Позже, когда ко мнепришел Виталий, выяснилось, что его перваяжена - отнюдь не пример для подражания. Да,она защитила диссертацию, о которойсвекровь постоянно талдычила Наташе, но, пословам Виталия, "стерва из стервей" -амбициозная, эгоистичная, капризная. Малотого, она не нашла общего языка и с женамиего друзей, считая их недалекими,примитивными и не утруждая себя тем, чтобыскрывать свое мнение. Тем не менее вразговоре с Наташей эти "недалекие ипримитивные" ностальгически вспоминалиэкс-супругу Виталия.

Свекрови, как известно, вообще не угодишь.То, что является достоинством у одной снохи,становится недостатком у другой. С прежнейснохой она, вполне возможно, жила "наножах", а после развода вздохнула соблегчением - наконец-то ее любимый сынснова принадлежит ей и уже не нужно делитьего с ненавистной невесткой. Но не тут-тобыло - вдруг появляется другая! И опятьлюбимого сына приходится делить с его новойженой!

"Как жаль, что Славик не женился наЛеночке, - вздыхала мать Славы, когда онпривел в дом Милу. - Такая интеллигентнаядевушка, из приличной семьи..." Вподтексте звучало, что Мила - неинтеллигентная и не из "приличной"семьи, хотя о ее родителях та почти ничегоне знала. Она так "достала" девушкувоспоминаниями о замечательной Леночке,что Мила в конце концов не выдержала исказала своему бой-френду: "Слушай, апочему ты и в самом деле не женился на ней?Матери бы угодил, она от нее без ума". "Акогда я встречался с Леной, она говорила,что нам еще рано жениться, нужно получитьобразование, - ответил тот. - Маман считалаее белоручкой и говорила, что она слишкомзанята собой, чтобы стать хорошей женой".
Мила до сих пор не решилась выйти за негозамуж - Славик живет с матерью, она - сродителями. Жилищные условия ее семьи непозволяют выделить молодым отдельнуюкомнату, а жить со свекровью, котораяпостоянно напоминает о предшественнице,Миле не хочется. Правда, и сам Славик пока неспешит купить ей обручальное кольцо.

Друзья и родственники руководствуются нестоль эгоистичными соображениями, и все жеих оценки порой пристрастны. Вашупредшественницу они, вполне возможно,недолюбливали, критиковали, намекаливашему мужу (бой-френду), что она ему не пара.А когда он с ней расстался, поддержали его вэтом решении: "Ты поступил правильно!"Но как только у него появилась другаяженщина, их мнение о "бывшей" вдругкардинально изменилось.
В таком положении наверняка приходилосьоказываться многим женщинам. Бывшаясупруга может быть, говоря словами Виталия,"стервой из стервей", но когда онауходит, родственники, друзья мужа вдругрезко меняют к ней отношение и приписываютей достоинства, которыми та вовсе необладала.
Предшественница нередко идеализируетсяокружением вашего мужа (бой-френда). Она -уже прошлое, а потому опасности непредставляет. Это первая причина того, чтосравнение с "бывшей" всегда не в вашупользу. К вам, поскольку вы рядом, егородственники и друзья относятся спреувеличенным вниманием, причемпредпочитают выискивать недостатки, чемзамечать достоинства. Стоит вам совершитьпромах - вас непременно ткнут в него носом,как бы между прочим заметив, чтопредшественница таких промахов несовершала. Может быть, она совершала другие,но это не принимается во внимание.
Вторая причина сравнения спредшественницей не в вашу пользу состоит втом, что люди забывают плохое и помняттолько хорошее, как часто бывает, когда делокасается прошлого.
Третья причина - о ее мнимых достоинствах (илипреувеличивая имеющиеся), опуская еенедостатки, говорят намеренно, чтобысделать вам больно. Увы - люди злы, мои милыечитательницы! Порой непонятно - ну какаячеловеку выгода от того, что он расстроитдругого, доведет до слез или того хуже - додепрессии (как в случае с Наташей). Зачемговорить неприятные вещи? Причем их любятговорить именно наиболее близкие люди, а те,чье мнение вас не волнует, - ведут себякорректно. Парадокс? Да, пожалуй.
Подоплекой этого нередко являетсябанальная зависть. Если вы моложе, красивее,умнее, вам скажут, что ваша предшественницахорошо пекла черничный пирог илимариновала помидоры. У вас может бытьбездна достоинств, а в "бывшей"непременно найдут то, чего нет у вас, ипредставят так, будто это невесть как важно.
Казалось бы - им-то что с того, что в вашейпредшественнице было то, чего нет в вас?Завистливые люди таким образомсамоутверждаются.
Стремление обидеть, унизить, причинитьдругому человеку боль - свойственно людям,имеющим комплекс неполноценности (зависть- всегда следствие комплексов и аномалииличности), о котором сами они не подозревают,отыгрываясь на других, чтобы тем самымвозвыситься над этим человеком (всобственных глазах и перед другими людьми).Если у самой женщины нет никаких достоинств,которыми она могла бы похвастаться, онаизбирает такой способ самоутвердиться,унижая и обижая других, указывая на ихнедостатки. К примеру, знакомой (родственнице)вашего мужа (поклонника) непонятно, что жеесть в вас такого, что позволило вам занятьместо "бывшей", что нашел в вас вашсупруг (бой-френд). Вместо того, чтобы датьсамый правильный ответ на этот вопрос:потому что ваш муж (поклонник) любит вас, -она пытается обидеть, унизить вас, потомучто завидует вам.
Четвертая причина - в том, что окружающие,знакомые с вашей предшественницей,сравнивают вас с ней, а не ее с вами. Онапервая, а вы - вторая и уже поэтому вы как быв ее тени, и она невольно становится чуть лине эталоном. Ваших достоинств могут и незаметить (или не отметить), но недостаткизаметят непременно. Ваша предшественницаможет быть отнюдь не образцом дляподражания, однако ее-то не с кем былосравнивать!
Что в таких случаях делать? А ничего.Просто не обращать внимания,руководствуясь тем, что вы теперь узнали.Если вы поймете подоплеку их отношения ипредвзятости, вам будет гораздо проще жить. Переубеждатьродственников и знакомых мужа, что вы ничемне хуже предшественницы и тоже достойнылюбви и уважения, - бесполезное занятие. Нетратьте на это время и нервы.
Даже если вы многое знаете о недостаткахбывшей жены (подруги) вашего спутника жизни,не стоит вступать в дискуссию, кто из васлучше. Ничего вы не докажете - те, кто еезнали, уже уверовали, что та лучше. Ну и Бог сними!
Может быть, со временем они перестанутнапоминать вам о "бывшей". А если неперестанут (бывает, что и двадцать летспустя свекровь ностальгически вспоминает,какой покладистой была первая невестка, какхорошо готовила и какой у нее былзамечательный характер) - то просто необращайте внимания на это брюзжание.Выслушайте, не раздражаясь и не пререкаясь,и тут же выбросите ее слова из головы. Поступайтетак, как считаете нужным, не обращаявнимания на ее советы следовать примеру "бывшей".Хоть наизнанку вывернитесь, но все равно не"переплюнете" ее, потому что она -первая, а вы - вторая. Людей старшеговозраста невозможно переубедить (дальше выузнаете - почему). Так что поберегите своюнервную систему.
Родственники вашего мужа, особенно еслиих много, тоже могут попортить вам немалокрови. Тетушки и дядюшки, двоюродные итроюродные сестры и прочая родня - "седьмаявода на киселе" будут с удовольствиемсмаковать подробности прежнего бракавашего супруга и сравнивать вас с егобывшей женой. В своих оценках они поройоткровенны, категоричны и бестактны.Незамужние и разведенные тетушки и кузины -сущее наказание. Они любопытны, во все суютсвой нос и страшно любят посплетничать.Одна радость - с родственниками вам не такчасто приходится общаться. Но семейныеторжества, на которых собирается вся родня,могут стать для вас тяжелым испытанием.
И уж совсем тяжелый случай, если знакомыеи родственники вашего супруга (поклонника)считают своим долгом "открыть ему глаза".Например, они просвещают его, чего онлишился, расставшись с бывшей женой (подругой),кого на кого "променял". Дескать, табыла гораздо лучше, а вы во всех отношениях -кандидатура недостойная. Или они уверены,что он в вас влюблен, ослеплен своей любовью,у него шоры на глазах и он не видит вашихнедостатков, которые очевидны для всех,кроме него, не может объективно оценить васи вашу предшественницу, и поэтому онисчитают своим долгом вмешаться, чтобы он несовершил "роковой ошибки".
Причины, почему люди так поступают, -приведены выше.
Одолеть родню мужа не проблема. Выдержка,хладнокровие, шутки в ответ на их замечания,оценки и выпады - и вся эта команда не будетпредставлять для вас опасности.
Вам вовсе не обязательно завоевывать ихрасположение - на всех не угодишь. Но если высможете изображать лояльность, не будетеперечить и терпеливо выслушаете весь наборсплетен, домыслов и ехидных подковырок - товолей-неволей им придется отметить хотя бываш покладистый характер. А это уже хорошо.