НИ ШАГУ НАЗАД

НИ ШАГУ НАЗАД Прожить жизнь в счастливом союзе двух сердец, заключенном до конца дней,- вот чудо брака.

ДЭНИ ДЕ РУЖИОН

Когда пара в первый раз приходит ко мне наконсультацию, мне о них известно очень мало.Единственное, что я могу с определенностьюсказать,- это то, что они в той или инойстепени "увязли" в силовой борьбе. Онимогут быть на любой стадии этойизматывающей дороги. Такой парой могутоказаться новобрачные, находящиеся в шокепосле того, как обнаружили, что заключилисоюз по ошибке, или люди средних лет,старающиеся справиться со стрессами,возникшими из-за столкновения интересов, из-засложных отношений с детьми-подростками илииз-за бесконечных ссор. Это может быть ипара более старших по возрасту людей,утративших чувства друг к другу иподумывающих о разводе. Но, независимо отобстоятельств, я могу безошибочно сказать,что у всех у них прошла стадияромантической любви в браке и они вступилив стадию конфликтных отношений.
Раньше и я, и многие мои коллегииспользовали в своей работе подход,основанный на глубоком проникновении вдетали силовой борьбы. В течение несколькихпервых сеансов я старался определитьосновные проблемы данной пары: связаны лиони с интеллектуальным общением, ссексуальными отношениями, с денежнымположением, с вопросами воспитания детей, снесбывшимися ожиданиями в распределениисемейных ролей, злоупотреблением алкоголяили наркотиков и т. д. В течение последующихнескольких месяцев я помогал им решить этипроблемы. Важным этапом терапии былообучение супругов умению конкретносообщать друг другу о своих переживаниях:"Что вы подумали, когда Джордж такпоступил?" В конце каждого сеанса япомогал им заключить соглашение, котороерегламентировало их действия. Джордж,например, должен был делать Мэри не менееодного комплимента в день, а Мэрисоглашалась выражать свое недовольствоДжорджу в открытой форме, вместо игры вмолчанку. Это были обычные ориентированныена конкретные супружеские проблемыконсультации для семейных пар.
За то время, которое мы проводили вместе,партнеры узнавали о себе многое и училиськоммуникабельности. Но, к моемуразочарованию, немногие из них затемпроявляли способность подняться вышесиловой борьбы. Вместо того чтобы спорить ипытаться разрешить те проблемы, которыепривели их к необходимости занятьсятерапией, они в моем присутствии начиналипререкаться по поводу того, кто из нихпервый нарушил достигнутые предварительнодоговоренности. Порой мне казалось, что мояфункция как психотерапевта заключаласьтолько в подсчете числа конфликтов и ихклассификации.
В те далекие дни, когда я только начиналсвою практику, моя работа контролироваласьсоветником, с которым я и поделился своимиразочарованиями. Что я делал не так? Почемумои пары так подолгу не добивалисьулучшения отношений? Мне даже казалось, чтоплодами моей работы являются новые поводыдля ссор между супругами. Мой советникпонимающе улыбался и ворчливо упрекал меняза мой вполне законный интерес к тому,желают на самом деле или не желают моиклиенты менять свою жизнь. Если они захотятее менять, убеждал он меня, они ее поменяют,но это уже не наши проблемы. Возможно, япутал стоящие перед ними задачи со своими.Советник напоминал мне, что моя рользаключалась в том, чтобы помочь людямпонять суть своих проблем и научить ихопределенным правилам отношений.
Только спустя несколько лет я открыл длясебя, что эффективная терапия брачныхотношений не может концентрироватьсявокруг мелких разногласий, ибо за этиминезначительными проблемами стоятнеудовлетворенные потребности детства,решение проблем коммуникабельности ивзаимные соглашения о принципах поведенияне затрагивают напрямую эти более глубокиепротиворечия. Для того чтобы стать болееэффективной, терапия брака должнаисследовать глубинные причины конфликтов.Взяв на вооружение эту мысль, я началработать с парами более интенсивно,отыскивая первопричинные противоречия,обуславливающие конфликты.

Необходимость взятия на себяобязательств
Поскольку супружеские отношения каждойпары уникальны, мой подход к каждой парепредставляет собой смесь готовых рецептови импровизации. Иногда курс терапии длясемейной пары назначается по заранеенамеченной программе, но намного чаще мнеприходится специально приспосабливать моиметоды к особенностям той или иной пары.Если они переживают кризисный период,например после обнаруженной измены, яучитываю это и вначале уделяю основноевнимание снятию шока и чувства боли. Бываютслучаи, когда муж и жена приходят ко мне напервый сеанс и не могут объяснить своесостояние. Тогда мне приходитсяпровоцировать между ними конфликт. Пока онине поймут суть своих проблем, им труднобудет их разрешить.
В течение нескольких первых сеансов язаостряю внимание пациентов на некоторыхосновных терапевтических принципах,которые, в определенном смысле, можносчитать основными правилами для выполненияупражнений, приведенных в части 3 этой книги.Одно из первых правил заключается в том, чтопары должны согласиться не менее, чем надвенадцать последовательных сеансовтерапии. Уважительными причинами длянеявки на сеанс могут быть толькочрезвычайные обстоятельства. Я требуютакого строгого обязательства потому, чтопо собственному опыту и по статистическимданным знаю: большинство пар бросаеттерапию после трех - пяти сеансов, а именно вэтот период начинают прояснятьсяподсознательные причины конфликтов, и люди,ощущая это, испытывают чувство тревоги. Мывсе знаем, что лучший и проверенный способизбавиться от тревоги - устранить ееисточник. Некоторые пары жалуются, чтотерапия им не помогает, и прекращают сеансы.Другие говорят, что у них нет времени на это.Одним словом, причина всегда найдется,поэтому я и настаиваю на обязательномпосещении хотя бы двенадцати сеансов. Вомногих случаях для пар было бы полезнымзаниматься терапией более длительныйпериод, более трех месяцев, но три месяца -это уже минимально достаточный срок, чтобыпартнеры сумели побороть в себепервоначальное сопротивление.
Когда вы начнете выполнять упражнения, увас тоже может возникнуть желание броситьвсе это. Некоторые упражнения выполняютсялегко, кажутся даже забавными. Но есть итакие, которые дают вам больше информации осебе и могут стимулировать ваш внутреннийрост, способствоватьсамосовершенствованию. Упражнения будуттребовать все большей отдачи, поэтомусоблазн все бросить или упроститьупражнения будет нарастать. Именно на этомэтапе вам нужно дать себе честное словодовести дело до конца.
Моя следующая задача при работе с парами -помочь им описать картины представляемыхими идеальных отношений. Еще до того, какони начинают излагать мне свои претензиидруг к другу, я прошу их рассказать, какимиони видят идеальные отношения. Выраженныепо этому поводу пожелания направляютэнергию супругов от недовольства прошлым инастоящим к сулящему надежды будущему. Утерапии появляется цель с конкретнымиочертаниями.
Оказывается, что парам очень легкоудается создать такую картину, даже тем, кто,казалось бы, окончательно разругался. Дляначала я прошу каждого партнера произнестинесколько дающих положительный настройпредложений, начинающихся со слова "мы"и описывающих, какими бы были устраивающиеих отношения. Необходимо, чтобы этипредложения были построены в настоящемвремени, словно все представляемое вполнереально. Вот несколько примеров: "Намнравится быть вместе", "Нашефинансовое положение прочно", "Мыбольше времени проводим вместе, занимаясьтем, что доставляет нам взаимноеудовольствие". Всего за один сеанс ониспособны представить картину желанныхотношений; при этом появляется возможностьвыделить что-то общее у обоих партнеров иобъединить это как общую цель.
Когда картина отношений создана, я прошупары изложить все на бумаге и как можно чащев дальнейшем читать это как текстаутогенной тренировки. Постепенно, послемногократных повторений, картиназакрепляется в подсознании.

Решение "сжечь мосты"
Когда картина отношений создана, а этопроисходит обычно на втором или третьемсеансе, я прошу пары дать второеобязательство - жить вместе первые тримесяца терапии. Для чего это нужно, надеюсь,понятно без слов. Никакая терапия не дастрезультатов, если нет совместной жизни кактаковой. Они обязуются по крайней мере триэтих месяца не уходить друг от друга и темболее не прекращать отношения каким-либогрубым, страшным способом (например,самоубийством). Хотя большинство моихклиентов и рассматривают уход и развод каксредство "спокойного" прекращенияотношений, есть и такие, кто заявляет обопасении сойти с ума, а кое-кто рисует ввоображении и более страшные сцены. Решениезакрыть все эти пути к отступлению яназываю решением "сжечь мосты". Когдавы начнете разбирать задания в части 3 этойкниги, вы увидите, что решение "сжечьмосты" - это одно из первых упражнений,которые вам будет предложено выполнить.

Динамика отношений "изоляциониста" и"прилипалы"
Муж и жена часто проявляютпротивоположную реакцию на решение "сжечьмосты". Обычно один из партнеровчувствует облегчение, другой же ощущаетугрозу. Облегчение обычно чувствует "прилипала"- тот, кто вырос с неудовлетворенной вдетстве потребностью в привязанности.Угрозу же чувствует "изоляционист" -тот, кто имеет неудовлетвореннуюпотребность в самостоятельности. "Прилипала"чувствует облегчение после заключенияподобного соглашения, потому что хотя бы натри ближайших месяца ему гарантированоснижение силы подсознательного страха бытьпокинутым. У "изоляциониста" причиначувствовать смутную угрозу обусловлена тем,что соглашение закрывает для него жизненноважные пути к самостоятельному уходу ипробуждает в нем страх быть подчиненнымволе другого. То есть решение "сжечьмосты" у одного партнера пробуждаетстрах, а у другого, наоборот, заглушает его.
В течение срока действия соглашения ястараюсь облегчить тревоги клиента,ощущающего себя в ловушке. Я напоминаю ему,что временное соглашение заключено всегона три месяца, после чего он или она могутсчитать себя свободными от обязательств.Поскольку три месяца-это не такой ужбольшой строк, большинство клиентовсоглашаются на предлагаемые условия. Крометого, я, например, объясняю "изоляционисту",что соглашение о "сжигании мостов"сделает партнера-"прилипалу" менеенавязчивым. "Ваш партнер считаетнеобходимым проявлять к вам повышенноевнимание потому, что часто не может понятьваше состояние,- объясняю я "изоляционисту".-Когда вы принимаете решение остатьсявместе и совершенствовать свои отношения,ваш партнер успокаивается и не испытываетстремления не отходить от вас ни на шаг".Кстати, как ни странно, выполняя соглашениесохранять отношения в течение трех месяцев,"изоляционисты" обычно приобретаютбольше "психического пространства",чем у них было раньше.
Отношения "прилипала" - "изоляционист"после заключения соглашения о "сожжениимостов" усложняются. До этого каждый деньсвоей совместной жизни партнеры бились оневидимую границу их отношений в попыткеудовлетворить, соответственно, потребностьв самостоятельности и в привязанности.Большую часть времени каждый из нихфиксировал свое сознание на своейпотребности: один по привычке делал шагвперед, другой по привычке отступал назад.Некоторые пары зацикливались в этомнепрекращающемся танце на весь период ихотношений.
И вдруг все изменилось. По каким-топричинам тот, кто обычно наступал, сталвдруг отступать. Тот, кто отступал, внедоумении осматривается: гдепреследователь? Ко всеобщему изумлению, "изоляционист"вдруг открывает в себе невостребованнуюжажду к близости, к доверительности.Картина изменилась полностью, ипреследование начинает уже "изоляционист".Впечатление такое, что все партнерынегласно поддерживают некую критическуюбалансовую дистанцию между собой,независимо от своих привычных ролей.

Живя вместе, можно жить порознь
Одна из пар, с которой мне довелосьработать, достигла истинных высот в этойигре "шаг вперед, шаг назад". То, что уних уже три года не было интимной близости,красноречивее всего говорило о том,насколько далеко зашла их разобщенность. Вкачестве терапевтического предписания япопросил их провести всего один день вместе,занимаясь чем угодно, что принесет имобоюдное удовольствие. Они договорились наследующий день (а это была суббота) поехатьза город и затем отужинать вместе.
На следующее утро жена предложилазахватить с собой еще одного общего друга.Она объяснила это тем, что они с ним давно невиделись и к тому же он тоже любит бывать наприроде. Мужу эта идея не понравилась, ведьглавной целью было провести время вдвоем.Зачем же нарушать предписание? Они долго игорячо спорили; муж в конце концов уступил.Жена сообщила это по телефону другу,который с радостью согласился поехать сними.
Они втроем сели в машину и отправились загород. Мужчины сели в машине спереди, сказав,что у них ноги длиннее и так им ехатьудобнее. Женщина села сзади и всю дорогучитала книгу. Во время поездки разговорвозникал только либо между мужем и другом,либо между женой и другом, но ни разу междусупругами.
Когда они вернулись в город, друг уехалдомой, а супруги, методично выполняя моепредписание, отправились ужинать вресторан с музыкальным шоу. В ресторане мужпредложил выбрать столик поближе к сцене,чтобы было лучше видно. Они ужинали исначала пытались вести беседу, но потомоставили свои попытки, так как музыказаглушала их голоса. Они вышли из ресторанаровно в четверть десятого, чтобы успетьдомой к началу любимой телевизионнойпрограммы. Дома уже все развивалось постандартной схеме: каждый приготовил себекоктейль, после чего оба уселись напротивтелевизора. Жена в одиннадцать, как обычно,отправилась спать (предварительно позаведенному ритуалу сказав мужу, чтобы тотне увлекался выпивкой), а муж просидел дочаса ночи, потягивая виски и уставившись втелевизор. Одним словом, им удалось легко инепринужденно провести весь день вместе, нопрактически не общаясь между собой. Самитого не осознавая, они жили в состоянииусловного развода.

Условный развод
В той или иной степени большинство пар,втянувшихся в силовую борьбу, ведут себяпохоже: они выстраивают свой образ жизнитак, что для истинной близости идоверительности просто нет места, причемпри этом часто проявляют чудесаизобретательности. На задаваемый моимклиентам простой вопрос: "Каким образомваш партнер избегает вас?" - я получалответы, из которых можно составить списокболее чем в триста вариантов. Приведунекоторые из них. Итак, по утверждению моихклиентов, их партнеры: читают романы о любви,пропадают в гараже, висят на телефоне,слишком много времени уделяют детям, непропускают ни одного мероприятия церковнойобщины, не вылезают из своей моторной лодки,постоянно гостят у своей мамочки, изменяютим, боятся смотреть в глаза, с утра до вечерачитают газеты, валяются на диване,фанатично занимаются спортом, стараютсяприходить домой как можно позднее,имитируют сексуальное возбуждение, всевремя жалуются на то, что плохо себячувствуют, просят отстать от них, выпиваюткаждый вечер, пропадают почти каждый вечерв бизнес-клубах, отказывают в интимнойблизости, хотят секса, но не проявляют любви,все время проводят на теннисном корте,думают только о еде, пробегают трусцой подесять миль в день, каждый уик-энд уезжаютна рыбалку, с утра до вечера ходят помагазинам, снимают для себя отдельнуюквартиру, играют в молчанку, употребляютнаркотики, круглосуточно занимаютсядомашним хозяйством, занимаются онанизмом,играют на гитаре, держат деньги наотдельных счетах, ищут повода для ссоры,читают журналы мод, разгадывают кроссворды,отказываются законно зарегистрироватьбрак, болтаются по пивным и так далее. Тотфакт, что так много людей стремятся создать"зоны отдыха" друг от друга, наводит намысль: почему столько времени и силтратится на то, чтобы избегать общения спартнером? Причины может быть только две:гнев и страх. Почему гнев? Во время периодаромантических отношений людям кажетсядовольно легко быть близкими друг к другу,поскольку они ожидают выполнения желаний.Партнеры видят друг в друге мамочек ипапочек, докторов и психотерапевтов в одномлице. Только спустя месяцы или годы, когдаони осознают, что их партнеры движимысвоими, а не их интересами, возникает гнев ичувство, что их предали. Молчаливоесоглашение нарушено. В качестве ответноймеры воздвигаются эмоциональные баррикады.Суть претензий можно выразить фразой:
"Я злюсь на тебя за то, что ты неудовлетворил(а) мои потребности". Послеэтого начинается поиск удовольствий иудовлетворения потребностей на стороне.Они повсюду ищут духовного удовлетворения.Примеров тому множество: не спешит домой сработы, хотя его рабочий день давнокончился; жена весь вечер читает вслухкнижки детям, а ее муж в это время смотрит потелевизору все передачи подряд - такимобразом, супруги стараются получить любымспособом то, чего им не хватает в рамкахотношений с партнером.
Еще одной причиной избегать близостиможет быть страх, а именно страх боли. Наподсознательном уровне многие людивоспринимают своих партнеров как врагов.Любой человек - неважно кто: родители,супруг, сосед - может восприниматься "старым"мозгом как источник удовлетворенияпотребностей и заносится в своеобразный"черный список", если они этипотребности не выполняют. Ведь они, еслиподойти формально, являются источникомболи, несут смертельную угрозу. Если вашпартнер не возится с вами как с маленькими ине удовлетворяет ваши основные запросы,часть вашего "я" испытывает страх боли,причем этот страх ассоциируется с вашимпартнером. Когда этот подсознательныйстрах усиливается еще и словеснымиугрозами, и физическими действиями, партнерстановится потенциальным врагом. Поэтомуможно сказать, что некоторыеподсознательно избегают своих партнеров непотому, что хотят отдохнуть от них, а потому,что спасаются от смерти.
В большинстве случаев страх партнераподсознателен. На уровне сознания человекчувствует легкую тревогу в присутствиисвоего партнера и желание быть в окружениидругих людей или заняться какой-либодеятельностью. Случается, что страхприобретает вполне отчетливые очертания.Одна клиентка рассказывала мне, чточувствовала себя по-настоящему вбезопасности рядом со своим мужем только вмоем офисе на приеме. А он никогда в жизнипальцем ее не тронул и даже не угрожал ей.Однако их отношения были настольконапряжены, что женщина была убеждена вугрожающей ее жизни опасности.

Закрывая свои "убежища"
Не так важно, каковы причины того, чтопартнеры избегают друг друга. На начальномэтапе курса терапии важно, чтобы парыпостепенно укрепляли отношения. Покапартнеры не закроют свои многочисленные"убежища", в которых они обычнопрячутся друг от друга, их всегда будеттянуть к удовольствиям на стороне. Но еслиэти "убежища" связаны с детьми или сповышением по работе, то здесь категоричноерешение всегда будет бестактным. В этихслучаях партнерам надо предварительнорасставить все точки над "i".
Как это ни удивительно, но для многихпартнеров согласиться закрыть своималенькие "убежища" от семейной жизнитруднее, чем "сжечь мосты": то естьдоговориться о том, чтобы меньше временипроводить у телеэкрана для некоторыхтруднее, чем договориться отказаться отразвода. Отчасти это можно понять - ведьлюди лишаются удовольствий. А так какпоначалу эти удовольствия некомпенсируются, люди отказываются от нихочень неохотно. Кроме того, партнеры, еслиони перестают уходить в свои "убежища",большее количество времени находятся подпристальным взглядом друг друга и вновьразочаровываются, злятся и испытываютчувство страха. Они ведь перед этим такдолго искали и наконец нашли спасение отэтих ощущений, построив себе "убежища".
Помогая парам преодолеть сопротивление истать более близкими друг другу, яполагаюсь на так называемый принцип "постепенногоизменения". Основная его идеязаключается в том, что для выполнениясложной задачи ее нужно предварительноразбить на отдельные фрагменты. А уже наследующем этапе классифицировать этифрагменты по степени сложности. Есливыполнять задачу поэтапно, она будетлегкорешаемой.
В части 3 вы найдете подробныерекомендации, как устранить "убежища".А сейчас я охарактеризую весь процесс вцелом. Давайте представим двух человек, укоторых напряженные отношения. Чтобызаполнить образовавшуюся пустоту, каждыйнашел способ получения удовольствий внебрака. Какие "убежища" может построитьженщина? Помимо забот о воспитании детей истремления сделать служебную карьеру, онаможет принимать активное участие вобщественной жизни, входить в советцерковной общины, заниматься спортом,музыкой или полностью отдаваться чтению.Все это помогает ей уходить от отчаяния из-зане удовлетворяющих отношений с партнером.Но при этом вся энергия уходит не наулучшение отношений, а растрачивается надругие дела.
Если такой женщине будет необходимоснизить свою активность, она прежде всегодолжна сама для себя четко определить,какие виды деятельности являются для нее"убежищем" от семьи. Наверняка онабудет колебаться и ей будет жалкоотказываться от чего бы то ни было. Когда выначнете выполнять соответствующееупражнение (часть 3), вы поймете, чтонепросто установить границу между "убежищем",действительно важными делами и необходимымотдыхом. Ответить будет проще, еслисформулировать вопрос так: "Занимаюсь лия этим отчасти потому, что хочу меньшевремени быть рядом с супругом (супругой)?"Почти каждый способен честно ответить себена этот вопрос.
Теперь давайте представим, что женщиназадала себе этот вопрос и установила тевиды деятельности, которые она сократит иливообще прекратит. Затем она определитстепень трудности поставленных задач иначнет выполнять их, начиная с самоголегкого: например, заниматься бегом трусцойтри раза в неделю, а не пять; читать вобеденный перерыв, а не вечером дома. Онаможет решить, что хотя и трудно, но возможнонайти себе замену в совете церковной общины.Кое-что, конечно, может составить трудности,но, сделав усилие над собой и выполнивпервые две, относительно несложные, задачи,женщина высвободит сразу несколько часов внеделю, которые она может провести спартнером. Это будет хорошим началом. Аостальное со временем встанет на свои места.
Одновременно с ней подобный процессдолжен начать и ее муж (или партнер). Он тожедолжен проанализировать свои занятия,определить свои "убежища" и начатьпостепенно их сокращать. Результатом этихдействий должно стать значительноеувеличение времени, которое он и она будутпроводить вместе.
Следует сказать, что реакция на такиеперемены в образе жизни бывает разная.Некоторые пары рады появившейсявозможности больше общаться. Другимкажется, что, устранив "убежища", онитем самым закрыли для себя пути бегства привозникновении напряженности. Но тем неменее положительным результатом можносчитать то, что супруги усвоили этиупражнения; теперь они пришли к пониманиюпричин того, почему старались избегать другдруга, а это уже важный шаг вперед в терапии.

Пока смерть не разъединит нас
Когда я добиваюсь от пар выполнения всехэтих обязательств: во-первых, пройти какминимум двенадцать сеансов; во-вторых,уметь создать картину желанных для обоихотношений; в третьих, жить вместе в течениенамеченного в договоренности срока; в-четвертых,постепенно устранить свои "убежища" - ядаю им понять, что все эти условия служатодной главной цели: быть вместе, дать другдругу обязательство пройти вдвоем весьжизненный путь. Хотя это решение не можетсозреть у них в начале курса терапии, я всеже хочу, чтобы они знали, что для достижениямаксимального психологического идуховного роста им следует думать не о том,как прожить вместе эти три месяца или дажетри года, а осознать необходимостьсохранения своего союза на всю оставшуюсяжизнь. Противоречия, заложенные в психику вдетстве, таковы, что их нельзя разрешитьсразу. Они проявляют себя постепенно, исначала наиболее заметны лишь самые явные.Иногда проблеме нужно проявиться несколькораз, прежде чем она будет выявлена каксерьезное противоречие. А иногда истокипсихологической потребности так глубоки,что, как правило, внезапно всплывают тольков периоды острых кризисов. А вообще, как этони парадоксально, супругам надо прожить всюжизнь вместе, чтобы распознать и залечитьраны детства.
В рамках культуры, признающей моногамныеотношения полов нормой жизни, идея верностиодному партнеру обсуждается испокон веков.Ставившийся в 50-е годы вопрос: "Можно лиспасти этот брак?" - в наши дни звучит так:"Нужно ли спасать этот брак?" Имиллионы пар отвечают "нет". Самоеудивительное заключается в том, что многиеразводящиеся считают, что они только теперьобретают возможность расти как личность.Согласно этой, ставшей популярной, точкезрения, люди растут и изменяются только внебрака, и в этом высший смысл развода. Людиубеждены, что только после развода,оглядываясь на прожитые в супружестве годы,можно осознать все ошибки, допущенные всовместной жизни, и попытаться все с самогоначала делать иначе, уже с новым партнером.Но пока получившие развод супруги неосознают, какие из их подсознательныхжеланий обусловили распад предыдущегобрака, и не научатся их удовлетворять сновым партнером, на пути нового корабля ихсупружеской жизни могут встретиться те жесамые подводные рифы. А ощущение роста иположительных изменений перед повторнойженитьбой является иллюзией: это всего лишьпреломленная душевная боль, появляющаясяпри переходе от одного устоявшегосястереотипа поведения к другому.
Любопытно, что чем больше я исследовалпсихологию любовных отношений, тем чащеобнаруживал сходство своих взглядов смнениями самых консервативных апологетовбрака. Я пришел к убеждению, что супругидолжны делать всё возможное, чтобы сдержатьданную в день свадьбы клятву быть вместе,что называется, "до гробовой доски", ине по моральным, а по психологическимпричинам: верность и преданность - этоусловия счастливой супружеской жизни,которые диктует нам наше подсознание.
глава 8