ОТ ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО К СОЗНАТЕЛЬНОМУ

ОТ ПОДСОЗНАТЕЛЬНОГО К СОЗНАТЕЛЬНОМУ Почти никогда брак не переходит в основанные на взаимной личной привязанности отношения мягко, без кризиса. Все осознанное всегда рождается в муках.

КАРЛ ГУСТАВ ЮНГ

У прочитавших предшествующие пять главможет сложиться впечатление, что "старый"мозг является причиной большинства нашихпроблем в совместной жизни. Именно "старый"мозг убеждает нас, что надо выбиратьпартнеров, напоминающих воспитывавших наслюдей. Именно он руководит нашимподсознанием. И именно "старый" мозготвечает за наше инфантильное восприятиекрушения надежд, за использование принципа"ныть или критиковать", результатомчего, как правило, является сильнейшееотчуждение друг от друга.
Но "старый" мозг также играет иположительную роль в совместной жизни. Хотянекоторые из его тактических схем и можноназвать самоубийственными, однако егоосновные функции чрезвычайно важны длянашего благополучия. Наше подсознательноестремление залечить раны детства позволяетнам осознать свой духовный потенциал Homosapiens, стать полноценными и любящими людьми,способными заботиться о других. Даже нашизаблуждения о характере избранныхпартнеров в то же время связывают нас с нимии помогают формировать необходимые дляулучшения отношений условия.
Плохо лишь то, что "старый" мозгнеуправляем; он подобен слепому животному,стремящемуся найти дорогу к воде. Дляоценки важных и полезных качеств "старого"мозга нам необходимо прибегнуть к помощи"нового" мозга - той части нас самих,благодаря которой мы способны делатьжизненно важный выбор, проявлять волю,отличать партнеров от родителей, понимать,что понятие "сегодня" не равноценнопонятию "всегда", а "вчера" - этосовсем не то, что сегодня. Нужноруководствоваться здравым смыслом, чтобысохранить хорошие отношения с партнером.Установив союз между мощными,инстинктивными порывами "старого"мозга и склонным к познанию "новым"мозгом, мы сможем понять нашиподсознательные устремления. Интуиция "старого"мозга и сообразительность "нового"помогут вывести отношения между партнерамииз состояния "холодной войны".

Слияние "старого" и "нового"мозга
Насколько сильно может отличаться вашасовместная жизнь от прежней, если в нейактивную роль играет "новый" мозг? Вотпример типичных отношений между мужем иженой и того, как развивается ситуация вслучае, когда совместной жизнью управляетподсознание, и тогда, когда она взята подконтроль вашим разумом.
Представьте себя утром безмятежнонаслаждающейся своим завтраком. В это времяваш супруг внезапно начинает критиковатьвас за то, что вы сожгли пироги. Ваш "старый"мозг - этот "перпетуум-мобиле" вашейбезопасности, как всегда, ставит перед вамиальтернативу: сражаться или спрятаться. Емубезразлично, что это ваш супруг; ему важнотолько то, что на вас напали. Если выподдадитесь подсознательному порыву, тотут же ответите язвительной фразой: "Да, ясожгла пироги! А ты разлил на скатерть соус!"Вы можете выбрать другую тактику: бежать споля сражения в другую комнату илидемонстративно подчеркивать своебезразличие к сказанному супругом. Взависимости от выбранного вами поведения,ваш партнер будет чувствовать себя либоатакованным, либо покинутым и, скорее всего,предпримет новые действия. Незаглушаемыйэмоциональный двигатель приведет вдействие машину силовой борьбы, и выполучите все, что угодно, кроме желаемогорезультата, а ведь вы так хотелипозавтракать в дружной семейной обстановке.
Это именно тот случай, когда "новый"мозг мог бы вмешаться в ситуацию, направивее развитие в нужное русло. В качествеодного из подходов (о котором мыпоподробнее поговорим в следующей главе)можно было бы порекомендоватьперефразировать слова супруга, причемпроизнести их уже в спокойном, нейтральномтоне, показав, что вы заметили его гнев, ноне делаете контрвыпадов для защиты. Вы,например, можете сказать так: "Ты что, ивправду расстроен тем, что у меня опятьсгорели пироги?" Ваш партнер может наэтот ответить: "Да, мне надоело нюхать этугарь. Постарайся быть повнимательнее!" Начто, воспользовавшись гибкостью "нового"мозга, вы можете ответить абсолютноспокойным, невозмутимым тоном: "Да, тыправ. Мне и самой эта вонь надоела. Надокупить удлинитель и готовить пироги наверанде - там я за ними всегда смогуприсмотреть". Ваш партнер, будучиобезоруженным вашим деловым тоном и вашейспособностью принимать альтернативныерешения, скорее всего, успокоится: "Правильно.Ты меня прости, что я разворчался; хорошохоть ты не стала огрызаться. Я что-тосегодня не в духе". Проанализировавситуацию, вы поймете, что, рискнув ответитьконструктивностью на вспышку недовольства,в результате, выражаясь языком боксеров,вместо спарринг-партнера по силовой борьбеприобрели верного тренера-секунданта.
Когда вы приобретете навыкинеагрессивного восприятия критики, тонепременно сделаете важное открытие: вовсех конфликтах с супругом (супругой) длявас (если играть по правилам "старого"мозга и исходить из приоритета личнойбезопасности) на самом деле гораздовыгоднее позиция беззащитного существа, ане проявление готовности к схватке, так какваш партнер только в случае вашейнезащищенности станет вам союзником, а неврагом. Полагаясь на ваш "новый" мозг,который, в отличие от "старого",понимает, что замечание по поводу сгоревшихпирогов не то же самое, что нападение скухонным ножом в руке, вы учитеськонтролировать свои инстинктивные порывы ине вступать в борьбу.
Мы разобрали только одну из тысячвозможных ситуаций, когда, руководствуясьгибкостью "нового" мозга и егоразвитой способностью различать степеньопасности, мы можем добиться нужногорезультата. Теперь давайте представимкартину шире и всесторонне рассмотрим то,что я называю "сознательным браком".Вначале дадим определение: сознательныйбрак - это когда отношения партнеровстимулируют их максимальный взаимныйпсихологический и духовный рост; это союз,действующий на основе ясного пониманияглавных движущих сил подсознания и учета ихвлияния; цель этого союза - обрести чувствоуверенности, залечить психологические раныдетства, вновь стать целостной личностью.
Какие же изменения в восприятии отношенийс партнером и в поведении отличаютсознательный брак от подсознательного? Япостарался сформулировать их следующимобразом:

Десять признаков сознательного брака
1. Вы осознаете, что у ваших любовныхотношений есть некая скрытая цель -залечить раны детства. Вместо того чтобыфокусироваться исключительно наромантической стороне ваших отношений, выпараллельно еще учитесь распознавать другв друге нереализованные в детстве качества.Если вам удастся высветить ваши отношения спартнером "рентгеновскими лучами"рационального понимания, вы сможетеобъяснить многое из того, на первый взгляд,нелогичного и вздорного, что замечаете ввашем избраннике. Поведение партнераперестанет быть источником непонимания, ивы сможете лучше контролировать ситуацию.
2. Вы сами корректируете образ вашегопартнера. Когда между вами возникловлечение, вы подсознательно началиотождествлять вашего партнера с людьми,воспитывавшими вас. Позднее выспроецировали свои отрицательные черты навашего партнера, и это еще больше исказилоего в ваших глазах. Переходя ксознательному браку, вы постепенноизбавляетесь от этих иллюзий и все большевидите своего партнера в истинном свете. Ондля вас уже не ангел-спаситель, а страдающийот невидимых ран человек, который страстножаждет исцеления.
3. Вы считаете своим долгом открытовысказывать партнеру все свои просьбы ижелания. В рамках подсознательного бракавы придерживаетесь детской убежденности втом, что ваш партнер интуитивно долженугадывать ваши желания. В сознательномбраке вы считаете аксиомой, что для лучшеговзаимопонимания вам необходимо открытоговорить друг другу о своих потребностях ижеланиях.
4. В ваших отношениях появляется большеобдуманности. В подсознательном браке вычасто реагируете инстинктивно и тем самымдаете волю "старому" мозгу определятьситуацию проявлением своих примитивныхинстинктов. В сознательном браке выприучаете себя действовать конструктивно.
5. Вы привыкаете ценить потребности ижелания партнера наравне со своими. Вподсознательном браке вы исходите из того,что задача партнера в вашей совместнойжизни - это беспрекословно выполнять вашижелания. В сознательном браке выпреодолеваете в себе этот нарциссуизм инаправляете все больше энергии на помощьвашему партнеру.
6. Вы начинаете осознавать скрытыестороны своего "я". В сознательномбраке вы открыто признаете, что у вас, как иу любого человека, есть отрицательные чертыхарактера. Взяв на себя ответственность заних, вы не проецируете эти черты на партнера.В результате атмосфера вашихвзаимоотношений оздоровляется.
7. Вы узнаете новые способыудовлетворения своих основныхпотребностей и желаний. Когда идетсиловая борьба, вы пытаетесь различнымиметодами заставить партнера выполнить вашижелания. Если вы будете более чутким ксвоему партнеру, то скоро поймете, что онможет стать поистине неиссякаемымисточником ваших духовных сил - для этогонужно только отказаться от агрессивнойтактики и быть более терпимым.
8. Вы пытаетесь отыскать в себе силы испособности, которых вам раньшенедоставало. Одной из причин вашеговлечения к партнеру были те его сильныестороны и способности, которых не хваталовам. Рядом с партнером вы получили иллюзиючувства собственной целостности. Всознательном браке удается постигнуть, чтоединственным способом вернуть чувствовнутреннего единства может быть развитиеваших скрытых способностей.
9. Вы получаете большее представление овашем стремлении любить и быть цельнойнатурой, то есть быть частью Вселенной. Выродились с данной Богом способностьюбезотчетно любить окружающий вас мир иощущать свое с ним единство. Социальныеусловия и неправильное воспитание привелик утрате вами этих качеств. В сознательномбраке вы начинаете вновь открывать своюпервоначальную суть.
10. Вы осознаете трудность созданияполноценного брака. В подсознательномбраке вы верите в то, что для счастливогобрака достаточно лишь выбрать надежного,любящего, достойного партнера. Всознательном браке вы отдаете себе отчет втом, что самое главное - это самому бытьдостойным партнером. Получая более трезвоепредставление о любовных отношениях, выпонимаете, что настоящий семейный союзподразумевает соблюдение взаимныхобязательств, требует дисциплины истремления к духовному совершенствованию.Сделать семейную жизнь счастливой непросто.

Особенно внимательно прочтите пункт 10,убеждающий в необходимости осознать истремиться преодолеть трудности,возникающие при создании полноценного,счастливого брака. Выполнение предыдущихдевяти рекомендаций не принесет желаемогорезультата, если вы не будете старатьсяизмениться в лучшую сторону.

Стать любящим человеком
Для всех нас характерно вполне понятноежелание прожить жизнь, чувствуя себя детьми.Мы не хотим прилагать больших усилий, мыхотим получить желаемое с наименьшейзатратой собственных сил. Этот приоритетжеланий проявляется и в семейной жизни. Мыне хотим сами позаботиться обудовлетворении своих потребностей; нампроще переложить заботы о себе на партнерапо браку. В психологии стремлениепереложить заботы о себе на кого-тоназывается "экстернализацией" ислужит источником многих зол в этой жизни.
Я помню, как однажды один мой клиент поимени Уолтер пришел на прием в печальномнастроении.
- Что-то случилось? - спросил я его.- Почемувы сегодня так грустны?
- Хэрвилл, - сказал он мне, присаживаясь, - явдруг понял, что у меня нет друзей, и мнестало страшно.
Я проникся сочувствием к нему:
- Да, я вас понимаю. Это на самом делеужасно - не иметь друзей.
- Да. Но я не понимаю, отчего это происходит...
Он еще некоторое время продолжал своиизлияния ноющим, жалобным голосом, и мнепришлось бороться с нарастающимраздражением, вызванным его инфантильнымлепетом. Уолтер зациклился на своем наивномвосприятии действительности: он считал, чтомир наполнен людьми, которые хотят статьего друзьями, его же задача состоит лишь втом, чтобы найти таких людей.
- Уолтер, - обратился я к нему,- а выпонимаете, почему вы не можете найти себедрузей?
- Нет. Объясните мне! - оживился он.
- Их просто нет. Того, что вы хотите, несуществует.- Я дал ему побыть с этой мысльюнесколько секунд наедине. Потом наклонилсяк нему и произнес: - Уолтер, послушайтевнимательно! Все люди на земле одиноки. Есливам нужен друг, то дружбу надо создать!
Уолтер не соглашался с тем, что длясоздания настоящей дружбы нужны время иэнергия, и, хотя на работе слылответственным и энергичным сотрудником,считал, что для того, чтобы установитьдоверительные отношения, достаточно простоповстречать близкого по духу человека. Таккак Уолтер не признавал того, что дружбавозникает постепенно и этот процесс поройочень продолжителен, требует заботливости,чувствительности, внимания, он жил,чувствуя себя бесконечно одиноким.
Пассивное мировоззрение Уолтерапроявилось также и в "делах сердечных":он никак не мог найти идеальную женщину.Пережив драму развода (в скандальномсудебном процессе его жена отсудила у негородительские права на единственного сына),Уолтер безуспешно пытался найти новуювозлюбленную.
Специфика проблемы, возникшей в жизниУолтера, была в том, что он находился в пленуидей и устоявшихся представлений, а не вплену чувств. Он спрятал свою ранимость застеной своего высокого интеллекта, а этопривело к тому, что всякая доверительностьотношений с ним стала невозможна. Он ходилна занятия психотерапией около шестимесяцев и на каждом занятии слышал то же,что ему говорила бывшая жена: он неоткрывает никому своих чувств, и поэтомуодинок. Но однажды женщина, занимавшаяся сним в одной группе, неожиданно сумелапреодолеть построенную им между собой иокружающим миром стену. "Когда выговорите о ваших душевных муках,- сказалаона,- это не кажется мне убедительным. Когдавы поздравляете меня с успехом, я нечувствую вашей искренности". И Уолтернаконец осознал, что его бывшая жена,негодуя и жалуясь на него, была в чем-топрава. "Я думал, что у нее простонесносный характер,- признался он.- Мненикогда не приходило в голову, что она,может быть, в чем-то была и права. Я это понялтолько сейчас, выслушав мнение обо мне, вобщем-то, посторонней женщины".
После этого случая у Уолтера появилосьжелание разобраться в себе, и он сувлечением стал заниматься терапией,откровенно выражая желание работать надпреодолением своих психологическихбарьеров. Постепенно он оживал вэмоциональном смысле и нашел наконец-тоженщину, с которой у него установилисьдобрые отношения. Во время последнегосеанса он поделился со мной своими мыслямио психотерапии. "Вы знаете,- сказал он,-мне потребовалось целых два года, чтобыпонять одну простую вещь: для того чтобыбыли хорошие отношения, надо иметь волю ижелание расти и меняться в лучшую сторону.Если бы я знал это лет десять назад, я бы,может быть, до сих пор жил счастливо сосвоей женой и сыном".
Нельзя упрекать Уолтера за веру в то, чтосемейная жизнь должна быть легкой иразвиваться сама собой. Такова сутьчеловеческого сознания"- желатьбеззаботной жизни. Когда мы были маленькимидетьми, мир не давал нам всего того, что мыжелали, и это нас угнетало; когда мир давалнам требуемое, мы успокаивались. В раннемдетстве мы построили для себя определеннуюмодель мира и, повзрослев, готовыотстаивать ее, принося в жертву даже своесемейное счастье. Мы не хотим признать, чтодля того, чтобы быть любимыми, надо сначаласамим полюбить. Я имею в виду не букетыцветов, нежные письма или новую техникусекса - хотя все это тоже будет вкладом всоздание любовных отношений. Но чтобы статьлюбящим, а не просто влюбленным человеком,мы должны в первую очередь отречься отэгоистичных и ложных заблуждений, которыеобсуждали в первой части этой книги. Их надозаменить более конструктивными чувствами иповедением. Надо сломать неверныепредставления о семейной жизни, о своихпартнерах и, в конце концов, о самих себе.

Боязнь перемен
На пути наших стремленийусовершенствовать свои отношения стоитприсущая всем нам боязнь перемен. Это одноиз фундаментальных свойств человеческойнатуры. Даже когда происходят какие-торадостные, приятные перемены, напримерпродвижение по службе, переезд в новый дом,отъезд на отдых, мы все равно ощущаемсмутное беспокойство. Все, что так или иначеменяет нашу жизнь, тревожит "старый"мозг. Он озабочен тем, что мы вступаем натерриторию, которая не обозначена на егокартах и где опасность может поджидать насна каждом углу.
Желание ни в коем случае не сходить снамеченного пути проявляется даже у малыхдетей. Когда нашей дочери Ли было два споловиной года, ее старшему брату Хантерустала мала его кроватка, и мы с Элен решилиукладывать в нее Ли. У этой кроватки быланизенькая планка для того, чтобы ребенок нескатился во сне на пол. Когда после первойпроведенной в этой кроватке ночи Липроснулась, я услышал знакомый утреннийпризыв: "Папа! Папа!" Я зашел в комнату иувидел ее сидящей на кроватке и держащейсяза эту планку. "Папа! Сними меня!" -попросила она так же, как делала это, когдаспала в манеже, откуда самостоятельновыбраться не могла. Я был поражен еебеспомощностью. Ей ничего не стоилоперелезть через эту низенькую планку самойили вылезти через отверстие, где планкакончалась. "Ли,- сказал я,- из этойкроватки ты можешь выбираться сама!"
"Нет, не могу,- возразила она, поджавгубу.- Я застряну".
"Ли, посмотри сюда",- и я показал ей,где она могла вылезти. Она с недоумениемслушала меня. В итоге мне пришлось залезть вкроватку самому и показать, что ей надосделать. Она неохотно, преодолевая страх,кое-как проделала это сама.
В жизни мне приходилось наблюдать и болеедраматичные случаи проявления страха передпеременами. По местному каналу телевидениякак-то рассказали историю о маленькоммальчике, родившемся с чрезвычайноослабленной иммунной системой. С самогорождения ему пришлось находиться визолированном пространстве пластиковойкамеры. Любящие родители постояннонаходились рядом с ним, но за прозрачнойстенкой камеры, и касаться его они моглитолько через специальные герметическизакрытые отверстия, оснащенные стерильнымирезиновыми перчатками.
В возрасте примерно пяти лет емупроделали успешную пересадку костногомозга, и после проведенных исследованийврачи решили, что его иммунная системадостаточно крепка и ему уже не обязательножить в этом изолированном мире. Когда еговыписали и пришло время забирать его домой,камеру открыли, и счастливые родителипротянули ему свои руки для объятий.Наконец-то они могли обнять и поцеловатьсвое чадо! Но, к всеобщему изумлению,мальчик забился в угол камеры. Родителизвали его, но он не отвечал. Отец вынужденбыл заползти внутрь и вытащить ребенкаоттуда. Оказавшись вне своего привычногоубежища, ребенок начал плакать. Ведь всюсвою короткую жизнь он прожил в маленькойкамере, и теперь комната показалась емуугрожающе огромной. Родители ласкали,целовали ребенка, но он не проявлялответных чувств и стремился вырваться из ихобъятий.
В последней части этой передачи былопоказано, как комфортно теперь мальчикуживется в этом мире по сравнению с миромпластиковой камеры. Но то, как он вел себя вдень своего "освобождения", убедиловсех, что страх незнакомого был сильнее, чеместественное для ребенка желание познатьокружающий мир.
Этот маленький мальчик прожил пять летвнутри своей камеры. Супружеские пары,приходящие ко мне на консультации, имеют заплечами многие годы совместной жизни,прожитые в ограничивающем свободу,подавляющем рост пространственеблагополучных семейных отношений. Проживстолько лет просто по привычке, они,естественно, испытывали сильное неприятиеперемен. Я прошу их не только попробоватьиспытать тревожное ощущение новыхотношений, но и противостоять боли и страху,накопившимся в них за десятилетиясупружеской жизни.

Земля обетованная
Чтобы дать вам представление о трудностяхсоздания сознательного брака, я хочу краткопересказать историю о том, как пророкМоисей вел свой народ к Земле обетованной.Это библейское сказание дает нагляднуюкартину сущности человеческой психики.Сказание гласит:
"Много веков назад израильтяне былимогучим племенем, живущим вблизи побережьяСредиземного моря. На их земли пала засуха,и, для того чтобы спастись, израильтянемигрировали на юг Египта, где закромаломились от зерна. Но бесплатного зернабыть не могло - израильтяне стали рабамиЕгипта. С ними обращались как с животными,заставляя выполнять тяжелую физическуюработу. Четыре века терпели израильтянеунизительный египетский плен. И вот нашелсясреди израильтян человек по имени Моисей,который сказал им: "Хватит терпеть горе.Для нашего народа в этой земле нет будущего,ибо уже несколько поколений израильтянживут в боли и страданиях. Вы забыли заветыпредков. Вы не рабы египетские - вы вольныесыны великого бога Яхве! Ваш отец - это богвсех богов, и вы - избранный народ".
Слова Моисея нашли отклик в сердцахизраильтян, и они начали осознавать своедуховное рабство. Они стали беспокойными,разочарование поселилось в их сердцах (именнов таком состоянии многие пары приходят комне на консультации).
Влекомые идеей о Земле обетованной,израильтяне последовали за Моисеем, но ктрудностям такого путешествия неподготовились, а в Божью защиту слабоверили. Когда они подошли к берегу Красногоморя - первой преграде на их пути,- многиеизраильтяне стали упрекать Моисея: "Тывыманил нас из удобных домов, обещая лучшуюжизнь. Теперь же на нашем пути всталобескрайнее море! Разве нет гробов в Египте,что ты привел нас умирать в пустыне? Что этоты сделал с нами?"
Моисей и сам не был уверен в том, что нужноделать, но твердо знал одно: вера даст путь кспасению. Пока он думал о судьбе своегонарода, огромная туча пыли закрыла горизонт.Израильтяне с ужасом поняли, что этоприближается многотысячное египетскоевойско, чтобы забрать их назад в плен.
В этот момент Моисей простер руку - исильный восточный ветер волшебным образомразомкнул воды Красного моря. Испытываяблагоговейный ужас при виде этого великогочуда, израильтяне бросили последний взглядна египетскую землю, которую считали своимдомом, и со страхом в сердце последовали заМоисеем "среди моря по суше: воды же былиим стеною по правую и по левую сторону".Затем Моисей вновь простер руку свою наморе, и возвратилась вода в свое место,поглотив египетское войско.
Но недолго радовались израильтяне своемучудесному спасению. Осмотревшись вокруг,они поняли, что находятся на краю огромной,безжизненной пустыни. И вновь они взрыдалив отчаянии: "Ты нарушил наш покой. Тыувлек нас в долгий путь. Нас чуть несхватили египтяне. Мы могли утонуть в море.А теперь мы одни здесь, в этой забытой Богомземле без пищи и воды!"
Несмотря на стоны и слезы, у израильтян небыло иного пути, кроме пути вперед. Месяц замесяцем шли они по незнакомой земле. Многотрудностей было на их пути, но Господь былмилостив и чудесным образом облегчал ихстрадания. Израильтяне дошли до концапустыни. Моисей сказал, что там, за гребнемгор, лежит Земля обетованная. Люди,посланные туда, вернувшись, сообщили плохиевести: "В Земле обетованнойдействительно текут молочные и медовыереки, но земля эта уже занята другим народом.Там живут канааниты - гигантские созданияболее двух метров ростом!" Толпаизраильтян в ужасе заволновалась и вочередной раз многие вспомнили безопаснуюи привычную жизнь в Египте.
Сам Господь Бог в этот момент обратился кним с небес: "Вижу, что нет в вас веры иникак вы не забудете Египет. Судьбою вашейбудет бродить еще сорок лет в пустыне, покане вырастет новое поколение ваших детей, непомнящих плена египетского. Только потомвступите вы на Землю обетованную". Ещесорок лет израильтяне стояли лагерем впустыне. Дети родились и выросли, а старикиумерли. И тогда появился новый лидер,который возглавил трудный поход народаизраилева за освобождение Землиобетованной от канаанитов".

Чем эта знаменитая история может нампомочь при изучении брака? Одной из первыхистин будет то, что большинство из нас несетбремя совместной жизни словно вслепую, попривычке. Подобно израильтянам, четыресталет бывшим в египетском рабстве, мы забыли,каковы мы на самом деле. Как писал Уордсворт,мы приходим в этот мир "окруженныесиянием", но огонь быстро меркнет, и мыуже не осознаем себя целостными,одухотворенными созданиями. Мы живемпривычной, унылой, неблагодарной жизнью ивиним в этом наших партнеров.
Еще эта история убеждает нас в том, что всемы находимся в плену у страха перемен. Когдая прошу супругов попробовать изменитьстереотипы своего поведения, они дажесердятся на меня. Их сознаниесопротивляется; они готовы скорееразрушить семью и разделить имущество, чемсогласиться относиться друг другу по-новому.Они, подобно израильтянам, увидевшимКрасное море, трепещут перед видом чего-тонезнакомого, внезапно открывшегося, хотяпуть открыт. Потом, когда супруги пускаютсяв непростое путешествие, их переживанияможно сравнить со страхом народа израилеваперед преследующими их египтянами идвухметровыми чудовищами. Но, в отличие отизраильтян, враг находится внутри них: этоотвергнутые и подавленные качества ихистинной натуры, которые угрожают всплыть всознании.
И наконец, последняя истина в истории опоходе Моисея заключается в том, что мыожидаем от жизни наград, причем легко и безпринесения жертв. Так же, как израильтянежаждали увидеть Землю обетованную подобнойЭдему - райскому саду, подаренному БогомАдаму и Еве,- мы хотим, вступив в брак,вылечить все наши болезни. Мы хотим жить какв прекрасной сказке, где очаровательныепринцессы встречаются с прекраснымипринцами и они вместе живут еще болеесчастливо. Но Земля обетованная предсталаперед израильтянами только как возможность,как шанс создать новую реальность, кудазатем можно будет войти. Точно так же и вбраке: когда мы увидим в нем потенциальнуювозможность перемен к лучшему и духовногосамосовершенствования каждого изпартнеров, мы начнем удовлетворять и своиподсознательные устремления.

О чем мы будем говорить дальше
Эта глава является чем-то вродеразделительной черты, в книге. Вплоть доэтого момента я подробно описывал сутьподсознательного брака, характеризуемогопроявлениями деятельности "старого"мозга. Далее в этой книге я постараюсьобъяснить то, как можно преобразовать вашсемейный союз в систему более осознанных,стимулирующих взаимный рост отношений. Воткраткий обзор того, что будет представленов последующих главах. В главе 7 исследуетсяставшее в последнее время старомоднымпонятие супружеской верности и объясняется,почему оно является необходимымпредварительным условием духовного роста.В главе 8 показано, как превратитьсупружескую жизнь в зону отдыха от тревог,способную возродить чувства романтическойлюбви. В главе 9 описываются некоторыеспособы познания себя и своего супруга. Вглаве 10 исследуется парадоксальная идея,суть которой заключается в том, чтоединственным способом удовлетворитьоставшиеся в подсознании потребностидетства является стремление с полнойсамоотдачей добиваться удовлетворенияпотребностей партнера. В главе 11 мыпоговорим о том, как можно трансформироватьсвой гнев и дать ему безопасный выход врамках ваших отношений. Глава 12 - этоинтервью с двумя парами, которые удачносовершенствуют свои отношения с цельюсоздания сознательного брака. В части 3приведены серии упражнений, которыепомогут опробовать на практике изложенныев книге идеи. Важно, однако, не забегатьвперед и сначала прочитать части 1 и 2. В этомслучае вы лучше поймете смысл этихупражнений.
глава 7