ГЛУБЖЕ ПОЗНАВАЯ СЕБЯ И СВОЕГО

ГЛУБЖЕ ПОЗНАВАЯ СЕБЯ И СВОЕГО ПАРТНЕРА И познаете истину, и истина сделает вас свободными.

Евангелие от Иоанна, 8:32

Хотя все мы согласны с тем, что нашипартнеры имеют право на собственную точкузрения и у каждого есть своя шкалаценностей, внутренне мы неохотно принимаемэту простую истину. Нам хочется верить в то,что мир выглядит так, как мы его видим. Когданаши партнеры выражают несогласие с нами, унас всегда возникает соблазн посчитать, чтоони либо недостаточно информированы, либоимеют искаженное представление одействительности. Иначе почему же ониговорят такие глупости.
Некоторые люди особенно непоколебимы всвоих оценках. У меня был один клиент поимени Джин. Это был директор преуспевающейкорпорации, человек с незауряднымиспособностями, привыкший блистать своиминтеллектом. Жена, мягкая и добросердечнаяженщина, которую звали Джуди, стала еготенью. На сеансах она садилась немногосзади него и, склонив плечи, сидела, какдисциплинированная школьница на уроке.
На первых сеансах курса терапии моейцелью было расшевелить Джуди, чтобы онанабралась смелости выражать своюнезависимую точку зрения в присутствиисвоего выдающегося мужа (на языкепсихологов это называется "созданиетерапевтического баланса"). Обычно,стоило ей произнести лишь несколько фраз,как Джин оборачивался к ней и начиналопровергать все сказанное ею: "Все этонеправда! Все на самом деле совсем не так!"И он тут же начинал отстаивать свою позицию.А заканчивал свой монолог Джин всегдаодинаково: "Это не просто мое мнение,доктор Хендрикс. Это все так и есть". Поего поведению чувствовалось, что право насуществование может иметь только егособственное мнение; Джин считал, что толькоон знает истину в конечной инстанции.
Мне бесполезно было бы убеждать этогомоего клиента в узости его воззрений; он вочередной раз перевел бы беседу в полемику,а в этом ему равных не было. Однако навосьмом сеансе курса терапии их брака япредпринял нестандартный ход. В тот деньсеанс начался с того, что Джуди рассказала онедавней встрече Джина со своим отцом.Джуди, Джин и его отец обедали в кафе, и вовремя разговора отец сказал Джину что-то,что задело его самолюбие. Джуди считает, чтоотец просто высказал незлобное критическоезамечание, однако Джин воспринял это какявную попытку обидеть его. "Ты был не прав,- говорила Джуди.- Как тебе такое моглоприйти в голову?"
Я прервал их диалог, сказав, что им надонемного отдохнуть, и предложил минут десятьпослушать музыку. Я включил сонату длявиолончели Франка и попросил их запомнитьобразы, которые эта музыка вызовет в ихвоображении. Они были несколько удивленымоей просьбой, и я даже заметил, что Джудиначала нетерпеливо ерзать в кресле: "Какаяеще музыка - и без нее много всяких проблем".Но Джин был заинтригован моим необычнымпредложением и поэтому охотно принял его.
Мы прослушали две части сонаты, и я,мучаясь сомнениями, робко спросил, каковыих впечатления о прослушанной музыке.
Первым заговорил Джин. "Какая чудеснаяпьеса,- сказал он. - Такая лиричная. Особенномне понравилась партия виолончели в первойчасти". Он напел несколько тактов изполюбившейся темы, и я был поражен егоспособностью схватывать мотив ивоспринимать его без фальши. Помимоостальных своих выдающихся качеств, он,оказывается, владел еще и хорошиммузыкальным слухом. "Мелодия простовосхитительная,- продолжал он.- Мне почему-товспомнился океан. Чем-то эта соната похожана музыку Дебюсси. У Франка, может быть,меньше изысканности, но его музыканеобыкновенно поэтична, чувствуетсяфранцузская кровь".
Я повернулся к Джуди и поинтересовался еемнением.
- Как это ни странно, но я восприняла этумузыку совсем по-другому,- начала онаговорить очень тихо, так, что мне пришлосьнаклониться к ней, чтобы расслышать. Онавжалась в кресло и явно не хотела слишкомумничать. Разве ее слова могли быть значимыпосле столь подробного комментария ееавторитетного мужа?
- Джуди, скажите все-таки, что выпредставляли себе, слушая эту музыку? -настаивал я.- Мне не менее важно узнать вашемнение.
- Ну, мне показалось, что-то неистовое былов этой музыке, особенно в партии фортепьяно.Все эти аккорды... Мне представилисьгрозовые облака, усиливающийся ветер - всеэто на фоне темнеющего неба.
- Дорогая, ну как же можно такдраматизировать эту музыку? - вмешался Джин,выражаясь, как всегда, наставительным тоном.-Я, когда слушал, чуть не заснул - такая вовсем плавность. Тебе просто надо былослушать повнимательнее, и ты бы воспринялавсе, как я. Это же одна из самых лиричных вистории музыки пьес. Разве не так, докторХендрикс?" (Он, как и многие другие люди,всегда изо всех сил старался склонитьтерапевта на свою сторону.)
- Да, Джин, согласен с вами,- поддержал его я.-Музыка очень нежная, в некоторых местахочень плавная.- Затем, обращаясь к Джуди, ядобавил: - Но и вы правы, Джуди. Тамдействительно были фрагменты, когдачувствовались ярость и драматизм. Я считаю,что вы оба по-своему правы.
Я заметил, что Джин стал нервнопостукивать по столу костяшками пальцев.
- У меня есть идея,- сказал я.- Давайтепослушаем музыку еще раз, и пусть каждый извас постарается найти в ней то, что впредыдущий раз нашел другой. Вы, Джин,попробуйте уловить драматизм, а вы, Джуди,-что-то мягкое, лиричное.
Я перемотал пленку, и мы прослушали сонатуеще раз. Затем мы вновь обменялись мнениямии выяснилось, что на этот раз они уловили то,что ускользнуло от них вначале. Джин сделалинтересное наблюдение. Он сказал, что когдаслушал музыку впервые, то целиком былпоглощен звуками виолончели. Когда же вследующий раз он стал прислушиваться кпартии фортепьяно, то понял, почему ихмнения с Джуди так расходились.
- В этой музыке действительно многонапряжения,- согласился он.- Особенно в техфортепианных арпеджио в начале второйчасти. Там был такой замечательный пассаж,который я совершенно пропустил вначале. Я втот раз был сосредоточен на виолончели.Теперь я понимаю, что можно на эту музыкувзглянуть и по-другому.
Джуди после второго прослушивания былаготова разделить первое впечатление Джина.
- Там были такие нежные, спокойные мотивы.-сказала она.- Вообще вся первая часть звучиточень мягко.
Так, слушая музыку, они узнали, что ихмнения одинаково верны и значимы. Соната насамом деле глубже и богаче, чем импоказалось с первого раза. Она сложна имноголика.
- Интересно, что бы сказали самиисполнители, если бы мы спросили и их мнение,-говорил Джин.- А если спросить мнениемузыковеда? Наверно, каждый бы смог внести вописание этой музыки что-нибудь свое, и,возможно, открылись бы новые глубины этогозамечательного музыкального произведения.
Я получил истинное удовольствие от этойдискуссии, ведь мой "секретный ход"сработал.
- Именно этого я и хотел добиться,- сказал яДжину.- В этом и была цель упражнения. Есликаждый из вас способен и на все остальное вжизни взглянуть так же широко, вы сможетепонять две вещи: первое - каждый из васвсегда по-своему прав; второе - жизньгораздо богаче и сложнее, чем вы можете себепредставить. Не прилагая усилий, выполучите только общие представления о мире,поэтому, чтобы познать истину, надопостигать ее постепенно. Но одно несомненно.Если вы уважаете мнение друг друга ипользуетесь им для расширения своегопонимания сути проблемы, вы всегда будетеиметь более ясное представление одействительности.
Я сделал заключение, что они прониклисьдухом взаимопонимания, и решил вернуться кразговору о происшедшем между Джином и егоотцом. Джин готов был признать, что вкритике отца было рациональное зерно и чтоего слова шли от чистого сердца. Он,возможно, не уловил теплых, дружескихинтонаций в критике отца, как он не услышалфортепьяно в сонате Франка. Джуди, в своюочередь, лучше разобралась в имеющих долгуюисторию разногласиях между Джином и егоотцом. И она теперь уже по-другому взглянулана беседу между ними и поняла, почему Джинвдруг сорвался из-за незначительногоотцовского наставления, произнесенногодоброжелательным тоном.
Они словно обрели новое измерение ввидении мира.

Скрытые источники знания
Когда вы признаете ограниченность своихвоззрений и становитесь внимательнее кмнениям вашего партнера, для васоткрывается новый мир. Вы уже невоспринимаете расхождения во взглядах свашим партнером как источник конфликта -они для вас становятся источниками знания,вы словно говорите: "Расскажи мне, что тывидишь из того, что не видно мне? О чем тызнаешь, чего пока не знаю я?" Брак дает вамвозможность постоянно учиться жизни,обогащая свое мировоззрение тем новым, чтовам удается узнать от своего партнера.Каждый момент вашего общения содержитзерно истины, позволяет заглянуть внутрьсебя, увидеть что-то скрытое от разума.Обогащая свои знания о реальности, высоздаете основанную на реальности, а не наромантике, любовь.
В главе 6 мы обсуждали некоторые областизнаний, которые вам не лишне было бы изучить.Вам необходимо отдавать себе отчет оскрытых мотивах поведения, которые выпроявляете в браке, о подсознательныхчертах характера, об особенностяхвнутреннего мира вашего партнера, а также опотенциальных возможностях брака исцелятьпсихологические раны детства. Как мы ужевидели на примере с Джуди и Джином, такаяинформированность во многом зависит отвашего желания ценить и интересоватьсявзглядами партнера. Когда у вас возникнетжелание расширить свои представления омире, детали, мелочи повседневной жизнистанут "золотой жилой" полученияинформации.
В этом смысле одним из самых важныхисточников скрытой информации может бытьваш собственный, направленный на партнеракритицизм - фразы типа "Ты никогда неприходишь домой вовремя!", "На тебя ни вчем нельзя положиться!", "Ты только осебе думаешь!" Вы говорите это о своемпартнере. Но как это ни горько признать, насамом деле вы часто описываете скрытуючасть самих себя.
Давайте рассмотрим несколько примеров.Они показывают, какую информацию можетвыражать повседневное противное нытье.Предположим, женщина день за днем "пилит"своего мужа за несобранность. "Ты всегдакакой-то рассеянный! Я никогда на тебяположиться не могу!" Когда муж начинаетогрызаться и просит привести вдоказательство какие-нибудь примеры, онаязвительно начинает перечислять: "Из-затвоей рассеянности мы бездарно проводимвыходные. Ты вечно забываешь захватить что-нибудьнеобходимое, когда мы едем на природу. Ты непомнишь, когда у детей дни рождения! А когдаты в мое отсутствие готовишь детям поесть, утебя всегда получается черт-те что". Неудивительно, что в ответ она получаетконтркритику: "Все это неправда. Тывалишь с больной головы на здоровую. Уж ктонеорганизован и рассеян, так это ты!"
Какую из этой ссоры можно почерпнутьинформацию, спросите вы? Можно, и немалую,утверждаю я. Во-первых, муж, выслушав такиезамечания, может взглянуть на себя состороны и признать, что в словах жены естьдоля правды: ведь партнеры, как никто другой,способны разглядеть недостатки друг друга.Но вся проблема в том, что полезнаяинформация преподносится агрессивным,грубым, унижающим тоном, поэтому онавоспринимается неправильно, служитраздражителем и сигналом к мобилизациивсех своих сил для ответного удара. В данномслучае, если бы муж был мудрее и смогпобороть ответную раздраженность, он бытрезво оценил критику и осознал, что емудействительно было бы желательно кое в чемстать более собранным; а больно слышать этопотому, что в этой критике есть доля правды.У него не появилось бы желанияспроецировать свой недостаток на партнера,и он осознал бы направления, в которых емунадо работать над собой, чтобысамосовершенствоваться.
Данные наблюдений о содержащейся вкритике скрытой и полезной информацииможно сформулировать так:

Принцип 1. Нет дыма без огня. Что-то вкритике партнера в ваш адрес заслуживаетвнимания.

Что еще полезного могли бы почерпнутьсупруги из вышеописанного примера? Еслиженщина не замкнется в своих мыслях, онаможет получить ценную информацию опсихологических ранах своего детства. Дляэтого она может воспользоваться следующейпростой процедурой. Для начала ей следуетсформулировать на бумаге свою претензию кмужу, в данном случае это будет выглядетьпримерно так: "Ты всегда несобранный!"Потом ей нужно честно ответить на следующиевопросы:
Что я чувствую, когда подобное говорит вмой адрес муж?
Какие мысли при этом приходят мне в голову?
Какие более глубокие чувства могутскрываться за этими мыслями и ощущениями?
Возникали ли подобные ощущения и мысли уменя в детстве?

Проведя этот простой анализ, женщинасможет определить, пробудило ли поведениемужа в ней какие-то устойчивые воспоминанияее детства. Давайте предположим, чтоупражнение помогло женщине обнаружитьсходство между мужем и своими родителями,которые тоже всегда были несобранны и малозанимались дочерью. Поэтому, когда онавновь сталкивается с этой чертой характера,к ней возвращается оставшийся вподсознании детский страх. Фактически в еекритике мужа слышится детский плач: "Нупочему никто обо мне не заботится?"
Отсюда вытекает второй общий принцип.

Принцип 2. Многое из вашей частой,эмоционально окрашенной критики партнера -просто скрытое проявление вашихнеудовлетворенных детских потребностей.

Есть и еще один вид информации, которуюможно косвенным образом воспринять изподобной критики, но для этого обычнотребуется хорошо разбираться в тайнахчеловеческой души. Вполне вероятно, чтокритика женщиной своего мужа несет ценнуюинформацию о ней самой. Говоря проще, ругаямужа за рассеянность, сама она является неменее рассеянной. И для того, чтобы понять,так ли это на самом деле, ей следует задатьсебе принципиальный вопрос: "Относитсяли и ко мне все то, что я высказала мужу?"Только при этом надо иметь в виду, что еенеорганизованность может проявляться нетак, как у мужа. Она может быть идеальнойхозяйкой дома, может рациональнопланировать мероприятия на выходные, ни приэтом не уметь правильно распоряжатьсявыделенными ей на ведение хозяйстваденьгами. Взглянув на себя по-новому, онаспособна определить, на самом ли деле она,критикуя партнера, изгоняет своиотрицательные черты и проецирует их напартнера. Если она поймет, что этодействительно так, то получит информацию,позволяющую выделить свои собственныеотрицательные черты, приписываемые еюпартнеру: "Моя неорганизованностьпроявляется в этом, а егонеорганизованность в другом". На языкепсихологии ей следует "взять назад" то,что она спроецировала. Иисус об этомговорил так: "Прежде чем указать насоринку в чужом глазу, сумей разглядетьбревно в собственном".
Мы подошли к формулировке третьего выводаиз анализа критицизма.

Принцип 3. Ваша частая эмоциональнаякритика партнера может быть не чем иным, какточным описанием не признаваемых вамичастей собственной натуры.

Часто бывает, что критика является невыражением отрицаемых черт критикующего, апроявлением другого аспекта подсознания -утраченного "я". То есть, если женщинаиз описанного случая, проанализировавсобственное поведение, может суверенностью сказать, что она во всехотношениях достаточно организованныйчеловек, ее критика мужа по этому поводу,возможно, обусловлена подсознательнымжеланием быть менее организованной, азначит, более раскованной и непринужденной.Критикуя мужа за разболтанность, онаподсознательно завидует его свободе. Когдапартнеры критикуют друг друга за то, что теслишком энергичны, сексуальны, игривы,увлечены своей работой и так далее, они темсамым обозначают нераскрывшиеся илиподавленные элементы своей психики. Мытеперь сможем назвать четвертый, последний,принцип.

Принцип 4. Проанализировав свою критикупартнера, вы, возможно, познаете утраченныечерты собственного "я".

В следующей главе, в упражнении, названном"Преувеличение", я покажу, какинформацию, почерпнутую из взаимнойкритики, партнеры могут использовать дляулучшения отношений.

Познавая внутренний мир партнера
Как добиться немаловажного длясовершенствования отношений глубокогопознания внутреннего мира партнера? Дляэтого надо наладить надежно работающиеканалы обмена информацией, то есть статьвзаимно коммуникабельными. Хотя вамкажется, что вы друг друга знаете, чтоназывается, "от и до" и прекрасноразбираетесь в чувствах и мыслях друг друга,обольщаться не стоит, ибо каждый из васпропустил и продолжает пропускать львинуюдолю этой информации мимо себя. Вамнеобходимо научиться искусству бытькоммуникабельным для того, чтобы получитьнеискаженное представление о своемпартнере.
Прежде всего надо задуматься о возможноймногозначности одних и тех же слов: выможете говорить с партнером на одном и томже языке, используя те же самые выражения,но подразумевая, однако, нечто разное.Условия жизни, в которых вырос человек,накладывают отпечаток на смысл сказанныхим слов. Давайте, для примера, посмотрим, чтопростая фраза, например: "Пойдем поиграемв теннис", может подразумевать в двухразных семьях. В семье "А" под этимподразумевается: "Давай возьмем парупервых попавшихся под руку старых ракеток,пойдем в ближайший парк и просто погоняеммячик через сетку, пока кому-нибудь это ненадоест. Игры как таковой не будет;
главное - освежиться, встряхнуться". Всемье "Б" фраза "Пойдем поиграем втеннис" подразумевает совсем другое: "Давайзабронируем корт в зале престижного клуба,расчехлим свои дорогие ракетки и будемиграть со счетом, пока кто-нибудь не победит".Получается, что во время игры Марк, которыйвырос в семье "А", будет раздраженагрессивностью и нацеленностью на победуего жены Сюзан, выросшей в семье "Б".
Можно привести и не такой тривиальныйпример, касающийся отношения восприятияМарком и Сюзан фразы: "Давай обсудим это".Предположим, что в семье Сюзан это означало:"Все взрослые сидят вокруг стола исосредоточенно обсуждают разные точкизрения, пока не выработают согласованныйплан действий". А в семье Марка эти словаозначали: "Это что-то, о чем можнопоговорить, а решение отложить на потом".В семье Марка исповедовался широкораспространенный подход, суть которогосостоит в том, что многие, даже самыесложные проблемы, можно и не решать, так какони со временем разрешатся сами. КогдаСюзан предлагает Марку "обсудить" то,что их сын стал плохо учиться в школе, а Маркрассеянно отвечает несколькими фразами ивновь переключается на телеэкран, онаначинает "заводиться". После этогоМарк недоумевает, почему она ни с того ни ссего хлопнула дверью и закрылась в своейкомнате. Что он такого ей сказал? На самомделе он просто ошибочно исходил из того, чтоони разговаривают с женой на одном языке.

Отрицание
Помимо проблем толкования фраз, есть идругие препятствия для общения. Возможно,наиболее общим для потери контактаявляется отрицание: то есть вы простоотказываетесь верить в то, что говорит вашпартнер. Вот недавний случай из моейпрактики. Мои клиенты - сорокалетнийжурналист Джозеф и двадцатипятилетняятелеактриса Амира, приятные и симпатичныелюди, однажды прямо на моем семинаре началиконфликтовать на почве своего главногоразногласия. Они спорили о том, заводить илине заводить им ребенка. Джозеф произнессакраментальную фразу: "Я стану дедушкой,так и не став отцом!" Но Амира не хотеларебенка и настаивала на том, чтобы ещеподождать. Ее карьера телезвезды тольконачиналась, и ей не хотелось в ближайшеевремя связывать себя ребенком. Она сказала,что с самого начала, еще до свадьбы,предупреждала Джозефа о том, что раньшетридцати пяти лет рожать не собирается. "Яникогда не меняла своей позиции и много разнапоминала ему о ней. Но Джозеф пересталменя слушать. Я даже стала носить майку снадписью во всю грудь: "Я не готова рожатьдетей". Джозеф не отрицал, что Амирадействительно однозначно высказала емусвою позицию по этому вопросу, но убедилсебя в том, что она сама не придает особогозначения своим словам. "Я был уверен в том,что она сама себя вводит в заблуждение. Какможет актриса, играющая второстепенныероли в "мыльных операх", считать своюработу важнее материнства?" Для негоудовлетворить свою, не дающую покояпотребность стать отцом было настольковажно, что он недооценилцелеустремленности своей жены.
У нас у всех есть набор подобных "острыхуглов" в отношениях - тех самых моментов,когда ожидаемое нами от партнеровразбивается вдребезги об утесы реальности.Когда партнеры посягают на нашиэгоистические интересы, мы используем весьимеющийся в нашем запасе арсенал оружия,чтобы защитить свои иллюзии. Мы готовыпроклинать их: "Ты противный (неблагодарный,бесчувственный, глупый, бестолковый, жадный,бездарный и так далее), ты не способенпонять меня". Мы пытаемся "просветить"их: "Ты же сама понимаешь, что несешьерунду. Ты же сама чувствуешь, что..." Мыможем их игнорировать: "Да, я от тебяничего лучшего и не ожидал". Бывает, чтомы начинаем их анализировать: "Если втвоем возрасте у тебя в голове бродят такиемысли, то это можно объяснить только тем,что, когда ты еще был маленьким, твоя мама..."И наконец, мы можем даже угрожать им: "Еслине сделаешь так, как я сказала, то..." Каковбы ни был повод для нападок, суть его одна:мы стараемся унизить в партнере чувствособственного "я" и заменить егоадаптированной к себе иллюзией. К сожалению,наши партнеры подобное отношение к себеиспытывали еще в детстве. Воспитывавшие ихлюди вдалбливали им в головы: "Вот этичувства хорошие, а вот эти - ненужные, ихнадо выбросить из головы. Только вот такможно себя вести, а по-другому нельзя". Амы, вместо того чтобы помогать партнерамзалечить психологические раны детства,только усугубляем их.

Упражнение "Проверка правильностипонимания"
Упражнение "Проверка правильностипонимания" - это методика общения,способствующая двум важным моментам: во-первых,она помогает сделать минимальнымнеправильное понимание сказанного другдругу, и, во-вторых, развивает в васспособность не оставлять без вниманиясказанного партнером. Это простоеупражнение часто используетсяпсихотерапевтами в работе с супружескимипарами. Когда одному из партнеровнеобходимо что-либо высказать, будь эточувства или мысли, он просто и понятнопроизносит это, причем глагол долженначинаться со слова "я". Например: "Яочень доволен тем, как мы вчера вечеромпоговорили о наших проблемах". Партнерунеобходимо повторить эту фразу так, как онее понял, и убедиться в правильности своегопонимания: "Ты доволен тем, что мы вчераобсудили все то, что в последнее время такзаботит нас. Я правильно тебя поняла?" Такделается каждый раз, если возникает хотя бымалейшая неоднозначность, двусмысленностьв понимании сказанного партнером. Этокажется забавным и порой действительновыглядит так смешно, однако следуеттерпеливо выполнять это упражнение, так каконо невероятно полезно.
На одном примере покажу, как непростодается это упражнение. Нижеследующаябеседа происходила на моем семинаре, когдая попросил какую-нибудь из присутствующихпар выйти и перед залом, представив себя вдомашней обстановке, обсудить одну изпроблем, вызывающую разногласие. Такойпарой оказались Грег и Шейла, молодыесупруги, прожившие вместе всего несколькомесяцев. Первым начал Грег.

ГРЕГ: Шейла, меня очень беспокоит твоекурение и мне хотелось бы, что ты, когдакуришь, не забывала, что рядом нахожусь я -некурящий.
Шейла тогда еще не занималась никакимиупражнениями и ответила так, какподсказывал ей защитный рефлекс:
ШЕЙЛА: Когда ты предложил жить вместе, тоуже отлично знал, что я курю. Причем с самогоначала смирился с этим. Тогда почему же тысейчас возмущаешься? Я такая, какой былараньше. К тому же ты знаешь, что я понемногустараюсь бросить курить.
Грег тоже поддался природным инстинктам иусилил критику. Разговор становилсянапряженным.
ГРЕГ: Я одобряю твои попытки курить меньше.Но вот что интересно: в этом помещении виситтабличка: "Не курить" - и ты себясдерживаешь, не куришь. А дома от запахасигарет деваться некуда.
ШЕЙЛА: Но это не мой дом. А дома, мнекажется, я имею право жить как мне хочется, икурить могу где угодно! Последнюю фразуШейла сказала с напором, чем даже вызвалалегкие аплодисменты в зале. В разговор порабыло вмешаться рефери.
ХЕНДРИКС: Хорошо. Давайте повторим еще рази попробуем превратить этот спор вупражнение по развитию взаимопонимания.Грег, вы не могли бы повторить свое первоепредложение?
ГРЕГ: Могу. Я очень счастлив, что мы живемвместе, но до того, как мы стали жить вместе,я и представить себе не мог, что мне тактрудно будет привыкнуть к твоему курению вдоме.
ХЕНДРИКС: Хорошо. Теперь скажите все этопокороче, выразив самую суть.
ГРЕГ: Ну что ж... Меня беспокоит, что тыкуришь. Раньше я думал, что это не будет менябеспокоить, но, видимо, ошибался.
ХЕНДРИКС: Хорошо. Теперь вы, Шейла,перескажите выраженное Грегом, стараяськак можно точнее отразить его чувства имысли, не критикуя его и не защищаясь самой.А потом я попрошу вас поинтересоваться уГрега, правильно ли вы его поняли.
ШЕЙЛА: Я готова принести искренниеизвинения за свое курение.
ХЕНДРИКС: Нет, я не прошу вас извиняться.Просто перескажите сказанное Грегом, чтобымы увидели, как вы восприняли его слова инасколько точно вы ощутили его чувства.
ШЕЙЛА: А можно попросить его сказать ещераз?
ГРЕГ: Твое курение тревожит меня. Раньшедумал, что мне будет все равно, но я ошибался.
ХЕНДРИКС: Ну, теперь постарайтесьпересказать ему его слова, выразив добруюволю и понимание.
ШЕЙЛА: Да я лучше курить брошу! (смех в зале).
ХЕНДРИКС: Не надо нервничать. Вздохнитепоглубже и исходите из того, что ониспытывает некоторый дискомфорт от вашейдурной привычки. Подумайте о его словах некак о критике, а как о подсказке того, какможно сделать свою жизнь с ним приятнее. Японимаю, что вам трудно решиться на это вприсутствии публики, к тому же делокасается разногласия, в котором вы с самогоначала высказали твердую позицию.
ШЕЙЛА: Даже не знаю, как мне это сделать.
ХЕНДРИКС: Не надо заострять внимание нарешении этой проблемы. Вам всего-навсегонадо пересказать смысл сказанного Грегом истоящий за этим эмоциональный контекст, тоесть сделать так, чтобы он убедился, что выпоняли его чувства.
ШЕЙЛА (делает глубокий вдох): Хорошо,попробую. Я поняла, что мое курение всерьезтревожит меня. И ты не представлял себе,насколько это будет тебя беспокоить, когдамы еще не жили вместе. Сейчас мое курениедоставляет тебе дискомфорт. Ты именно этохотел сказать?
ХЕНДРИКС: Замечательно. Я четко услышалвоспроизведение слов Грега. А что услышаливы, Грег? Вы согласны с ее интерпретациейсказанного вами?
ГРЕГ: Да! Так оно и есть. Надо же, у меня насердце сразу стало легче! Ведь она в первыйраз выслушала и правильно поняла меня.

По реакции Грега мы видим, что даже простопочувствовать себя услышанным и правильнопонятым приносит огромное удовлетворение.Ведь в жизни большинства семейных пар этотакое редкое явление. После демонстрацииэтого упражнения я дал задания всемучаствующим в занятиях парампопрактиковаться в "высказывании-пересказывании"простых житейских предложений. Почти всемне потом с удовольствием отрапортовали отом, что для них это было неожиданностью -почувствовать все внимание партнера насебе.
У некоторых пар проявлялась еще однаудивительная реакция на это упражнение.Когда человек осознавал, что он правильнопонят, он словно мгновенно подпитывалсяположительной энергией. Подобный эффектособенно заметен у маленьких детей. Одинраз моя дочурка Ли прибежала ко мне вкабинет, чтобы поделиться впечатлениями отолько что увиденном фильме "Островголубых дельфинов". Она мне сказала: "Папа,а я сейчас смотрела кино про большуюголубую рыбу!"
Я мог отреагировать по-разному. Можно былопросто равнодушно сказать: "О!" Можнобыло улыбнуться, можно было бы попросить еене тараторить, а повторить все еще разпомедленнее. Но я вместо всего этогопроизнес с таким же, как у нее, энтузиазмом:"Вот это здорово! Ты смотрела кино пробольшую голубую рыбу!"
Она запрыгнула мне на колени и сказала:"Да! Смотрела! Мне так понравилось!"
"Тебе понравилось это кино!" - сказаля, стараясь казаться таким же возбужденным,как и она.
"Да!!! Кино отличное!" - чуть ли незавизжала она от радости. Она теперьбуквально источала энергию. Ведь ее папа непросто внимательно выслушал ее, но ивоспроизвел ее радостное возбуждение. Мы,взрослые, отвечая всегда сдержанно и сжато,не даем своему партнеру возможностьумножить ту энергию, которая его наполняети которая непременно возрастет, если онувидит, что его мысли и чувства услышаны иправильно поняты вами. В такие моменты мысамоутверждаемся и сближаемся духовно.
У упражнения "Проверка правильностипонимания" есть еще одно важное свойство:оно дает начало процессу заживлениядушевных ран детства. В детстве нас ранилинаставления родителей, учителей иродственников, которые твердили нам: "Тебетолько кажется, что ты себя так чувствуешь",или: "На самом деле ты так не думаешь". Акогда из этого хора голосов в жизни вдругдиссонансом прозвучал голос нашегопартнера, произнесшего: "Я понимаю, что тыдействительно чувствуешь то-то и думаешь отом-то", вы вдруг приобрели что-то, ранееутраченное. Вас уже не терзает инстинктсамосохранения, приказывающий подавитькакую-то часть себя для того, чтобы бытьлюбимым и желанным. Можно, ничего не боясь,начать жить, проявляя сложность имногогранность своей натуры - ведь мы такие,какие есть.

Осознание своего имидж-"эго"
Когда пары уже достаточнопопрактиковались в основной техникеобщения, я знакомлю их еще с одним средствомсбора информации. Это упражнение повосстановлению в памяти забытых эпизодовдетства. Выполнив это упражнение, партнерырассказывают о своих впечатлениях другдругу. Упражнение помогает им посмотретьдруг на друга по-иному, разглядеть,распознать раненую в детстве душу, ищущуюобретения целостности.
Перед началом выполнения этогоупражнения я прошу пары закрыть глаза ирасслабиться. Иногда включаю при этомспокойную музыку, чтобы люди моглиотвлечься от проблем прошедшего дня. Когдая вижу, что они готовы, я прошу каждого изпартнеров постараться припомнить эпизодысвоего раннего детства. Когда рождаетсяболее или менее отчетливое воспоминание, япрошу их представить себя очень маленькимидетьми, ходящими по дому в поиске родителей.Каждый, как правило, первой встречает своюмать или другую женщину, воспитывавшую его.Я говорю им, что они внезапно обреливолшебную силу и способны с кристальнойясностью увидеть все положительные иотрицательные черты ее характера. Затемучаствующие в этом упражнении,представляют себя говорящими своей матери,чего им всегда хотелось, но никогда непозволялось.
Точно так же я "организую" их встречус отцами, или воспитывавшими их мужчинами.Когда они собирают воедино всю информацию ородителях, или о других лицах, оказавших наформирование их личности в детстверешающее влияние, я постепенно возвращаю ихк реальности, прошу открыть глаза изаписать на листке бумаге все, что удалосьвспомнить.
Я иногда сам удивляюсь, как многоинформации удается собрать во время этихсеансов. Например, молодой мужчина выполнялэто упражнение и впервые в жизни осознал,насколько изолирован и одинок был в детстве.Он давным-давно забыл об этом и невозвращался к своим детским ощущениям,защищая психику от угнетения. Став взрослым,он даже представить себе не мог, что когда-то,когда он был еще ребенком, он могчувствовать себя одиноким в семье, гдепомимо него было еще трое детей, папазанимал важную должность в правительстве, амама была заботливой домохозяйкой. Однаково время сеанса терапии он, погруженный ввоспоминания, представил себя маленькимребенком, бродящим по дому и ищущим отца. Акогда он встретился с матерью, егонепроизвольно вырвавшийся вопрос был: "Почемуты вечно так занята? Неужели ты не видишь,что я одинок?" После выполненияупражнения этот пациент смог объяснитьсебе причины своего хроническогодепрессивного состояния. "До этогомомента моя печаль была загадкой для меня",-признался мне он.
Выполнив это упражнение, человеквооружается информацией, необходимой длявоссоздания своего имидж-"эго", то естьнабора признаков лица противоположногопола, подсознательно выбираемого им вкачестве партнера. Для этого ему требуетсяне так много. Ему следует сгруппироватьположительные и отрицательные черты людей,оказывавших на него основное влияние вдетстве, выделив те из них, которые сыгралив процессе формирования его личностинаибольшую роль. Именно это и будет наборомпризнаков хранящегося в подсознании имидж-"эго".
После этого я прошу партнеров поделитьсядруг с другом всем тем, что они уяснили,выполнив упражнение. Им следует слушатьдруг друга очень внимательно, не перебиваязамечаниями, не пытаясь сравнить сказанноесо своими впечатлениями или как-тоанализировать их. Можно толькоподтверждать то, что выслушаете, и выражатьсвое понимание. Супруги после выполненияэтого упражнения начинают по-другомуоценивать поведение друг друга. Запроявлениями взбалмошности, капризности,нервных срывов они видят бессознательноестремление партнера залечить раны детства.Таким образом в семье создается атмосфератеплоты, взаимопонимания и поддержки другдруга.
Первые пять упражнений в части 3 помогутвам собрать информацию о своем прошлом илучше представить свои неудовлетворенные вдетстве потребности, повлиявшие наотношения с партнером. Научившись пониматьпотребности и желания друг друга, вы вкаждом эпизоде совместной жизни сумеетеразглядеть источник полезной дляукрепления отношений информации.
глава 10