ОПРЕДЕЛЕНИЕ КУРСА ТЕРАПИИ

ОПРЕДЕЛЕНИЕ КУРСА ТЕРАПИИ Один из самых глубоких секретов жизни состоит в том, что все самые достойные в этой жизни дела мы вершим не для себя, а для других.

ЛЬЮИС КЭРРОЛЛ

До сих пор я в этой книге описывал первыешаги в создании партнерских отношений насознательной основе. Я говорил о том, чтонеобходимо уменьшить число "убежищ"друг от друга и направить освободившуюсяэнергию на укрепление отношений. Многотакже было сказано о том, что для созданиякрепких отношений, характеризующихсядуховной близостью, следует чащедоставлять друг другу житейскиеудовольствия. Помимо этого, мы обсудилинекоторые пути расширения познания самогосебя и партнера. Сейчас пришло времяпоговорить об исцелении психологическихран детства. Прочитав эту главу, вы поймете,как можно хроническое разочарованиетрансформировать в средство духовногороста. В следующей главе я расскажу вам отом, как сдерживать развитие наиболеевзрывоопасных конфликтов.
Когда супруги проводят несколько недельсовместной жизни, практикуя упражнение "Возвращениеромантической любви", описанное в главе 8,они поначалу чувствуют возрождениеположительных чувств и начинают испытыватьпривязанность друг к другу, подобно тому,как это было в начальный романтическийпериод их отношений. Но вдруг неожиданновозникают уже, казалось бы, давно изжитыеострые конфликты - те самые, которые ипослужили поводом для обращения кпсихотерапевту. Вновь проявляются старыеразногласия, и кажется, что упражнение "Возвращениеромантической любви" вернуло любовьтолько для того, чтобы ее разрушить и вновьобратиться к силовой борьбе.
Причина заключается в том, что у каждогоиз участвующих в выполнении упражненийпросыпается надежда на некий идеал в лицесвоего партнера, волшебное предназначениекоторого, по нашему представлению, состоитв том, чтобы вернуть целостность нашейнатуры. Но неожиданно в очередной разделается неприятное открытие: партнер либоне умеет стать таким идеалом, либо не можетим стать. Более того, многие люди приходят квыводу, что их партнер - полнаяпротивоположность желаемого.
Как же можно разрешить это главноепротиворечие? Исходя из того, что мывступаем в любовные отношения, сохраняяневидимые шрамы ран детства, иподсознательно выбираем себе партнеров,напоминающих нам воспитывавших нас людей (которыеи были основными виновниками наших ран),можно посчитать, что брак должен усугубить,а не заживить эти раны.
В течение ряда лет, когда я читал лекциигруппам, такая пессимистическая точказрения звучала явно и четко. Однажды вовремя дискуссии я объяснял порочные посвоей сути принципы выбора партнера, и однаженщина подняла руку и спросила меня: "ДокторХендрикс, если исходить из вашей точкизрения, то, может быть, самый лучший выход -вообще не вступать в брак с теми, кто для наснепривлекателен. По крайней мере, мы небудем связывать свою судьбу с людьми,имеющими те же недостатки, что и наширодители". Все в зале засмеялись, а ярастерялся, так как мне в тот момент нечегобыло даже возразить. Ведь действительно,статистика показала, что случайные браки,например браки, заключенные при помощикомпьютера-"свахи", крепче, чем браки,основанные на подсознательном выборе.Браки, заключенные по любви, с самого началанесут на себе какую-то печать злого рока.Единственный совет, который я могу датьтаким парам,- это помнить о скрытых причинахсоздания брака и не игнорироватьобъективную реальность. Следует отдаватьсебе во всем отчет, анализировать своичувства, проявлять понимание и терпимость -вот все, что я могу посоветовать.

Предел возможностей дружбы
Всегда ли исцеляющая душу любовь должнаприходить от партнера по совместной жизни?А не может ли она прийти от близкого друга?Когда эта мысль занимала меня, я работал снесколькими группами и оценивалвозможность исцеления в дружбе. Часто междуучастниками моих занятий возникает чувствопривязанности, близкой дружбы, и я одобряюэто. Во время группового сеанса я мог,например, попросить поработать в паре Мэри,которую воспитывала нервозная, злая,невосприимчивая к желаниям ребенка мать, иСюзан, которая словно была живымвоплощением материнства. Я мог попроситьСюзан подержать Мэри на коленках, покачатьее, погладить по голове и дать ейпоплакаться. Мэри чувствовала при этомкакое-то утешение, но процесс заживлениядушевных ран явно не происходил. "Мнебыло приятно, но Сюзан - это не тот человек.Мне нужно, чтобы меня приласкал кто-тодругой".
После нескольких подобных экспериментовя пришел к выводу, что любовь, которую мыищем, всегда приходит от другого человекане при близости и доверительности, а при егосоответствии имиджу-"эго" в нашемподсознании. Только тогда можно исцелитьраны детства. Нас может трогать забота иласка других, но эффект всего этого будетпреходящий. Мы жаждем любви от людей,вырастивших нас, либо от напоминающих ихлюдей, которые на подсознательном уровнесливаются с ними воедино.
Но здесь я вновь возвращаюсь к исходномупротиворечию: как могут наши партнерыисцелять нас, если они обладают теми женегативными чертами характера, что ивоспитывавшие нас люди? Лели дочьнеотзывчивого, замкнутого в себе мужчинывыходит замуж за "трудоголика", можетли она в браке рассчитывать на близость иинтимность? Если сын постоянно впадающей вдепрессию, сексуально подавленной женщинывыберет меланхоличную, робкую, фригиднуюженщину, как он сможет возродить своючувственность и радость жизни? Если девушка,лишившаяся отца в раннем возрасте, живет смужчиной, который не хочет узаконивать ихотношения, может ли она почувствоватьлюбовь и уверенность в себе?
У меня в голове постепенно сложился ответ.Я пришел к убеждению, что, если люди хотятобрести исцеление, их партнеры должныменяться. Муж-трудоголик должен направитьчасть своей энергии на жену. Впадающая вдепрессивное состояние фригидная женаможет пробудить свой темперамент ичувственность. Чуждый духовно любовник могбы стать более близким человеком. Толькотогда они станут способны дать партнерам то,что искали всю свою жизнь.
Размышляя над всеми этими вопросами, яначал видеть процесс подсознательноговыбора партнера в новом свете, хотя частобывает так, что то, что желанно однимпартнером, другой просто не может выполнить.Это нечто недополученное является тем, вчем другому партнеру надосовершенствоваться. Короче говоря, пытаясьисцелить своего партнера, онвосстанавливает утраченную в детстве частьсамого себя! Процес подсознательноговыбора свел вместе двоих людей, которыемогут причинять боль или излечивать другдруга, в зависимости от их желания расти иизменяться.

Воплощение теории в практику
С годами я все больше стал уделятьвнимания тому, чтобы научиться воплощатьзаложенную в брачных отношенияхвозможность исцеления в повседневнуюреальность. Передо мной стоял вопрос: каквоодушевить людей на работу над собой,чтобы преодолеть психологические барьеры иудовлетворять потребности партнеров? Ярешил разработать упражнение подобное "Возвращениюромантической любви". Суть егозаключается в следующем: я прошу одного изучастников занятия составить список своихпожеланий для своего партнера, причемпоследний не берет на себя никакихобязательств по выполнению этих пожеланий,так как в этом случае речь идет о достаточносерьезных требованиях, касающихся нетолько получения удовольствий, ноподразумевающих изменение характера. Самособой, при недоброжелательных отношениях овыполнении таких требований не может быть иречи. Это, например, может быть просьбастать более решительным, или более терпимым,или более внимательным. В целом имеется ввиду, что партнеру необходимо преодолеватьсвои наиболее ярко выраженныеотрицательные черты.
Так же, как и в упражнении "Возвращениеромантической любви", этисформулированные в общем виде запросыдолжны закрепляться на практике и иметь видзаписей. В противном случае у партнера небудет источника обратной связи,подсказывающего, как ему надо меняться, ивозможны различные неверные толкования ихитрые маневры в поведении. Это упражнение,названное мною "Растяжка характера",так же как и "Возвращение романтическойлюбви", требует соблюдения принципа "подарок,а не вознаграждение по контракту". Вслучае "контрактных" отношенийподсознание будет отвергать изменения вповедении. Это принципиально важно. Еслиодин из супругов начал изменять своеповедение и уже нетерпеливо ждет каких-тоответных изменений от партнера, весьпроцесс быстро превращается в силовуюборьбу. Старая вражда вспыхивает с новойсилой, и об исцелении можно забыть. Людямследует понять, что перебарывать себя (делать"растяжку" характера) очень трудно, иразвивать в себе способность любить нужно,не ожидая ответной любви, а просто потому,что их партнеры заслуживают этой любви.
Итак, составив общую схему этогоупражнения, я начал прорабатывать детали.Как, например, люди смогут точно для себяопределить, каких изменений в поведениипопросить от партнеров? Мужья и жены быстропринимаются за критику, но очень редко онимогут четко сформулировать то, что им нужноот партнера. Мне интересно узнать, как ониизложат на бумаге информацию, котораяскрыта от их сознания. Не потребуется литолько для одного этого несколько месяцев,а может, и лет, интенсивной психотерапии?
К счастью, решение оказалось гораздопроще, и в основу его лег анализ собственнойкритики. Мы поняли из предыдущей главы, чтопростой анализ нескончаемых жалоб супруговдруг на друга способен дать достаточночеткую картину того, чего в детстве эти людибыли лишены. Детали не имеют значения.Исходный материал лежит на поверхности, еготолько надо проанализировать. Месяцы илигоды совместной жизни супругов стерлиповерхность, скрывающую подлинную суть ихразногласий, и вся их основа рельефнообнажилась, выражая главные потребности.Вспомните, как начинаются ссоры: "Тыникогда!..", "Ты всегда!..", "Ты когда-нибудь,в конце концов!.." В основе этих обвиненийлежит тоска по тому, чего супруги былилишены в детстве - привязанности, понимания,защищенности, независимости. Таким образом,чтобы сформулировать список взаимныхпросьб для этого упражнения, супругам нужнопросто выделить свои желания, звучащие какобычные нудные жалобы, принявшие формуморальных расстройств. Осознав эти желания,вы можете попросить партнера изменить своеповедение так, чтобы он помогал выполнятьэти желания. Этот список конкретных,направленных на изменение поведенияпожеланий может стать основой программытерапии отношений.

Определение курса терапии
Сейчас я продемонстрирую вам, каквыполнялось это упражнение на моихзанятиях. Для начала я всегда просил кого-нибудьвысказать существенную претензию к своемупартнеру. Одна женщина, которую звалиМелани, привлекательная, экстравагантнаяблондинка, вызвалась сама. Она началажаловаться на своего мужа, и жалобы еевначале выглядели как мелочные придирки."У Стюарта ужасная память,- говорила она,-и чем дальше, тем хуже. Меня это всегдараздражает. Я бы хотела, чтобы он прошелспециальный курс по развитию памяти".
Стюарт, солидный джентльмен с усами, сиделсзади нее с сердитым видом и, когда подошлаего очередь отвечать, стал бойкооправдываться: "Мелани, я же адвокат. Мнеприходится держать в памяти тысячи страництекста законов, указов и постановлений. Ясчитаю, что у меня прекрасная память".
Не давая Мелани продолжить, я спросил,почему ее раздражает Стюарт. Она на секундузадумалась, а потом сказала: "Я думаю, этоможно выразить так: он забывает сделать то,о чем я его прошу. Например, на прошлойнеделе мы собирались пойти куда-нибудьпообедать, и он забыл заказать столик. Илиеще, на днях у нас была вечеринка, и он забылпредставить меня гостям. Я чувствовала себякак идиотка".
Я спросил: "А какие-нибудь другие, болееглубокие чувства, такие, как печаль, гнев,страх, возникали, когда вы расстраивалисьпо этому поводу?" Я мало-помалу подводилее к выявлению скрытых, подсознательныхжеланий, обусловливающих критицизм.
"Когда с ним такое случается, я чувствуюсебя нелюбимой. Я чувствую, что он обо мне незаботится,- призналась Мелани.- Я чувствуюсебя почти отвергнутой. Поэтому мне кажется,что я от него хочу, чтобы он показал мне, чтоя важна для него, что он думает обо мне. Мненужно знать, что я занимаю в его жизни неменьшее место, чем работа".
В этот момент я попросил Меланипостараться представить, какиепсихологические раны ее детства беспокоитСтюарт, когда проявляет к нейневнимательность. Не обращались ли ееродители с нею так же? Мелани быстровосстановила в памяти пережитое в детстве.Она проанализировала свой критицизм,выразив его в форме скрытых желаний, и затемописала, как ее муж своим поведением можетэти желания удовлетворить. Задача довольнопрямолинейная.
"А теперь, Мелани, - продолжал я,- попрошувас составить список конкретных пожеланийпо изменению поведения вашего мужа. Что ондолжен сделать, чтобы дать вам ощущениезаботы о себе. Можете ли вы посоветоватьСтюарту, как изменить вашу жизнь к лучшему?"
Она подумала минуту, затем сказала, чтосможет.
После этого я написал для Мелани, Стюартаи для всей остальной группы подробныеинструкции по выполнению упражнения "Растяжкахарактера", и они приступили к еговыполнению. Мои инструкции предусматривали:идентификацию хронических жалоб; выделениежелания, вызвавшего ту или иную жалобу;составление списка реальных элементовповедения партнера, которые могли бы каждоеиз этих желаний удовлетворить. Затемсупругам следовало ознакомиться сосписками пожеланий друг друга ирасположить их по степени сложностиисполнения. Я заранее предупредил всех, что,поделившись такой информацией, они еще неберут на себя никаких обязательств. Цельупражнения - внушить партнерам идею о том,что для "растяжки" своего характера сцелью удовлетворения нужд другого партнеранеобходимо изменять свое поведение.
Когда пары закончили выполнение задания,Мелани вызвалась зачитать свой лист. Вототдельные ее пожелания:

"Мне хочется, чтобы ты хотя бы одинвечер в неделю уделял только мне, и мы куда-нибудьв эти дни вместе ходили".

"Я хочу, чтобы ты не забывалпредставлять меня своим друзьям и коллегам,когда я прихожу к тебе в офис".

"Я хочу, чтобы ты подарил мне что-нибудьособенное на мой день рождения - что-то, чтоты сам выбрал и даже сам упаковал".

"Мне хочется, чтобы ты хотя бы раз в деньна работе выбирал время, чтобы позвонитьмне домой и просто поболтать".

"Я хочу, чтобы ты, когда мы вечеромсадимся ужинать, не забывал выдвигать дляменя стул из-за стола".

"Мне хочется, чтобы ты меньше времениотдавал работе и не работал бы совсем посубботам и воскресеньям".

"Еще мне хотелось бы, чтобы ты, когдазадерживаешься на работе более чем напятнадцать минут, звонил и предупреждалменя".

"Я хочу, чтобы ты по ночам не уходилспать в свою отдельную спальню, и мы быспали вместе каждую ночь".

Следуя моим предписаниям, Стюарт принял ксведению просьбы Мелани, распределил их посложности и выбрал то пожелание, котороеему выполнить легче других. Он сообщил обэтом всей группе, заявив, что готов незабывать каждый вечер выдвигать Меланистул из-за стола перед началом ужина. Егоготовность откликнуться на ее просьбыконтрастировала с тем, как он яростнозащищал себя, когда Мелани жаловалась наего плохую память. Он, видимо, понял, чтожалобы Мелани обусловлены еенеудовлетворенными в детствепотребностями. Кроме того, он был польщентем, что ему предоставлялось право самомураспределить пожелания по степенитрудности их выполнения, и тем, что любые изних он мог проигнорировать. Все этооблегчило ему взятие психологическогобарьера.

Комплексные изменения в действии
Когда мы завершили работу со спискомМелани, Стюарт вызвался зачитать свойсписок. Он тоже проделал всю предписаннуюмною работу. Его критицизм в основномсводился к тому, что Мелани во всемстарается взять на себя роль судьи. Емуказалось, что она постоянно придирается кнему. Он признался, что ему это обидно, таккак и в детстве он испытывал то же самое отродителей. "Наверное, именно этимобъясняется привлекательность Мелани дляменя. Это я понял на ваших занятиях",-сказал он мне.
Стюарт также пожелал, чтобы Мелани хотя быраз в день хвалила его. Мелани, в своюочередь, признала, что иногда это ей оченьтрудно сделать. "Я не считаю себя слишкомпридирчивой,- искренне сказала она,-и думаю,проблема здесь в том, что Стюарт слишкомчасто поступает безответственно. Главнаяпроблема не в занятой мною позиции, а в егоповедении!" Для нее порой было бы труднохвалить Стюарта, потому что она непризнавала обоснованность жалоб своегомужа. Она считала себя нормальным человекомс реалистичным складом характера, а незавзятым критиком.
Одним из достоинств упражнения "Растяжкахарактера" в данном случае является то,что Мелани не всегда соглашалась с оценкой,данной ей Стюартом, но это не мешалопроцессу заживления ран. Ей сначала надобыло хотя бы пообещать делать мужу не менееодного комплимента в день, тогда она сталабы чаще фиксировать в своем сознанииположительные качества мужа и постепенноосознала бы, что слишком придирчива к нему.Выполняя это упражнение, Мелани и Стюартулучшили бы свои отношения. Стюартнасладился бы заслуженным признанием своихдостоинств, а Мелани смогла бы осознать иизбавиться от такой отрицательной чертысвоего характера, как огульный критицизм.Способствуя излечению своего мужа, еесобственная натура становилась бы болеецелостной и любящей.
Если пары добросовестно выполняют этоупражнение несколько месяцев, ониоткрывают для себя еще одну его скрытуюособенность: любовь, которой они окружаютдруг друга, возвращается к ним душевнымисцелением - залечиваются невидимые раны, окоторых они и не догадывались.
Стюарт и Мелани работали со мной окологода. И Стюарт все же сумел выполнить всепожелания Мелани, включая и то, в которомона просила его не уходить на ночь всобственную спальню. Ему было непросто этосделать, так как он очень ценил покой иуединение, однако он понял, насколько этоважно для Мелани, и решился для началапровести эксперимент в течение месяца.
Первую неделю он чувствовал дискомфорт ине высыпался, поэтому жалел, что согласилсяотказаться от своей отдельной спальни. Тамон ведь мог делать все по собственномужеланию: открыть окно, когда хотелосьбольше свежего воздуха, или, например,включить свет и почитать, когда не спалось.
На второй неделе он уже спал нормально, ноему казалось, что он находится в каком-тосостоянии компромисса с самим собой. Втечение третьей недели он уже стал видеть вновом режиме сна свои преимущества. Во-первых,Мелани стала чувствовать себя намногосчастливее. А во-вторых, между ними сталачаще возникать интимная близость. В течениепоследней недели эксперимента Стюарт решил,что вполне может ужиться с новым порядкомвещей.
Их отношения продолжали улучшаться, ичерез несколько месяцев, во время одного изсеансов, Мелани сказала, что сталанастолько уверена в чувствах Стюарта к себе,что он мог бы опять уходить в свою спальню."Я вижу, что ты иногда любишь побыть один,-сказала она.- Теперь я не буду обижаться,если ты захочешь уйти в свою спальню".Таким образом, практика "растяжкихарактера" помогла Стюарту вселитьуверенность в Мелани, которая уже несомневалась в его чувствах к ней. Но, кудивлению Мелани, Стюарт отказалсявоспользоваться ее предложением. "Я будучувствовать себя отшельником в отдельнойспальне",- сказал он.
Что мы здесь наблюдаем? Каким-то образом,стараясь выполнять пожелания Мелани посозданию доверительных, более душевныхотношений, Стюарт открыл подавленные иотвергнутые потребности в себе. Беседуя соСтюартом, я узнал, что в детстве родителисчитали ненужным проявлять по отношению кнему свою ласку. Стюарт сумел себе внушить,что ему это и не нужно. "Я ведь знал, чтоони любят меня,- рассказывал мне он.- Онипросто проявляли свою любовь по-другому".Иными словами, он привык к недостаткунежности и ласки, решив, что может прожить ибез них. "Я помню, что когда я приходил вгости к другим детям, то от их родителейполучал больше ласки, чем от своих. Когдамама одного из моих одноклассников обняла ипогладила меня, мне даже стало как-то не посебе. Я привык к эмоциональной сдержанностисвоих родителей".
Когда Стюарт встретил Мелани, егопривлекла в ней ее любвеобильная натура, нопотом эта черта ее характера стала казатьсяему навязчивой, и он стал искать убежища. Нотеперь он разобрался в своих переживаниях исумел побороть себя, выполняя пожеланиеМелани стать более нежным и любящим. Этотпроцесс увлек его, так как он почувствовалпроснувшуюся в себе потребность в ласке имог удовлетворить ее.
Много раз в ходе моей работы я наблюдалэтот эффект взаимного исцеления, и могусказать с уверенностью, что в большинствеслучаев супругам друг от друга требовалосьпочти одно и то же, но главным требованием кпартнеру всегда было то, что он однаждыотверг и подавил в себе. И когда человекуудается преодолеть в себе внутреннеесопротивление и пойти навстречуэмоциональным нуждам своего партнера, егоподсознание интерпретирует такоепроявление заботы как заботу о самом себе.Любовь к самому себе достигается черезлюбовь к другому.

Сопротивление
Изменения в лучшую сторону всегдасопровождаются определеннымсопротивлением. Одним из открытий Фрейдабыло то, что за каждым желанием кроетсястрах того, что это желание осуществится.Когда ваш партнер начинает вести себя так,как вы всегда мечтали, вы испытываетесмешанное чувство удовольствия и в то жевремя страха. Вам нравится, как поступаетпартнер, но какая-то часть сознанияубеждает, что вы не заслуживаете этого.Фактически вы подсознательно убеждены втом, что при положительных переменах вповедении партнера вы словно нарушаетенекое всесильное табу. Мы уже говорили обэтом табу на удовольствия, однако следуетиметь в виду, что в процессе "растяжкихарактера" ваше сопротивление может ещеболее усилиться.
На одном из примеров я покажу, как можетпроявляться подобное сопротивление.Давайте представим, что вы выросли сродителями, которые постоянно попрекаливас вашими ошибками. Исходя из благихнамерений сделать вас более способным,научить добиваться в жизни успеха, они неоставляли незамеченным ни единого вашегопромаха. Они считали, что, информируя вас оваших ошибках, они стимулируют вас к ихисправлению. Однако они добились лишьдеформации вашего чувства уверенности всебе. Когда вам иногда удавалосьпреодолевать их отрицательное влияние и выдействовали с уверенностью в собственныхсвоих силах, тут же следовал окрик: "Небудь слишком самоуверенным!" Васуязвляла подобная реакция, но вы тогда былислишком малы и вам ничего не оставалоськроме того, как приспособиться кнаставлениям родителей. Другие действиямогли угрожать выживанию. Вашим партнером вбраке оказался подсознательно выбранныйчеловек, словно принявший от вашихродителей эстафетную палочкудеструктивного поведения, и вы вновьподверглись атаке.
Давайте представим, что вдруг ваш партнерначинает относиться к вам с большей лаской.Вначале вы таете от удовольствия. Нопостепенно внутренний голос начинает вамподсказывать: "Ты же не заслуживаешьэтого. Если так будет продолжаться и дальше,ты не выживешь. Твое существование зависитот воли других людей, и они не хотят твоейцелостности!" Чтобы заглушить этот голос,вы ищете способы как-то сорватьположительное поведение вашего партнера.Вы либо начинаете непроизвольно искатьповоды для ссор, либо мотивы такогоповедения вашего партнера начинаютказаться вам подозрительными. Как это нисмешно, но вы начинаете искать способотвергнуть от себя ту самую любовь, которуютак долго искали и так страстно желали.
Сопротивление удовлетворению заветныхпотребностей распространено гораздо шире,чем это принято считать. Большинство моихклиентов, не выдерживающих и прекращающихкурс терапии, делают это не потому, что нежелают становиться лучше, а потому, что немогут справиться с тревогой, появляющейся уних вместе с положительными переменами.
Для того чтобы преодолеть этот страх, надоне останавливаться и продолжать процесстерапии. Я убеждаю своих клиентовпродолжать "растяжку характера" до техпор, пока они не будут способны совладать сосвоей тревогой. Время берет свое, и ониначинают понимать, что эти табу, мешающие ихросту, являются всего лишь призракамипрошлого, которые не имеют реальной силы вих сегодняшней жизни.
Мне довелось работать с одним клиентом,который необычайно тщательно ипоследовательно выполнял по моему заданию"растяжку характера". В ответ напросьбу своей жены больше уделять временией и детям он постепенно изменил графиксвоей работы. Он перестал заниматьсяработой дома в выходные и умудрялся почтикаждый день, не опаздывая, приходить домой кшести вечера. Но когда жена попросила егопобольше бывать с детьми, в нем вовсюзаговорил защитный рефлекс сопротивления.Он пришел ко мне и принялся возмущаться: "Хэрвилл,я чувствую, что если через силу изменю ещехоть частичку себя, я вообще перестанусуществовать как личность! Я уже не будусамим собой! Я чувствую, что мое "я"вообще умрет во мне!"
В данном случае партнер рассматривалтребующуюся от него перемену характера какотказ от собственного "я". Напористый,удачливый бизнесмен должен был превратитьсебя в домашнего заботливого родителя. Науровне подсознания он считал эторавносильным смерти. Я успокоил его,объяснив, что, если он поборет себя ипродолжит выполнять упражнение, все егострахи пройдут. Никакая смерть ему негрозит. Ему не придется исчезнуть,поскольку его поведение, его жизненныеценности и убеждения не выражают целикомего "я". Он - сложная личность. Я убеждалего, что если бы он смог преодолеть наиболееконсервативные убеждения и черты своегохарактера, то стал бы более совершеннойличностью; он вернул бы себе целостность,способность к любви и духовность, которыебыли у него в детстве и которые он загналтак глубоко внутрь, вращаясь в мире бизнеса.
Для того чтобы он сумел побороть в себестрах смерти, я посоветовал ему во что бы тони стало продолжать делать то, что вызывалов нем страх. "Это естественно, что вначалевам кажется, что вы можете умереть,- говорилему я.- Ваш внутренний голос словно твердитвам: "Остановись! Хватит! Ты же можешьумереть!" Но, продолжая меняться, выприучаете "старый" мозг к новому, иголос тревоги внутри вас затихает. "Я несобираюсь умирать!" В конце концов страхсмерти отступает с вашего пути ксамосовершенствованию".

Обобщая сказанное в главе
Брак способен удовлетворить ваше скрытоежелание излечить раны души и обрестицелостность, но это не всегда легко сделать,потому что процесс не проходит так, какхотелось бы - легко, самопроизвольно, безчеткого определения своих желаний ипотребностей, без вопросов и ответов, безвзаимности. Вам необходимо влиять назащитные реакции вашего "старого"мозга, внося в жизнь большецеленаправленного и сознательного.Перестаньте ждать волшебной заботыокружающего мира о себе; позаботьтесь самио своем духовном исцелении. И, как это нипарадоксально звучит, вы сможете сделатьэто, сфокусировав свою энергию на исцелениене себя, а партнера. Только тогда начнется иваше собственное исцеление.
Овладев "растяжкой" как стандартнымметодом борьбы с критицизмом ипредотвращения конфликтов, вы вступите нановый этап пути к сознательному браку инавсегда забудете о силовой борьбе.