СДЕРЖИВАЯ ЯРОСТЬ

СДЕРЖИВАЯ ЯРОСТЬ Ни на небесах, ни в аду нет гнева, подобного тому, который может испытывать женщина.

УИЛЬЯМ КОНГРЕВ

В некоторых семьяхникогда не бывает ссор между супругами. "Унас в доме царит спокойствие" - сказаламне Марла, хорошо воспитанная иобходительная женщина лет тридцати. Онамало пользовалась косметикой, у нее былипрекрасные светлые волосы и очень милыечерты лица. Марла и ее представительный муж,которого звали Питер, пришли ко мне навторой сеанс терапии. "Мы никогда неругаемся,- продолжала Марла. - Мы не "пилим"друг друга... - Она вдруг остановилась,взглянула на Питера и затем добавила спечальной улыбкой,- ...по крайней мере вявной форме".
Общаясь с ними, я немог не согласиться со сказанным Марлой.Было видно, что они с Питером во всем ладят.Они постоянно проявляли взаимную нежность,улыбались, держались за руки, внимательнослушали друг друга, всегда старались понятьточку зрения партнера, что реже всегослучается во время подобных сеансов,выслушивали друг друга, не перебивая. Увы,как выяснилось потом, добрые чувстваскрывали океан отчаяния.
Их отношенияпереживали глубокий кризис, и они решилизаняться терапией. За Питером закрепиласьрепутация плохого мальчишки, который вседелает из рук вон плохо, а Марла вела себякак любящая, всепрощающая святая. "У менявсе получается не так, как надо,- сказалПитер,- а Марла прощает меня. Я не хочу братьна себя ответственности ни за что, и она всеберет на себя. В наших отношениях уже всеопределено: я-трудный, она-самосовершенство. Меня это бесит".
Эта последняя фраза -"Меня это бесит" - была произнесенабесстрастным, спокойным голосом и сразу жеразрушила идиллическую картину, словноподчеркнув признание того, что в ихотношениях существует напряженность.
Если можно было быколичественно измерить проявление гневасреди супружеских пар, Марла и Питер были бы,наверное, в самом конце списка. Выше их всписке были бы "пилящие" друг другасупруги, далее следовали бы устраивающиешумные сцены, и во главе списка стояли бы те,кто порой доходит до рукоприкладства.Большинство моих клиентов находятся где-тов середине списка. Между ними поройвспыхивает враждебность, однако онивыражают свой гнев словами и пассивнойагрессией, но ни в коем случае не физически.
Мы еще обсудили в этойглаве историю Питера и Марлы, а сейчас яхочу разобраться в том, какими способамисупруги изливают свой гнев.
Случаирукоприкладства в моей практикевстречаются редко, поэтому каждый из нихзапоминается. Однажды утром в мой офиспришли Стефен и Оливия - супруги лет сорока.Они попросили назначить для нихспециальный сеанс. Стефен был очень сдержан,а Оливия бледна и выглядела так, словнопотеряла рассудок. Я заметил отметинукрасного цвета на ее щеке. Они примерноминуту сидели в тишине, не говоря ни словани мне, ни друг другу. Когда я наконецспросил, что стряслось, Стефен началописывать сцену их ссоры, случившейсянакануне вечером. Оливия, по его мнению,сама спровоцировала ее.
"Речь шла о деньгах,-рассказал Стефен.- Я старался объяснить ей,как я стеснен материально в настоящиймомент, и хотел, чтобы она поняла, что ядолго этого давления не выдержу.- Он перевелдыхание и продолжал: - Я ей все это говорю ивдруг замечаю, что она стоит, скрестив нагруди руки и смотрит на меня прищурившись. Япочувствовал, что начинаю выходить из себя.И тогда она сказала, что ей надоело слушатьмое нытье про деньги и что это мои проблемы.Сам не знаю, как это получилось, но я послеэтих слов дал ей сильную пощечину. Она тожеменя ударила, и мы, как говорится, сошлисьврукопашную. Она рвала волосы на мне икусала меня. Я отвечал, как мог. Это было что-тострашное. Мы потеряли контроль над собой".
Стефен и Оливия затринадцать лет совместной жизни не разссорились, но такое случилось впервые. Онисами были шокированы своей агрессивностью.
Для большинства партакие взрывные эпизоды - редкость. Гораздочаще встречается желчный критицизм,который и является слабым проявлениемгнева. Именно так было с Элизабет и Фрэнком,парой, пришедшей ко мне в тот же день, нопозднее. У них тоже вечером наканунепроизошла ссора, но конфронтацияограничилась взаимными обидными репликами.Спор возник по поводу плана постройки ихнового дома. Элизабет наняла дизайнера повнутреннему интерьеру, чтобы проработатьнекоторые детали кухни. Она посчитала, чтоэто ее прерогатива. Однако муж пришел вярость, узнав, что она сделала это,предварительно не проконсультировавшись сним. Причиной гнева были не деньги - они былидостаточно состоятельными людьми. Его гневбыл вызван тем, что его не поставили визвестность.
Я хорошо запомнилрассказ Элизабет во время того сеанса, таккак это был наглядный примерразрушительной силы критицизма. Объясняямне, каково ей было выдержать критикусвоего мужа, она говорила: "Он излил наменя целый поток гнева. Когда он наконецостановился, я чувствовала себя униженной ираздавленной". Заметьте, он ее и пальцемне тронул, но психическое состояниеЭлизабет было таково, словно он еепоколотил. Он не давал ей пощечины, егоорудием были ядовитые стрелы критицизма ивраждебности. На под сознательном уровнеЭлизабет чувствовала то же самое, что иОливия, точно такой же страх и отчаяние.
Бывает, что гневтрудно разглядеть, так как он маскируетсядепрессивным состоянием. Я около годаработал с одной парой, Барбарой и Алленом.Аллен преподавал в вузе, а Барбара быладомохозяйкой. Они пришли ко мне, потому чтооба были обеспокоены хроническимдепрессивным состоянием Барбары. Она запоследние несколько лет стала какой-тоинертной, потеряла интерес к сексу и даже, внекотором роде, чувствовала себя больной.Аллен на первом же сеансе откровеннопризнался, что ее депрессия привела к тому,что она перестала быть для него интересной.Но только через несколько недель онрассказал, что чуть было не завел на работероман с молоденькой, привлекательнойпреподавательницей.
В один из дней уБарбары и Аллена наступил момент истины,расставившей все точки над "i". Когда доконца сеанса оставалось всего несколькоминут, она, посмотрев на часы, сказала, чтохочет сообщить что-то очень важное иволнующее ее. Барбара собралась с духом иначала говорить. При этом она смотрела наменя, избегая смотреть на Аллана. "Напрошлой неделе я видела ужасный сон. Ядолжна его рассказать. Мне приснилось, что япришла к вам на сеанс одна. И вы спросилименя, есть ли у меня на душе что-тосокровенное, чем бы я не хотела ни с кемделиться. И я сказала вам, что... я хочу убитьАллена.- Она перевела дыхание и продолжала: -Я проснулась в холодном поту. Я быланапугана и сконфужена. Видит Бог, что это насамом деле не так! Я не хочу убивать Аллена!Я люблю его. Я не могу жить без него!Пожалуйста, помогите мне правильнообъяснить этот сон!"
Барбаре во снеоткрылось то, о чем я уже и так догадывался:она в душе держала сильный гнев на Аллена идаже от себя скрывала этот гнев, но он,преломившись, нашел выход в ее депрессии. Еегнев, таким образом, обратился внутрь еесамой, и, чтобы подавить его, она дорогозаплатила: подавила в себе сексуальность,аппетит к вкусной пище, интерес к игре напианино - в общем, все проявления жизненнойэнергии, которые она подсознательносчитала угрожающими.
Проанализировавповедение Барбары, я пришел к выводу, что еебоязнь собственного гнева была обусловленаживущей в ней подсознательнойассоциативной связью между гневом истрахом одиночества. В детстве она была всемье "паинькой", в отличие от старшейсестры, которой были свойственныагрессивность и капризный характер.Старшую сестру частенько сурово наказывализа ее поведение, и Барбара, зная об этом,находилась в состоянии постоянного страха.Этот страх остался в ней навсегда, и когдаона вышла замуж, то все то, что помогло ейадаптировать сознание в детстве, сыгралоотрицательную роль в браке.

Разрушительная силаярости
Эти истории проливаютсвет на одну закономерность. Гнев и злостьиграют деструктивную роль в отношениях,независимо от того, как они проявляются.Когда один из партнеров проявляет гнев,другой чувствует себя таким же обиженным ираздавленным, как после рукоприкладства.Это происходит вследствие того, что наш "старый"мозг не различает орудия, которыминаносятся удары, будь это кулаки илигневные тирады. Более того, подсознаниеустроено так, что сам нападающий спустякороткое время чувствует себя жертвойинцидента, так как на уровне глубокогоподсознания его "старый" мозгвоспринимает любое совершаемое действиекак направленное внутрь себя. Поэтому также, как и добро, проявленное по отношению кпартнеру, подспудно воспринимается какнаправленное и на самого себя, так и злоба,обращенная вовне, возвращается внутрьчеловека. Делая плохо партнеру, мы делаемплохо себе. Ссоры чреваты тем, что после нихполный мир в отношениях уже невозможен -возможны лишь "дипломатическиепереговоры". Доверительности уже небудет, так как не будет полной взаимнойуверенности. "Старый" мозг построитпрочные "оборонительные сооружения".
Если открытыепроявления гнева ранят душу сразу, топодавленный гнев часто опустошает брачныеотношения. Я не понаслышке знаю одеструктивной роли подавленного гнева,поскольку первые тридцать три года своейжизни тоже жил в подавленном состоянии имоя депрессия в конечном итоге привела кразводу с моей первой женой. А причина этойдепрессии была в том, что я еще в детствезагнал в глубь себя ощущение боли и гнева.Как это мне сейчас ни стыдно вспоминать, ноя, потеряв в возрасте шести лет обоихродителей, не испытывал особыхэмоциональных страданий. Когда мамаскоропостижно скончалась от сердечногоприступа, я даже не плакал. И я помню, чтородственники принялись хвалить меня за "мужественность".Рассуждая по-детски, я этот комплиментпревратил в директиву: "Тебя будут ценить,если будешь бесчувственным". Я хорошоусвоил урок: в молодые годы я сталблагодарить судьбу за то, что мои родителитак рано умерли и это дало мне шансвырваться из нашей деревенской глуши ипереехать в город, куда меня забрала сестраи где я сумел получить образование.
Этот миф был нуженмоему сознанию. Он был словноанестезирующим средством, заглушившим вомне детскую боль брошенности. Я считал себя"удачливым" человеком, а не беднойсироткой, и поэтому не сетовал на своюсудьбу. Но это не прошло даром. Моиподавленные эмоции отразились в первомбраке. Поскольку я фактически отказался отчасти своего "я", можно сказать, что я вопределенном смысле умер. Во мне было маловнутренней теплоты и нежности по отношениюкак к себе, так и к окружающим.Подсознательно я пытался найти в жене то,чего мне не хватало. Я страдал от недостаткаэмоциональной близости, но она не могла вдостаточной мере удовлетворить эту моюпотребность - отчасти потому, что самасильно страдала от психологических рандетства, а отчасти из-за того, чтоотстранилась от меня, увидев, насколько яУпрям, бесчувствен и вечно всем недоволен.Порочный круг замкнулся. Чем сильнее у менявозникало желание исправиться, тем дальшеона от меня отстранялась.
Один из наиболеепоказательных эпизодов нашей жизнипроизошел спустя несколько дней послесмерти ее отца. Мы были с ней в комнатевдвоем, скорбь продолжала душить ее, и онаплакала не переставая. Я утешал ее, как мог,но для этого мне приходилось преодолеватьсебя. Во мне боролось два чувства. Одначасть моего "я" выражала сочувствие ипонимание, а другая словно говорила: "Подумаешь,ничего страшного. Я в детстве потерялродителей и спокойно пережил это. Стоит литак убиваться?"
Несколько лет спустя,в возрасте тридцати трех лет, я впервыепришел на прием к психотерапевту, правда, некак клиент, а как практикант. На одном изпервых сеансов он попросил меня рассказатьо своих родителях. Я рассказал, что онискончались, когда я был ребенком, добавив,что все же судьба моя сложилась удачно. Явырвался из убогой жизни наполузаброшенной ферме, получил образованиеи полностью изменил образ жизни.
"Расскажите мне, какумерла ваша мама", - попросил меня он,прервав мою автобиографию.
Я начал рассказывать,но почему-то почувствовал, что словазастревают в горле.
"А как ее хоронили?"- продолжал спрашивать он.
Я начал рассказывать,но, к моему большому удивлению, вдругразрыдался. Я долго плакал и никак не могостановиться. Взрослый, я вдруг расплакался,как шестилетний ребенок. Психотерапевтучастливо посмотрел на меня и сказал: "Хэрвилл,вы только сейчас начали скорбеть о смертиматери".
После того как яперестал подавлять в себе гнев исопровождающую его ярость, я начал меняться.Смутная тревога постепенно уходила. Я сталболее восприимчив к чужой боли. И впервые всвоей жизни я почувствовал себя по-настоящемуживым человеком. Я стал осознавать своюсущность и свое место в жизни. Все моичувства нашли свое выражение, и я начал житьв гармонии с окружающим миром.
Идее того, что человекне должен подавлять проявления боли и гнева,противостоят некоторые укрепившиеся вобществе социальные директивы. Родители,как правило, раздражаются, видя своегоревущего ребенка, внушают ему, что этонехорошо, могут даже нашлепать. Подросток,хлопнувший в гневе дверью, подвергаетсякритике, его заставляют извиняться,наказывают. Человек вырастает под гнетомстраха проявления собственных эмоций ивместе с ними хоронит в глубине своей души испособность любить. Любовь и гнев - это ведьдве стороны одной медали. Они не могутсуществовать отдельно, как не можетсуществовать добро без зла. А по большомусчету и то, и другое является разнымипроявлениями одной и той же жизненной силы.Мы испытываем радость, потому что нашажизненная энергия имеет канал дляоткрытого проявления. Когда мы злимся, нашажизненная энергия остается внутри нас. Гневв нас вселяется тогда, когда мы бросаемвызов зову жизни.

Идея "укрощения"гневя
Но как мы можемвыразить гнев, не раня любимого человека?Ответом будет идея "укрощения". Чтобыпонять, что я подразумеваю под "укрощением",представим разрушающую силу бензина. Еслиразлить бензин и поднести горящую спичку,моментально вспыхнет всепожирающее пламя.А если этот же бензин маленькими порциямиподавать в цилиндры двигателя внутреннегосгорания, вырабатывается полезная энергия.Но ведь эта полезная энергия -преобразованный потенциальный источникразрушения. Точно так же можно изменитьпроявление нашего гнева, регулируя его.
Упражнения, снижающиеуровень проявления гнева,- это новоенаправление в психотерапии. Ортодоксальныепсихоаналитики традиционно облегчаютстрадания людей от страха и гнева, простовыявив в их сознании причины, вызвавшие этичувства. Во время сеанса клиента просятговорить все, что приходит на ум - этоназывается поток сознания. Психотерапевт включевые моменты включается в этот поток,задавая вопросы и пытаясь построить связимежду разобщенными мыслями. В идеальномслучае у клиента проявляется сознание. Есликлиента охватывает приступ гнева привоспоминании какого-то эпизода,психотерапевт не пытается как-то умеритьили, наоборот, еще более усилить эмоцииклиента - он все так же тактично ведет своюлинию.
Психотерапевт,придерживающийся идей школы Гестальта,будет участвовать в процессе активнее.Такой психотерапевт использует проявлениеклиентом гнева с пользой для дела, начав то,что на профессиональном языке называется"диалог лицом к лицу". Клиентунеобходимо сесть напротив пустого стула ипредставить, что на нем сидит человек, накоторого он злится, или тот, кто расстроилего. Клиент может держать что-то в руках,чтобы побить этим предметом воображаемогооппонента. Злоба и печаль выходят в формефизического и эмоционального катарсиса инаправляются на породившие их источники.Считается, что результатом должно бытьснижение внутреннего психологическогогруза из-за "незавершенной разборки".
Специалист попсиходраматизации использует несколькоиной подход. Он словно становитсярежиссером драмы и просит клиента назватьему список действующих лиц. Клиент во времясеанса ходит по кабинету и поочередноисполняет разные роли. Он изображает тособственную мать, то брата, то начальника,потом внезапно может перевоплотиться всамого себя и начать отвечать этимвоображаемым людям. Здесь, как и в "диалогелицом к лицу" Гестальта, целью являетсяснижение эмоциональной нагрузки иодновременное выявление истинногоисточника гнева.

Упражнение "Вместилищегнева"
"Вместилище гнева"- это упражнение из практики школыГестальта, которое я специальноадаптировал для пар. Его суть - позволитьнам свободно выражать свои чувства; партнерпри этом не должен придавать им значенияили противоречить им - он должен быть "вместилищем"вашего гнева. Ему нужно простоконстатировать ваше разъяренное состояние:"Я вижу, что ты вне себя от злости". Вамв большинстве случаев будет достаточнопризнания им вашего права на выражениеэмоций, и ваш гнев быстро иссякнет. Этоупражнение не может, конечно, устранитьисточник вашего гнева - этого следуетдобиться, выполняя другие упражнения повзаимному изменению поведения. Это жеупражнение просто подтверждает реальностьваших эмоций.
Когда ваш партнерсердится и наступает ваш черед быть "вместилищем",вы тоже будете в выигрыше от выполненияэтого упражнения, так как вы учитесь тому,как управлять своими непроизвольнымизащитными реакциями. Надо помнить, что вывсего лишь фиксируете его гнев, но невыражаете согласия с ним или признаниясвоей вины.
"Вместилище гнева"- это по сути то же самое, что и упражнение"Проверка правильности понимания", окотором мы говорили ранее в главе 9. Поэтомувыполнять их необходимо в такой жепоследовательности. Разница в основномлишь в том, что активный участник выражаетсвои эмоции гораздо энергичнее. Поэтому изсоображений "техники безопасности"следует придерживаться трех главных правил:во-первых, запрещается кому-либо изпартнеров выходить из комнаты дозавершения эпизода-упражнения; во-вторых,партнерам запрещаются какие-либофизические действия, выражающие их гнев; в-третьих,тот, кто передает гнев, должен выражать своюкритику, только описывая неправильное, наего взгляд, поведение другого партнера, незатрагивая личных качеств. Другими словами,партнерша, разозлившись, может сказать: "Ястрашно сердита на тебя за то, что ты неночевал дома", но ни в коем случае нельзяговорить: "Где ты шляешься по ночам?"
Можно устанавливать"Дни гнева", распространяя выполнениеэтого упражнения на весь день. Целый деньодин партнер играет роль "вместилищагнева", а другой высказывает ему всенаболевшее. Партнер все терпеливовыслушивает, пересказывает то, как онсказанное понял, успокаивает другогопартнера и проникается пониманием, нотолько не переходит в контратаку. Наследующий день наступает очередь другогопартнера изливать свое недовольство.Попробуйте, и вы с удивлением обнаружите,что только когда вы вольны безбоязненно иоткрыто проявлять свои эмоции, вы можетеоценить их истинную глубину. Смыслупражнения в том, что вам предоставляетсяправо вновь побыть ребенком, только рядомбудет понимающий и поддерживающий васродной человек. Такое глубокое погружение ватмосферу любви и терпимости может даватьчудесный исцеляющий эффект.
Партнеры понимают, гдеустановить границы, которые нельзяпереступать, чтобы предотвратить конфликт.

Анализ сценариявозникающих ссор
Упражнение "Анализсценария возникающих ссор" я использую вкурсе терапии тех пар, где ссоры случаютсярегулярно. Цель его - снизить частоту иинтенсивность различных ссор, стычек испоров. Ссоры по типовому сценариювозникают, когда адаптированное в детствеповедение одного партнера сталкивается сдетской адаптацией другого, приносяобоюдную боль.
Пара из числа моихклиентов, Джек и Дебора, свои регулярныестычки даже назвали "трехчасовками",так как они всякий раз продолжались до трехчасов ночи. Это были не какие-то жаркиесхватки с рукоприкладством; это быломонотонное, изматывающее противостояние,ничем никогда не кончавшееся. После этих"трехчасовок" всегда наступаладлившаяся несколько дней депрессия.
Проанализировав своиссоры, Джек и Дебора сумели выделить в нихто, что присутствовало каждый раз. Сведя всек этому "общему знаменателю", онисмеялись, глядя на себя как бы со стороны. Нозатем в дискуссии промелькнула и печаль:"Все это, конечно, забавно, но радоватьсянечему,- сказал Джек.- Если все так просто, топочему мы вновь и вновь попадаем в этуловушку?"
Вот типичный сценарийих ссор:
Действие первое. Пятьвечера. Джек приходит домой с работы иначинает увиливать от просьб Деборы что-тосделать для семьи. Это может быть что угодно:программа мероприятий на выходные, помощьпо дому, разбор почты. Джек каждый разговорит, что все сделает, но только не сразуже, так как сейчас у него по плануоздоровительная пробежка трусцой.
Действие второе. Джекуходит заниматься бегом трусцой. Потом,когда он возвращается, в дверях стоитнедовольная Дебора и напоминает ему, что онобещал сделать. Джек соглашается выполнитьобещанное чуть позже.
Действие третье. Джекпринимает душ. Дебора не отстает инастаивает, чтобы, он выполнил ее просьбу.Он вновь обещает сделать все, что надо,только чуть позже.
Действие четвертое (кульминационныймомент драмы). Джек отдыхает в кресле. Вкомнату входит Дебора, она разъярена. "Тыначнешь это делать сейчас же или честнопризнаешься, что отказываешься. Ненавижутвои отговорки!" - восклицает она. "Данет, я не отказываюсь,- отвечает Джек.- Нотолько не приставай ко мне сейчас. Я устал,мне надо отдохнуть. Это не к спеху - подождет".Джек приступает к разгадыванию кроссвордаи не замечает вовсе Дебору. Она близка кистерике. "Я ненавижу тебя! - плачет она.-Ты никогда не выполняешь обещаний. Тыникогда меня не слушаешь! Я для тебя словноживой робот, домохозяйка! Ни любви, ни ласкиот тебя не дождешься!" Джек наивнополагает, что ее гнев стихнет сам собой, идемонстративно еще сильнее углубляется вкроссворд. Потом не выдерживает, встает иуходит из дому.
Действие пятое. Джеквозвращается домой через несколько часов.Он выпил. Дебора снова бросается на на негос руганью. Битва продолжается: оружиемДеборе служат ядовитые упреки, Джекязвительно огрызается или вообще молчит.Постепенно они оба устают от этого и вотчаянии расходятся по своим углам.
Теперь проанализируемэту ссору. На языке психологов Джека можноназвать "пассивно-агрессивным". Онсердится на Дебору за то, что та вмешиваетсяи пытается перестраивать его жизнь,вторгается в его суверенное пространство.Однако он боится выразить свой гнев открыто.Он уходит в "убежища": бег трусцой, пиво,кроссворды и тому подобное. Дебору можноназвать "агрессивно-агрессивной". "Она,как бульдог, вцепится и не отпускает",-говорит о ней Джек, и, как ни странно, в егоголосе звучат нотки восхищения. Онапоследовательна как в выполнении желаемого,так и в гневе. Постоянно воспроизводящимсяэлементом их ссор является то, что чембольше Дебора атакует, тем больше Джекотступает, а чем больше он от нее отступает,тем сильнее в ней чувство покинутости. Видяпассивность Джека, она начинает впадать впаническое состояние, потому что боитсяодиночества, а его инертность создает у нееощущение того, что она общается не с живымсуществом, а с каким-то бледным призракомбез плоти.
Я объяснил Деборе иДжеку, что для прекращения их конфронтацииим следует написать сценарий этой драмы сосчастливым концом, когда они сидят,обнявшись, на диване.
Я убедил их, что любойотход от традиционного сценария будетконструктивен. Уже само осознание имивозможности написания этого сценарияявляется немалой победой. По крайней мере,прежде чем вступить в конфликт, они могутостановиться и сказать: "Опятьповторяется все то же самое. Будем бередитьдруг у друга старые раны". И достаточнохотя бы одному из них не поддатьсяискушению вести себя как прежде, чтобыпредотвратить семейный скандал.
Вот нескольковозможных вариантов: Дебора может повестисебя не столь агрессивно, с пониманиемотнесясь к его словам: "Не к спеху.Подождет". Повторив свою просьбу раз-другой,она оставит Джека в покое. Может быть, ондействительно через какое-то времявозьмется за дело.
Джеку в новом сценарииможно отвести роль человека с более волевымхарактером. Если он не одобряет какой-топлан Деборы, он открыто скажет: "Нет. Яэтого делать не буду. Мне сейчас некогда. Уменя свои дела". Дебора, конечно, можетвозмутиться, но, если Джек будет настаиватьна своем мнении, она это восприметспокойнее. Ей, в конце концов, важно не то,что он вытряхнет мусор из пылесоса, а то, чтоона хочет видеть в муже чуткого, живогочеловека.
Анализ сценариев ссорможет быть очень полезен прежде всегопотому, что позволяет вычленить из нихнаиболее опасные моменты. Хотя ни этоупражнение, ни "Вместилище гнева" неискореняют глубинных проблем партнеров -этой цели служит описанное ранееупражнение "Растяжка характера",- онопозволяет обоим супругам понизитьдеструктивное действие гнева.

Полное вместилищегнева
Я хочу рассказать вамеще об одном, последнем упражнении, котороеназывается "Полное вместилище гнева".Оно помогает людям контролировать свойгнев и выявлять его причины, корнямиуходящие в раннее детство. Упражнениепомогает снять депрессию и умерить гнев.Хочу подчеркнуть, что приступать квыполнению этого упражнения не стоит безрекомендации врача - здесь нужна помощьпсихотерапевта, поэтому я привожу "Полноевместилище гнева" не в части 3 этой книги.Здесь же я лишь в общих чертах объясню егосуть, чтобы вы еще лучше осознали ту роль,которую гнев играет в отношениях партнеров.
Упражнение основанона методике "диалога лицом к лицу",взятой из практики школы Гестальта иописанной мною ранее. Разница лишь в том,что здесь напротив человека стоит не пустойстул с воображаемым "противником", асадится его партнер, который и становится"вместилищем гнева". Человек, "зацепившись"за какой-то обидевший его момент поведенияпартнера, начинает изливать своенедовольство. Психотерапевт помогаетрасширить эти чувства, вспомнив те эпизодыдетства, когда этот человек впервые испыталнечто подобное. Анализируя свои простейшиеэмоции, он оздоравливает психику иподпитывается жизненной энергией.
Тем временем другойпартнер тоже принимает активное участие впроцессе, помогая первому партнерупогружаться в гнев все глубже и глубже. Онпреодолевает директиву своего "старого"мозга отражать нападение или спасатьсябегством и мужественно подбадриваетактивного партнера. Ему следуетпроизносить фразы типа: "Говори... Я хочубольше знать про твой гнев" или: "Продолжай...мне нужно понять все твои чувства".Исцелительный приступ гнева усилится, и это,с точки зрения терапии, хорошо. И когдавыражение чувства гнева в активномпартнере перейдет в выражение чувства боли,я прошу партнера-помощника помочь емусловами, утешить словно дитя.Психологическое облегчение происходит втри стадии: вызов гнева, перенесение его во"вместилище" напротив и снятиеостаточной боли.
Для большейнаглядности я решил привестиотредактированную стенограмму того, какпротекал сеанс с выполнением упражнения"Полное вместилище гнева" у нашихзнакомых Марлы и Питера, той самой пары,отношения которых внешне представлялиидиллическую картину. Если вы помните, уПитера и Марлы никогда не случалось острыхконфликтов - они негласно соблюдалиджентльменское правило:
никогда не ссориться,чтобы сохранить теплые отношения. Изливатьгнев предстояло Марле, и для "зацепки"она использовала эпизод, в котором не былоничего обычного для ссоры. Не было брани, небыло оскорблений и нападок. Вообще не былосердитых слов. Но результат был таким же - вих отношениях наметился глубокий раскол.Начиная упражнение, я попросил Марлурассказать, что между ними произошло.
МАРЛА (мягко, безнажима и без намека на гнев): Я вчера вечеромпыталась описать Питеру сон, который виделанакануне; он меня сильно взволновал. Ярассказывала Питеру то, что мне приснилось,вспоминая детали. И вдруг заметила, чтоПитер слушает меня рассеянно, машинальноподдакивая. Меня так обидела его реакция намой рассказ, что я начала плакать,уткнувшись лицом в подушку. Ему былисовершенно безразличны мои переживания.
ХЭРВИЛЛ: Хорошо, Марла.Я бы хотел, чтобы вы изложили все своенедовольство Питеру всего в одномпредложении.
МАРЛА (повернувшись кПитеру и продолжая говорить почтибезучастным голосом): Мне было неприятнотвое невнимание к моему рассказу о своемсне.
ХЭРВИЛЛ: Хорошо. Питер,теперь я попрошу вас пересказать то, чтоговорила Марла, так, чтобы она убедилась,что вы ее поняли правильно. (Они уже имелинавыки упражнения "Проверкаправильности понимания".)
ПИТЕР: Ты стараласьвосстановить в памяти и пересказать свойпоследний сон, смысл которого тебепоказался очень важным, но я не слушал тебя.
МАРЛА: Да, так оно ибыло.

Теперь, когда онизафиксировали единую трактовкуслучившегося, надо было заранее создать дляПитера психологический щит, чтобы во времяупражнения гнев Марлы не ранил его.

ХЭРВИЛЛ: Питер,упражнение начинается. Допивайте свой кофеи будьте готовы сдерживать свой гнев ичувствовать себя в безопасности. Сделайтенесколько глубоких вдохов, чтобырасслабиться... Теперь представьте, что высидите в совершенно безопасном месте.Мысленно представьте себе прозрачныйпластиковый щит или что-нибудь другое,надежно защищающее вас. Настройтесь искажите, когда будете готовы.

Питер настраивалсянесколько минут. Он делал глубокие вдохи,устраивался поудобнее в кресле, потом замерв медитативной позе с закрытыми глазами ируками, лежащими на коленях ладонями вверх.

ПИТЕР: Хорошо. Я готов.
ХЭРВИЛЛ: Хорошо.Теперь скажите Марле, что вы готовытерпеливо выслушать все, что она вам скажет.
ПИТЕР: Я готоввыслушать все, что ты скажешь.
ХЭРВИЛЛ: Марла, я хочу,чтобы вы начали с того, о чем вы думаете ичто чувствуете. Я хочу, чтобы вы добилисьнаибольшей интенсивности проявления своихчувств, затем почувствовали вместо печали иразочарования боль.
МАРЛА (спокойным,ровным тоном): Мне даже страшно от такогостановится.
ХЭРВИЛЛ: То есть вычувствуете, что не сможете совладать сэтими чувствами. Такая реакция говорит о...
МАРЛА: Мне кажется, этобудет нечестно по отношению к Питеру. Я хочусказать, что нечестно будет все это валитьна него. Он здесь ни при чем.
ПИТЕР: Ничегострашного, Марла. Думай о себе. Это важно длятебя. Обо мне не беспокойся. Я защищен и хочуиз безопасного места выслушать все твоичувства.
МАРЛА: Я знаю. (Смеется;напряжение спадает.) Я просто искала повод,чтобы пойти на попятную.
ХЭРВИЛЛ: Итак, начнитес описания эпизода. Погрузите себя впрежнее состояние, и тогда чувства самипольются.
МАРЛА (вздыхает): Ярассказывала Питеру мой сон. (Немногоколеблется.) Мне бы сейчас не хотелосьпересказывать этот сон; это намногоупростит задачу.
ПИТЕР: Нет, нет.Расскажи мне его. Мне интересно узнать отвоем сне и о том, что ты чувствовала.
МАРЛА (переводитдыхание и продолжает): Это был одновременнои пугающий, и приятный сон. Мне присниласьженщина, к которой я почувствовалапривязанность. (Долгая пауза.) Это все былотак прекрасно и так естественно. И эточувство воскресло во мне, когда я говорила стобой во сне, Питер, и ты никак не проявлялнедовольство тем, что мне понравилась этаженщина. Ты отнесся к этому нормально. (Онаначинает плакать.) И когда я рассказывалаэто тебе... я была смущена... это было такнеобычно... и я надеялась, что ты поймешьменя, мои чувства... Ты ведь во сне меня понял.И мне не понравилось, что тебе нет дела домоих чувств.
ХЭРВИЛЛ: Повторите "Мнеэто не понравилось".
МАРЛА (тихо): Мне это непонравилось. (Плачет.)
ХЭРВИЛЛ: Оставайтесь сэтими чувствами. Вспомните все своиразочарования и выразите их.
МАРЛА (шепотом): О Боже!Я словно чувствую какую-то стену, стоящуюпередо мной и удерживающую мой гнев.
ХЭРВИЛЛ: Я хочу, чтобывы посмотрели на Питера и определили, чтовызывает у вас трудности. Скажите ему: "Яне могу описать тебе чувство своего гнева".
МАРЛА (едва слышно): Яне могу описать тебе чувство своего гнева.
ХЭРВИЛЛ: Сохраните эточувство. Повторите сказанное еще разпогромче.
МАРЛА (срывается накрик): Я не могу высказать тебе свой гнев. (Плачет.)Ты никогда не прислушиваешься к моемумнению. (Плачет.)
ХЭРВИЛЛ: ПовторитеПитеру еще раз: "Ты никогда меня неслушаешь".
МАРЛА (обращаясь кПитеру, очень мягко, стараясь сдерживатьгнев и другие негативные чувства): Я хочу,чтобы ты выслушал меня. Пожалуйста,выслушивай меня, когда я говорю о себе.
ХЭРВИЛЛ: Скажите: "Тыпричиняешь мне боль, когда не слушаешь меня".
МАРЛА (тихо): Тыпричиняешь мне боль, когда не слушаешь меня.(Плачет.) Я так боюсь рассердиться на тебя. (Вее голосе впервые прозвучали нотки гнева.)
ХЭРВИЛЛ: Оставайтесь сэтим чувством. Я начну предложение, а вызакончите: "Если я на тебя рассержусь, то..."
МАРЛА (всхлипывает):Если я рассержусь на тебя... тывозненавидишь меня!
ХЭРВИЛЛ: Хорошо.Продолжайте.
МАРЛА (с силой в голосе):И еще я боюсь, что ты подумаешь, что я дура,сумасшедшая.
ХЭРВИЛЛ: Выскажите вседо конца. Сохраните свой гнев.
МАРЛА (громко): Я смогусказать это! Я знаю, что я могу рассердиться.Я знаю, что у меня есть на это право. Я...
ХЭРВИЛЛ: Повторите:"Я могу рассердиться". (Я хотелзакрепить ее чувство гнева, чтобы его невытеснил страх.)
МАРЛА (громко): Я могурассердиться! Я имею право на гнев!
ХЭРВИЛЛ: Еще громче.
МАРЛА (приподнимаясьиз кресла): Я могу рассердиться! (Садится иначинает всхлипывать.) О Господи!
ХЭРВИЛЛ: Вам нужнозаявить об этом во весь голос еще кому-нибудьв вашем сознании? Чей образ возникает у васперед глазами?
МАРЛА (с удивлением):Это мой папа... Я имею право на гнев.
ХЭРВИЛЛ: Я вас не слышу.
МАРЛА (сдержанно): Яимею право быть выслушанной. Я имею право навнимание к себе.
ХЭРВИЛЛ: Да. Скажитеэто.
МАРЛА (энергично): Яимею право быть самой собой! И не старатьсяпритворяться другой, потому что я не такая,какой ты хочешь меня видеть.
ХЭРВИЛЛ: Выскажите вседо конца. Вы имеете право на ваши чувства.
Марла делает долгуюпаузу.
ХЭРВИЛЛ: Сновапредставьте своего отца и скажите ему: "Тыникогда не слушал меня".
МАРЛА (улыбаясь): О,папа, я нарушу твои правила.
ХЭРВИЛЛ: А если янарушу правила...
МАРЛА (плачет): ...я будуникому не нужна.
ХЭРВИЛЛ: А если я будуникому не нужна...
МАРЛА: ...никто обо мнене позаботится.
ХЭРВИЛЛ: И тогда...
МАРЛА: И тогда... я умру.Вот почему я так боюсь сердиться.
ХЭРВИЛЛ: Скажите: "Еслия буду самой собой, я умру".
МАРЛА (безучастно):Если я стану самой собой, я умру.
ХЭРВИЛЛ: Верите ли вы вто, что говорите?
МАРЛА: Я не уверена.
ХЭРВИЛЛ: Попробуйтесказать обратное: "Если я не буду самойсобой, я умру".
МАРЛА: Если я не будусамой собой, я умру.
ХЭРВИЛЛ: Верите выэтому?
МАРЛА: Думаю, что да.Мне, чтобы выжить, приходится быть самойсобой, но в чем-то изменяться. Если яполностью стану собой или той, другой...
ХЭРВИЛЛ: Скажите ещераз: "Если я стану самой собой, я умру!"
МАРЛА (с неохотой):Если я стану самой собой, я умру.
ХЭРВИЛЛ: Это так илинет?
МАРЛА: Нет, этонеправда! НЕТ, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!
ХЭРВИЛЛ: Сохраните эточувство. А в чем тогда правда?
МАРЛА: Правда в том,что я достойна любви!
ХЭРВИЛЛ: Это так.Повторите это.
МАРЛА (плачет непереставая. Делает глубокий вдох): Я - этотолько я. Я заслуживаю любви. Я заслуживаюжизни. Я достойна любви. (Неожиданноперестает плакать и говорит уверенно.) Уменя по-прежнему стоит перед глазами мойотец. Он говорит мне, что я недостойна любви.
ХЭРВИЛЛ: Ответьте ему.
МАРЛА: Я заслуживаюлюбви!
ХЭРВИЛЛ: Скажите этоувереннее!
МАРЛА: Я заслуживаюлюбви!!!
ХЭРВИЛЛ: Повторите ещераз
МАРЛА (шепотом): Язаслуживаю любви.
ХЭРВИЛЛ: Скажите емуэто громче. Пусть слышит всё.
МАРЛА (с плачем вголосе): Я заслуживаю любви!
ХЭРВИЛЛ: Повторите.
МАРЛА: Я заслуживаюлюбви.
ХЭРВИЛЛ: Кто вы?
МАРЛА (тихо): Я!
ХЭРВИЛЛ: Громче!
МАРЛА: Я - ЭТО Я!
ХЭРВИЛЛ: Еще громче.Пусть услышит. Перекричите его голос всвоем воображении.
МАРЛА: Я - ЭТО Я! Я - ЭТОЯ! Я - ЭТО Я!
ХЭРВИЛЛ: Хорошо.Скажите: "Я - это я, и я живу".
МАРЛА: Я - это я, и яживу.
ХЭРВИЛЛ: Весомее.Провозгласите это.
МАРЛА: Я - это я, и яживу!
ХЭРВИЛЛ: Вы будетеоставаться живой?
МАРЛА: Да!
ХЭРВИЛЛ: Вы вседелаете правильно. Но вам нужно сделать кое-чтоеще. Я хочу, чтобы вы вновь увидели своегоотца и сказали ему, что он не может убитьвашу душу. Ваша душа останется живой.
МАРЛА: Ты не можешьубить мою душу.
ХЭРВИЛЛ: Скажите этоеще раз с большей энергией.
МАРЛА (вскрикивает): Тыне сможешь убить мою душу! (Смеется ивздыхает облегченно.) Какое облегчениесказать ему об этом. Я ведь даже недогадывалась, что у меня в душе есть злостьна него. Я даже его боялась.
ХЭРВИЛЛ: Теперьпосмотрите на Питера и скажите: "Я могуиспытывать гнев".
МАРЛА (тихо, ноуверенно): Я могу испытывать гнев.
ХЭРВИЛЛ: Теперьскажите: "Я сердита на тебя".
МАРЛА: Питер, я на тебясержусь, когда ты не слушаешь меня.
ХЭРВИЛЛ: Покажите емусвой гнев. Постарайтесь не улыбаться.
МАРЛА (строго): Ясердита на тебя. Я хочу, чтобы ты слушал меня.Я хочу, чтобы ты слышал, кто я есть...
ХЭРВИЛЛ: Скажите ему:"Я буду проявлять свой гнев, когда этобудет нужно".
МАРЛА: Я будупроявлять свой гнев. Я умею это делать. Яимею право на это. (Смеется.) Вот как я тебялюблю.

В конце сеанса яобъяснил Марле, что это только начало и чтопотребуется еще несколько сеансов такихупражнений, прежде чем ее страх проявлениягнева исчезнет. Для мозга имеют приоритетданные, заложенные в ранние периоды жизни.Поэтому, если не закрепить новые чувства, вминуты стресса мозг будет опираться настарый "расклад" эмоций и Марла начнетопять плакать и мучиться от подавленнойдушевной боли вместо того, чтобы открытовыразить свой гнев. Но постепенно, через 10-15сеансов, "старый" мозг привыкнет кизменениям в ее характере и успокоится, аона сможет стать эмоционально болееполноценной, и проявление запретных ранееэмоций не будет сопровождаться у неестрахом смерти.

Одной из причин,побудивших меня привести здесь стенограммусеанса, является то, что на этом примеренаглядно показано наслоение различныхэмоций, характерное для всех нас. Как и умногих людей, первым проявлением душевнойдисгармонии у Марлы была печаль. Онагрустила оттого, что Питер не прислушивалсяк ее мнению. В детстве ее родители не имелиничего против ее проявления печали, поэтомуэто было легко доступное ей чувство. Безвмешательства психотерапевта она, можетбыть, всю жизнь так и прожила бы в знакомой иудобной для психики, но деформированнойвнутренней эмоциональной среде. Она быникогда не смогла проанализировать своесознание и определить, что за ее печальюстоят эмоции, связанные с отцовскимвоспитанием. Естественным продолжением дляее психики было дать печали перейти взатаенную обиду и уйти в себя.
Однако, взбудораживсвои эмоции, Марла сумела понять своюпечаль и осознать лежащий под ней слойэмоции, который условно можно было быназвать "страх проявлять гнев". Затемона испытала некоторый гнев, который, какэто часто бывает, был направлен не на еепартнера, а на себя, потому что она сама неможет испытать ярость. За этим последоваловажное открытие. Марла осознала, что боитсяпроявить гнев из-за того, что отец в детственаложил для нее запрет на это чувство. Вдетстве, когда Марла сердилась, отец внушалей, что она глупенькая или сумасшедшая,потому что нормальные люди так себя неведут. Нарушение этих табу на уровнеподсознания означало угрозу бытьотвергнутой и несло потенциальную угрозужизни. "Старый" мозг Марлырассматривал отца как человека, который вслучае нарушения запрета мог бы убить ее.Поэтому неудивительно, что такие сильныечувства, как страх быть брошенной напроизвол судьбы и страх смерти, сделали еенеспособной высказывать свое недовольствоПитеру, человеку, который в ее подсознаниислился с образом отца.
Заканчивая упражнение,Марла почувствовала явное облегчение,испытав гнев, который жил в ней, но былнедоступен. Питер и я радовались вместе сМарлой ее психологической победе: онавосстала против тирании своего отца и,преодолевая ужас, поборола этот призрак,осознав, что он не может нести угрозу жизни.Она оживала; она вновь обретала целостность;ей больше не надо было скрывать своичувства для того, чтобы выжить. Марла крикомвыразила свою радость: "Я - ЭТО Я! Я - ЭТО Я!"
Когда в конце сеансасупруги обсуждали это упражнение, Питерсказал: "Когда ты пробуждала в себе всесвои чувства, я ощущал, что это очень важноне только для тебя, но и для нас обоих. Ведьиз-за твоей неспособности проявлять гневнаша семейная атмосфера была по-своемунездоровой. У меня появлялось чувство какой-товседозволенности, и я часто вел себябезответственно. Теперь, что бы я ни делал, ячетко уясню, что, если я что-то делаю не так иэто касается тебя, я сразу пойму, что тысердишься. И я буду с уважением относится ктвоему гневу". То, что Марла,рассердившись на Питера, встретила с егостороны любовь и понимание, было для Марлытем, что психологи называют "корректирующимэмоциональным опытом". Еще одно важноеследствие положительной реакции Питера - то,что, пройдя курс терапии, Марла вподсознании уже не будет ассоциироватьПитера со своим отцом. Она преодолеетвлияние своего имиджа-"эго". Муж станетдля нее таким, какой он есть, то есть на негоиногда можно рассердиться и не боятьсяпроявлять свой гнев, так как он всеправильно поймет.
В какой-то степениборьба Марлы с самой собой, со своим "я"понятна всем нам. Все мы прячем сильныечувства. Некоторые скрывают печаль,некоторые - страх. Кто-то прячет гнев. Но мыпрячем от себя и от окружающих нашиподлинные чувства. На уровнеповерхностного мышления мы оправдываем этотем, что нас могут высмеять, раскритиковатьили наказать. Но на более глубоком уровненас пугает страх смерти. Мы, как и Марла,считаем, что мы "в какой-то части остаемсясамими собой, а в другой - меняемся донеузнаваемости, и это необходимо длявыживания. Поэтому мы надеваем маску,которая, как нам кажется, защитит нас.
Много лет я наблюдал,как пары проходят испытание упражнения "Полноевместилище гнева", и в какое-то мгновениемаска слетает с лица человека. Передначалом упражнения многие из них кажутсяневежественными, грубыми, эгоистичными илислабыми и безжизненными - то есть проявляюткачества, приобретенные в период детскойадаптации к боли от восприятия окружающегомира. Но когда они вырываются за рамки этихпридуманных для себя ролей и испытываютсвои подлинные чувства, то становятсяспособными на гораздо большую любовь. Маскауже не нужна, и супруги обретают новую,осознанную на более высоком уровне любовь.
Во время моихсеминаров я проводил демонстрацииупражнения "Полное вместилище гнева"для всей группы. Трудно описать всю мощьпробуждающихся в человеке во времявыполнения упражнения первородных эмоций -боли, страха и ярости. И люди, набравшиесямужества пройти через это очищение иобнажившие свои чувства, встречаливсеобщую поддержку в зале. Каждый из насболел и переживал за супругов, выполняющихэто упражнение.
Однако мы сами боимсяпроявить подавленные эмоции. Мы боимсятемных лабиринтов своей души. Но если мынаберемся мужества и переборем страх, тоувидим поразительную картину: то, чтоспрятано внутри нас - это заблокированнаяжизненная энергия. Имя ей - любовь, свет, всето, что дает нам Бог. А освободить этуэнергию и есть высшая цель любви.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
Если проанализироватьбрачные отношения и все, что связано с ними,то становится ясно, что слово "любовь"не может выразить всю полноту имногообразие чувств, которые испытываютпартнеры. Во время двух первых стадий брака,романтической любви и силовой борьбы,любовь с точки зрения психологии реактивна;это подсознательное проявление ожиданияудовлетворения сохранившихся с детствапотребностей. Понятие "эрос" в (смыслежизненная энергия, ищущая достойный объектдля приложения) лучше всего выражаетсячерез любовь. Когда супруги принимаютрешение создать более удовлетворяющие ихобоих брачные отношения, они вступают напуть трансформации любви - она попадает подконтроль сознания и воли; любовь выражаетсяжизненной энергией, сознательнонаправленной не на себя, а на духовноеисцеление партнера. На этой, высшей ипоследней, стадии любви - любви, основаннойна реальности, она приобретает свойство,называемое в физике микрочастиц "самопроизвольнойосцилляцией", то есть способностьючастиц обмениваться энергией. Когдапартнеры учатся видеть друг друга вобъективном, неискаженном свете, ценитьдруг друга так же, как самих себя, отдаватьбесконечно, не прося ничего взамен,посвящать все свои силы на благо другого,они обмениваются любовью естественно исвободно, не затрачивая на это массу сил.Такую зрелую любовь уже нельзя назватьсловом "эрос"; ее можно описать другимгреческим словом - "филия", значениекоторого: "любовь между друзьями".Партнер уже не воспринимается в качественекого эквивалента родителей илисмертельного врага. В нем видится самыйблизкий в жизни друг.
Когда людиприобретают способность так самозабвеннолюбить, у них высвобождается энергия. Ониуже никогда не будут придавать значениемелким неприятностям в отношениях,исчезнет искусственно создаваемая во времяпсихотерапевтических упражнений атмосфера;проявление взаимной любви и уважениястанет для них духовным "воздухом",которым они дышат. Оглядываясь назад, онипоймут всю фальшь былых, ранящих душуотношений, когда каждый осознанно илиподсознательно защищал лишь свои интересы.Любовь становится похожей на привычку иэтим напоминает любовь первой,романтической, стадии; но между нимиогромная разница в том, что новая любовьоснована на реальности, а не на иллюзии.
глава 12