НЕ ЛЮБИТЕ СЛИШКОМ СИЛЬНО!

НЕ ЛЮБИТЕ СЛИШКОМ СИЛЬНО! Любовь одна, но подделок под
нее - тысячи.

Франсуа Ларошфуко
Важный принцип вовзаимоотношениях с мужчинами - не любитьслишком сильно. Понимаю, что порой бываетнепросто совладать с собой. Но давайтевместе подумаем, что же является причинойтого, что женщина порой ведет себянеразумно, теряя голову от любви.
Некоторые женщиныдумают, что любовь может помочь удержатьвозлюбленного, изменить его, избавить отдурных привычек, облагородить его характер.Увы! Они заблуждаются. В любовномослеплении женщина идеализируетвозлюбленного, а потом прозревает и видит,что он совсем не таков, каким она его любила.Если характер человека сложился, токардинально изменить его не удастся.Психиатры могут корригироватьотрицательные черты характера, но лишькорригировать, а не исправлять полностью.Любящая же женщина - плохой воспитатель, онаслишком много прощает, многого не видит,оценивает возлюбленного сквозь призмусвоей влюбленности.
Любящая женщинаотдается своему чувству целиком. Отпартнера она ждет ответного чувства той жеинтенсивности. И чаще всего напрасно.
Настоящий мужчинаориентирован на преодоление препятствий.По сути своей - он завоеватель, боец.Предпочитает ставить перед собой цель идобиваться ее. Легкая добыча, которая самаидет в руки, не прельщает сильного мужчину.Если ему нечего завоевывать, если женщинаотдает всю себя и затопляет его своейлюбовью, он начинает тяготиться такимиотношениями и мечтать о другой, которую ещенадо завоевывать.
Мы с детства привыклис пиететом относиться ко всему, чтовзрослые люди называют словом "любовь".Художественная литература, драматургия икинематограф приучили нас к тому, что это -Великое чувство, а любовные страдания ижертвенность во имя любви облагораживаютчеловека. (К слову сказать, это неединственный пример, когда искусствоприучает нас надевать розовые очки.)
Я же считаю, чтолюбовные страдания - это не любовь, амазохизм.
Любовь, в моемпонимании, - это психологический комфорт,который вы испытываете в обществе другогочеловека. Быть может, вы сочтете этоопределение слишком упрощенным? Однаковосторженно-экзальтированные определенияхарактеризуют вовсе не любовь, авлюбленность, а это, как доказано научно, -разные состояния.
Удовольствие отстраданий может испытывать лишь мазохист, адля нормального человека страдания - этонекомфортное состояние. Вот почему я несчитаю "любовные страдания" любовью.Подлинная любовь дарит радость, а нестрадания.
На ранней стадиивлюбленности могут быть эмоциональныеперепады, когда периоды экзальтациисменяются безграничным отчаянием.Свойственно это, в основном, юношам идевушкам - их психика еще не окончательносформирована. Для данного возрастногопериода это нормальный, нонепродолжительный этап. Но если онзатягивается или если таким образомпроявляется любовь взрослой женщины, то этоуже ненормально. И высокий накал чувств, иперепад бурных страстей истощают психику.
Женщина, которая топитмужчину в океане своей любви, способнапревратить его жизнь в ад.

Наташе 27 лет, но поуровню психической зрелости она своемувозрасту не соответствует. Все у нее всегда"с надрывом", на высоких оборотах. Ееэкспрессивность поначалу привлекаетмужчин, потом отпугивает.
В 14 лет она влюбилась встаршеклассника, но тот не обращал на неевнимания. От "несчастной" любви Наташапорезала себе запястья. Как это обычнобывает с экзальтированными девицами, оналишь рассекла бритвой кожу, потомиспугалась и сделала перевязку. Никакоговпечатления на объект ее любви это непроизвело, однако сама Наташа вскоре к немуохладела.
Примерно по этому жесценарию развивались все ее отношения смужчинами. Подруга Наташи считала, что онапопросту "вешается на шею". Наташакаждый раз, когда с ней расставалсяочередной возлюбленный, устраивала драму,почти каждый случай ее "великой" любвизавершался симуляцией самоубийства,имевшей целью попугать, привлечь к себевсеобщее внимание, разжалобить, добитьсясочувствия. На языке психиатров этоназывается демонстративно-шантажнымисуицидальными попытками, и подавляющеебольшинство попыток покончить с собой напочве "несчастной любви" носит именнотакой характер.
Ни одноговозлюбленного Наташе не удалось удержать.Бывало так, что поначалу те пугались ("Авдруг она и правду умрет, - мне же придетсяотвечать!" ), но когда кризис был позади,быстренько исчезали из ее жизни.
При поступлении встационар в связи с очередной попыткойсамоубийства она стонала: "Я умираю! Онменя не любит, мне незачем жить!"

Уверяю вас, милыеженщины, от любви не умирают. Умирают толькоот глупости. Поверьте, не стоит сводитьсчеты с жизнью. Ведь чаще от этого - неумирают, а лишь калечат себя.
Лет двадцать назад ядежурила ночами в психосоматическом итоксикологическом отделениях НИИ имениСклифосовского и там насмотрелась на тех,кто пытался умереть от любви. Что самоепримечательное, демонстрировали любовь догроба (почти в буквальном смысле) как раз те,кто любить в силу особенности психики неспособен. А страдают от последствий их "несчастнойлюбви" (намеренно беру этословосочетание в кавычки) чаще всего другиелюди.
Говоря: "Я отдалаему всю себя", "Я пожертвовала радинего всем", - женщина подразумевает, чтоэто она делала ради любви. На самом же делеэти "жертвы" нужны ей самой, а мужчина,которому она "отдала всю себя", вовсе вэтом не нуждается. Мало того, для него такаялюбовь бывает весьма обременительной.
"Устал я от ее любви",- как-то сказал мне один мужчина, которыйразорвал отношения, казалось бы, вполнеблагополучные, - женщина его обожала иготова была стать травой, по которой емупозволялось бы ходить.
Так что же это залюбовь, и что за женщины, от которых подчасбегут мужчины? На самом деле это вовсе нелюбовь.
Теперь о женщинах.
Есть люди, которые поскладу своей психики любить не умеют.Некоторые из них эмоционально холодные,равнодушные (это патология, диапазонкоторой достаточно широк - от психопатии дошизофрении), другие способны любить толькосебя (и это тоже патология - чаще всегопсихопатия). Эмоционально холодный человекдаже не притворяется, что кого-то любит;влюбленный лишь в себя, он обычно создаетвидимость необыкновенной, возвышеннойлюбви к человеку противоположного пола.
Женщины, которыетравят и калечат себя из-за "несчастнойлюбви", относятся к тем, кто всю своюжизнь испытывает единственную,всепоглощающую страсть - к себе самой. Их"великая" любовь к мужчине - на самомделе весьма искусная игра. Иногда онавыглядит убедительной, иногда - насквозьфальшивой, театральной. Примечательно, чтоэто не притворство в обычном понимании, -сама женщина не осознает, что это игра, онаживет в этой роли. Подоплекой же являетсяэгоистическая самовлюбленность,сосредоточенность на своем "я". Бываетэто при истерической психопатии.
Совет "не любитьсильно", конечно же, адресован не им. (Психопатия- врожденный дефект характера, которыйможно корригировать, но полностьюисправить нельзя.) Это совет относится кженщинам, которые придают своимпереживаниям незаслуженно большоевнимание.
Возможно, самойженщине, которая ЛЮБИТ, кажется, что так, какона, никто никогда не любил. И, конечно же,она ошибается. Каждый человек когда-то вжизни любил и, возможно, не раз. И тем неменее большинство людей благополучно живут,не обременяя своими чувствами окружающих.
Любовь - это и нежертвенность, и не страдание. Это неэгоистическое чувство. Любящий человек впервую очередь думает о благе любимого, а нео своем.
А в тех случаях, когдаженщина "заливает" мужчину любовью,она сама упивается этим, демонстрируя всем,как сильно она любит и как недостаточнолюбит ее возлюбленный. Это спектакль, вкотором примой является сама женщина, адвижущей силой - ее эгоцентризм.
"Я не могу с собойсовладать, я так люблю его!" - заламывала вмоем кабинете руки очередная "жертванесчастной любви". Ее возлюбленного ужетак заколыхал "океан любви", что онготов был сбежать от нее на край света. Онапреследовала его, унижалась, рыдала, стоялана коленях, умоляя не бросать, но на него этоуже не действовало. Мать напоминала ей очувстве собственного достоинства, подругисоветовали забыть и клин клином вышибать, аона отмахивалась, мол, любовь и чувствособственного достоинства несовместимы. "Пустьон меня унижает, только не бросает", -твердила она.
Вы думаете, это любовь?Нет, это все тот же роман, который длится всюжизнь, в его основе - любовь к себе, любимой.
Так что не спешитежалеть женщину, которая "сходит с ума отлюбви". Если не находится сочувствующихзрителей и слушателей, которым она поверяетвсе перипетии своей "трагической"любви, - очень скоро все затухает. "Соломенныйогонь чувств" - говорят в этих случаяхпсихиатры. Театр одного актера подназванием "истерическая психопатия".
Психически нормальныйчеловек способен обуздать свои чувства ивзять себя в руки. Даже если в груди бушуетпламя, если душа корчится от мук, он может,стиснув зубы, не показывать этого другимлюдям.
КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИЭМОЦИИ может лишь человек со здоровойпсихикой.
Если он не способен наэто, психиатры ставят диагноз: недержаниеаффектов. Сами понимаете, это не норма.
Следовательно, есливам кажется, что вы не в состояниисамостоятельно справиться со своимичувствами, вам нужно обратиться кпрофессионалу. Ничего страшного непроизойдет, уверяю вас. За свою 25-летнююпрактику я лечила тысячи женщин саналогичными или похожими проблемами. Ивесьма успешно.
Так что если вы хотитезавоевать вашего мужчину, вам нужноконтролировать свои чувства. Совет "нелюбить слишком сильно" не стоит пониматьбуквально. Любить вы можете так сильно, какэто позволяет эмоциональность вашей натуры,но самое главное - не демонстрируйте своейбезграничной любви вашему партнеру.Учитесь скрывать свои чувства, обуздыватьэмоции. Если у вас с этим проблемы, вампоможет психиатр.