ЖИВИТЕ СВОИМ УМОМ

ЖИВИТЕ СВОИМ УМОМ Тому, кто может отличить хороший
совет от плохого, не нужны чужие
советы.

Лоренс Питер
Порой люди рассказывают вам опредшественнице не из каких-либо корыстныхпобуждений. Они искренне убеждены, что есливы будете знать все ее достоинства инедостатки, то сумеете избежать ошибок вовзаимоотношениях с мужем (возлюбленным),ведь с той он расстался, значит, если выучтете ее негативный опыт, то сумеетеудержать любимого. Это они так думают. Ипотому дают вам советы, как себя вести, какпоступать. На самом деле вы совершенно ненуждаетесь в их советах, а эти сравнения васраздражают.
Помните такое высказывание: "У насстрана советов"? Именно так и есть. Ни водной цивилизованной стране люди не лезутсо своими советами к другим - каждыйоберегает свой душевный покой. Праваличности там обозначены не только вконституции. Как личность вы имеете полноеправо распоряжаться собой и своей жизньютак, как вам того захочется, но таков ужменталитет наших сограждан - непрошеныесоветчики всегда находятся. Причем сами "доброхоты"порой доброго слова не стоят. Но они почему-тоуверены, что имеют право учить кого-то жизни!Порой вам хочется сказать: "Да на себя-топосмотри! Если ты такая умная, что ж своегомужа не удержала?" Вашу добровольнуюсоветчицу бросил муж (или напропалуюизменял ей), а она учит вас, как удержатьсупруга или наставить его на путь истинный!Каково?!
Императивные советы раздражают. Всемизвестно: советы легко давать, но трудно имследовать.
Психиатры тоже дают советы - такова нашаработа, но, даже будучи профессионалами, мыосторожны в своих рекомендациях, всегдаисходим из знания личности человека и еговзаимоотношений с другими людьми. Да и тонаши советы не императивны (если это некасается приема лекарств, но тут, понятноедело, не советы, а медицинские назначения -это разные вещи). Общаясь с пациентами и свами, дорогие читатели, я неизменноповторяю: можете последовать совету, номожете избрать и свой путь, исходя из того, кчему лежит душа. Приводя истории своихпациентов, я не говорю - "делайте, как она",а - "учтите чужой опыт, примерьте на себя исделайте выводы". То есть вы не пассивныйисполнитель, а активный участник, которыйтворчески подходит к процессу, осмысливаясвою жизнь, обнаруживая ошибки и решая,каким образом устранить проблему.
Порой меня поражает, насколько слепонекоторые женщины следуют советам другихлюдей. "Почему вы так поступили?" -спрашиваю я свою пациентку. "Мне подругапосоветовала", - отвечает она (или мама,или свекровь, или коллега, или соседка, илиродственница, или "баба Маня из пятойквартиры"). Она что - несмышленый ребенок?Неспособна жить своим умом? Нет - взрослаяженщина на третьем, четвертом, а то и пятомдесятке. Так почему же нужно доверять чужимсоветам, чужому мнению?! Разве эти людилучше знают вашу жизнь, вашивзаимоотношения с мужем, чем вы сами? Почемустоит доверять им и не доверять себе?
Эта преамбула - основа для построениявзаимоотношений с навязчивыми советчиками,"ценные указания" которых вам вовсе ненужны.
Кто бы что бы вам ни говорил, что бы нисоветовал, относитесь к этому критически.Для того, чтобы давать грамотные,конструктивные рекомендации, нужно бытьпрофессионалом - психиатром или психологом.Это единственная категория людей, к советамкоторых можно прислушиваться. Всеостальные - дилетанты, зачастую не знающиедаже азов психологии, ни возраст, ни ихличный опыт не дает им права учить другихлюдей. Кто сказал, что с возрастом человекумнеет? Да, он приобретает определенныйличный опыт. Повторю: личный! Дающий советычеловек строил отношения со своим супругоми с другими людьми сообразно с собственнымиличностными особенностями, собственнымипредставлениями и целями в жизни. Так что насвоем опыте пусть учится сам (сама), но неучит других. Потому что все люди разные иотношения строят по-разному. С возрастомчеловек не становится психологом, он всеголишь становится старше. И не всегда мудрее.
Быть может, моя мысль покажется вамкрамольной, но я профессионал и суверенностью могу сказать: с определенноговозраста человек не умнеет, а утрачиваетмногие ранее свойственные емуположительные качества. Я вообще несоветовала бы вам прислушиваться к мнениюлюдей, которые значительно старше вас.Пожилые люди порой эгоистичны и неумны - нев смысле интеллекта и эрудиции (хотя приатеросклерозе, гипертонической болезни имногих других заболеваниях страдает и этасфера), а в смысле ориентировки в жизненныхситуациях, даже если в молодости были умнее.Почему? А потому что они живут по меркамсвоего времени. У них иные представления оцели в жизни, о нормах поведения и морали, даи о многом другом.
Пожилые люди, как правило, плохоориентируются в быстро меняющейся ситуации,консервативны, ригидны (что означаетупрямство, зацикленность на своем мнении,своих представлениях). Они навязывают своиустаревшие взгляды молодым, не понимая, чтосейчас иное время и их мировоззрение уженеприемлемо. Даже разница в возрасте вдесять лет дает существенное различие вмировоззрении. А тем более в наше время.Вспомните - десять лет назад мы были совсемдругими. Молодые смогли быстроперестроиться, а пожилые остались всетакими же ригидными.
С возрастом характер человека меняется,чаще все-то не в лучшую сторону. Сосудистыезаболевания сейчас "помолодели". Ужена пятом десятке у многих людей естьпроявления гипертонической болезни, а унекоторых - атеросклероза, хотя сам человекможет об этом не знать. Сосудистыезаболевания сопровождаются психическиминарушениями, так как уже не осуществляетсяполноценное питание мозга. С некоторойнатяжкой можно даже сказать, что немолодойвозраст - это психиатрический диагноз.
Тем не менее пожилые люди обожают поучатьмолодых и руководить их жизнью.Некритичность к себе - это тоже одно изследствий изменений сосудистых процессов вголовном мозге и возрастных измененийхарактера.
Если родственники вашего мужавмешиваются в вашу жизнь - относитесь к ихсоветам с большой поправкой, принимая вовнимание все вышесказанное.
Никогда не судите о человеке
по его друзьям.
У Иуды они были безупречны.

Поль Валери
Друзья мужа порой становятся настоящимиврагами жены. Обе враждующие стороныиспытывают ревность. Будучи женой, выпретендуете на все (или почти все) время ивнимание своего супруга. Друзья тоже. Послеразвода с его первой женой они уже привыклик его холостяцкому статусу. Когда онженится снова, друзья-приятели по-прежнемужелают, чтобы он принимал участие в "мальчишниках",посиделках за рюмкой, походах в баню и нафутбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочихмужских развлечениях.
И вы, и друзья вашего мужа, заставляете его"разрываться" между вами. Его приятели,раздосадованные новым браком, могутоказывать давление на вашего мужа: "Старик,что ты держишься за бабью юбку! Раньше тытаким не был!" Или они напоминают ему, что,будучи женат в первый раз, он былкомпанейским парнем, а сейчас вдруг "откололся"от компании. Поскольку его статус изменился(был разведен, теперь снова женат), тонеучастие в чисто мужских развлечениях онисвязывают с вами и переносят своенедовольство на вас, хотя, быть может, вашсупруг уже устал от безалабернойхолостяцкой жизни и хочет спокойноговремяпрепровождения в кругу семьи.
Приятели и друзья мужа могут бытьнепредсказуемы в своих действиях,сравнениях и мнении. Например, вы во всехотношениях замечательная женщина, априятель вашего мужа скажет: "А у твоейбывшей половины ножки - закачаешься!" или"Фигурка у твоей "бывшей" лучше".При чем здесь ножки или фигура в целом,когда речь идет о браке, женщинам понять,видимо, не дано. Но для сильного пола такиекритерии имеют большое значение.
Любому мужчине очень важно, как егоподругу оценивают друзья и другиепредставители сильного пола. Если лучшийдруг скривится: "Парень, ну и лахудру тыподцепил! " - то отношение мужчины кженщине может резко измениться в худшуюсторону. И наоборот. Если друг, прищелкнувязыком, скажет: "Классная баба!" - то ееакции резко подскочат вверх.
Так что в отношении друзей мужа вашатактика должна быть иной. Ехидные подколкиего родни и неприятные для вас сравнения спредшественницей нужно просто оставлятьбез внимания, а с его приятелями нельзяпускать дело на самотек. Их благосклонностьвам придется завоевывать. И здесь вам непомешает знание мужской психологии. В этойсерии вышла книга " Заставь его влюбиться!"- из нее вы узнаете многие секреты мужскойпсихологии. В данном случае ваша задача - невлюбить в себя, а понравиться друзьямвашего мужа, но общий принцип примерно тотже - не терять выдержки и чувства юмора.
Мужчины очень ценят остроумных женщин. Ивместе с тем терпеть не могут обидчивых.Если вы будете дуться в ответ на их шуточки,болезненные для вашего самолюбия, они решат,что у вас нет чувства юмора, и тем самымпоставят вам диагноз: "Зануда". Еслихотя бы раз кто-то выскажется о вас плохо, атем более даст обидное прозвище, то оноприлипнет к вам намертво.
Пусть они вас подкалывают, сравнивают свашей предшественницей или даже поют ейдифирамбы. А вы подготовьтесь заранее (видеале - уже к первой встрече с ними),запаситесь свежими анекдотами, шутками,остротами, афоризмами и вставляйте их кместу. (Не случайно здесь приведено многоафоризмов и анекдотов - они могут вам помочьадаптироваться в любой компании. Запомнитехотя бы некоторые смешные высказыванияумных людей, и мужчины сочтут вас оченьостроумной и эрудированной дамой, приятнойво всех отношениях.)
Если вам удастся рассмешить друзей мужа -считайте, что вы выиграли первый раундэтого незримого поединка.
А в целом тактика должна быть такова.Абстрагируйтесь от факта, что эти люди -друзья вашего мужа, которые претендуют наего внимание. Расценивайте их как людей,расположение которых вам во что бы то нистало необходимо завоевать. Пустите в ходвсе ваше обаяние и женские чары. Можете даженезаметно от мужа (бой-френда) немногопококетничать с одним из них (или с парочкой)- тот будет польщен.
Ни в коем случае не вмешивайтесь в ихразговор (можно лишь небрежно обронитьостроумную фразу и ждать их реакции), неустраивайте театр одного актера, стремясьрассказать о себе как можно больше. Мужчинысчитают женщин очень болтливыми ирасценивают это как большой недостаток (хотясами болтают ничуть не меньше, а то и больше).Самая интересная тема для мужчины - он сам.Поэтому, оказавшись наедине с кем-нибудь издрузей мужа, спросите своего собеседника онем самом, его интересах, увлечениях, работе.Если он что-то спросит о вас, краткоответьте и опять направляйте разговор внужное русло (то есть о вашем собеседнике).Изо всех сил делайте вид, будто все, что онвам говорит, - до ужаса интересно, кивайте,поддакивайте, восхищайтесь, давая понятьсобеседнику, что считаете его оченьпривлекательным и умным человеком.
Запомните мудрую истину: путь к сердцумужчины лежит через умение слушать.
Очаровать всех мужчин одновременносложно. Непременно найдется хоть одинзакомплексованный или с сексуальнымипроблемами (а говорить плохо о женщинахсвойственно именно таким мужчинам), которыйпотом нелестно отзовется о вас. Поэтомулучше очаровывать их поодиночке ипоочередно, улучая момент, когда можноотделить одного от остальной компании. Есливы изобразите искреннююзаинтересованность его персоной, считайте,что у вас одним врагом меньше.
Ревности мужа (бой-френда) не бойтесь -если он хорошо знает своего друга, тодоверяет ему и не ждет подвоха. Но и выдержитесь в рамках - только дружескиеотношения и не больше!
Если потом хотя бы один скажет: "Отличнаябаба!", "Умна!" или "С ней несоскучишься", - значит, вы выиграли всетри раунда. Остальные друзья вашего мужа,скорее всего, присоединятся к этой оценке (мужчинамсвойственно "стадное" чувство - оценкаодного подчас влияет на мнение другихчленов компании).
После этого друзья мужа уже никогда небудут сравнивать вас с предшественницей, аесли будут, то только в вашу пользу.